Olá.... Tenho 28 anos e meu marido 23, estamos casados à 7 meses. Percebo que ele não se importa muito com sexo, já ficamos 1 mês sem transar e ele continua numa boa, já conversei com ele sobre isso, o mesmo sempre me fala que sexo não é a coisa mais importante e que só de me ter ao lado dele, meus carinhos e atenção supri muito as necessidades dele e que se vamos ter um ao outro pelo resto da vida porque ficar tão desesperado com sexo. Um dia resolvi inovar para tentar descobrir do que ele gosta, fiz oral no ânus dele e vi que ele gostou, assim fiz mais de uma vez, um dia pedi para introduzir algo em seu ânus e o mesmo autorizou, ele estava gostando, nas outras vezes que fizemos sexo ele sempre falava no meu ouvido que queria dar o ânus para outro homem e que era para gente chamar um garoto de programa, já chegamos até ficar olhando outro homem na internet no momento da relação, dps de um tempo ele começou a pedir para eu ficar com outro homem na frente dele, esses assuntos só eram falados na hora do sexo, ele nunca gostou de ficar cnvs sobre após, uma vez peguei o celular dele e vi que ele via vídeo de dois homens se pegando, quando eu questionei o mesmo me disse que só estava vendo por curiosidade, pq eu despertei curiosidade nele e que ninguém nunca tinha feito oral nele como eu fiz(ânus) de tanto eu questionar e perguntar se ele gostava de homem, agora ele não me deixa nem chegar mais perto do ânus KKK nosso sexo é tão sem graça, aquela coisa rápida, sem beijos, sem oral, ele não faz oral em mim, não me beija de língua em nenhum momento, ele diz que não gosta de beijar de língua. Estou tão perdida, não sei do que ele realmente gosta, me demonstra muito amor, cuidado, carinho, atenção e ciúmes. Já falei em terminar, já quis terminar algumas vezes, ele não quer, o sonho dele termos filhos.
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30 MAR 2021
· Esta resposta foi útil a 9 pessoas
Ola Lele boa tarde!
Em toda relação amorosa em um momentou ou outro os parceiros vão se conhecendo e se revelando em sua intimidade um para o outro. Antes de se casarem você nunca havia percebido esse aspecto dele? Isso mudou com o casamento? Essas e uma série de questões precisam serem levantadas em uma psicoterapia. A relevância desta queixa que você tras será proporcional a imoportância que a sexualidade tem no casamento, ou se isso passou a ser importante agora. Existem uma série de aspectos da conjugalidade como objetivos, personalidades, educação dos filhos, vida econômica, convivência e claro a sexualidade. Com relação a sexualidade psicologicamente cada um descobre uma forma de sentir prazer, pois o desejo é polimórfico, existindo pessoas que não necessariamente optam por homens ou mulheres especificamente, ao que parece seu marido está descobrindo a forma dele e quanto mais ele for acolhido, mais ele se abrirá. Porém como é isto pra você? Percebo que por estar em um casamento talvez issi tenha mobilizado em você muita preocupação. Vicê relatou uma série de fantasias e fetiches que realizaram, mas falou apenas dele. Como foi pra você? Uma terapia de casal pode ajudar vocês a desenvolver um diálogo mais autêntico e aberto um com o outro, talvez se ele souber de sua preocupação a comunicação pode ajudar vocês a encontrar melhor reciprocidade com relação a consideração do desejo de cada um.
Olá Lele,nem algumas pessoas tem mais necessidade de sexo que outras. Isso não quer dizer que gostam mais ou menos, apenas que numa relação o sexo não é,tão determinante, mas um complemento. Acho que este é o primeiro ponto que vocês precisam ajustar. Encontrar um meio termo, onde os,dois fiquem confortáveis. Em relação as preferências sexuais/ fantasias de seu marido, somente ele podera te dar as respostas que você está procurando. Penso que vocês poderiam buscar apoio psicológico , na terapia de casal, vocês conseguirão com auxílio de um profissional especializado ter uma melhor comunicação e compreender as necessidades um do outro.
Olá Lele! Grato por escrever. Pelo relato vocês estão confusos, bastante confusos sobre a identidade sexual, sobre o corpo. Será preciso amadurecer, será preciso integrar o histórico sexual (prático), relatado com a totalidade de vocês.
A identidade das pessoas é construída ao longo da vida, nunca ficando definitivamente pronta e imutável. Aquilo que as pessoas veem, que as pessoas pensam, se estimulam, de alguma maneira constitui suas vivências.
Em certa medida, vocês vivem liberdades que cada qual fantasia (na intimidade) de um jeito.
Pelo relato, você está insatisfeita, ponderando inadequações quanto à postura dele (marido). Se ele demonstra atenção, carinho, cuidado, é preciso temperar e aprofundar diálogo com essas propensões. Cuidado: sua mente está formando conclusões sobre ele que precisam ser verificadas com profundidade e com honestidade.
Havendo predisposição e motivação dos dois, será recomendável uma psicoterapia de casal. Apenas um estando motivado para tal esclarecimento, poderá contribuir a psicoterapia individual.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de aumento gravíssimo da pandemia, evitemos mortes: máscara, distanciamento físico, higiene, vacina obrigatória para todos e por todos, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Não se deve generalizar ou colocar respostas em sua cabeça, sem que isso não parta dele.
Tente ser direta com ele. Tente falar o que pensa e perguntar aquilo que tem duvidas.
Pode ser muito melhor para ambos.
Se precisar de ajuda nisso, podemos conversar melhor e elaborar melhor isso.
