Olá Boa tarde tenho 24 anos e convivo com meu esposo e enteado de 11 anos, nas férias dele do colégio ele passa com a mãe e depois retornar. Ele mim desobedece e faz pirraça , responde tudo que eu falo , mando fazer alguma coisa não faz, so mim respeita e faz o que eu mando quando o pai está presente parece um anjo, quando pai sai pra trabalhar ou fica um pouco ausente ele começa novamente a desobedecer, as vezes chamo meu esposo e converso sobre o comportamento do filho dele, ele conversar com o filho que não e pra desobedecer mais não adianta quando ele esta ausente o menino começa a desobedece , as vezes passo por mitirosa ou madrasta que não gosta do garoto pq meu esposo não presencia o que ele apronta comigo, meu esposo já abriu a boca várias vezes pra dizer que eu não gosto do garoto pq e de outra relação , mais a verdade é pq ele não sabe o que eu passo no meu dia a dia, não aguento mais está chamando ele pra conversar e falar das desobediência de seu filho, estou vendo que essa forma esta desgatando nosso casamento! Mim ajude porfavor com alguns dicas ou decisões que eu possa fazer para ajudar meu casamento...
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27 OUT 2020
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Oi Manu,
Muito provável que o garoto faz isso para chamar a atenção. É preciso entender a dinâmica familiar, para poder ajudar.
Te aconselho a fazer psicoterapia para trabalhar seus conflitos e ajudar na reconstrução do relacionamento de vocês.
Fico a disposição.
Um abraço.
Rute Martins - Psicóloga Clinica
Olá Manu. Passar por este tipo de separação do relacionamento causa muito impacto na realidade do menino. Fica algo muito confuso e demora muito para poder chegar a uma compreensão. Peço que neste momento não tente se colocar no espaço em que sua mãe ocupava, tente não ficar pedindo coisas para ele, deixe isso para o pai e para sua mãe. Tente uma aproximação como amiga, como uma possiblidade lúdica. O menino fica confuso nesta relação de mando porque você não é a mãe dele, e ele sente uma dor que ainda não compreende e prefere ficar fechado. Não se coloque nessa posição, não espere um ideal de comportamento do menino. Ele tem seus mundo, seus medos e suas confusões que ainda não está na possibilidade da compreensão. Você se colocando neste lugar de querer mandar e ser "respeitada" irá desgastar sua relação com ele. O respeito é possível por outras formas do que o autoritarismo, não se sinta falha por isso também. Busque mudar a forma como se dirige a ele, seja uma amiga que a possibilidade de ele elaborar quem você é de uma forma saudável aumenta. Um abraço
Noam Feller - Psicólogo Clínico e Acompanhante Terapêutico
Olá Manu! grato por escrever. Entre a idade do menino e a sua há apenas treze anos. Você está se sentindo com a necessidade de ser aprovada. Há muitas coisas que podem ser feitas:
- Uma delas é mostrar para seu marido o texto que você escreveu para nós;
- Pessoas de onze anos, estão na passagem para a puberdade, vivenciam turbilhões de tentativas de construir a identidade (isso precisa ser ponderado pelo pai dele);
- Uma saída sempre enriquecedora, quando consciente e cooperativa, será você e seu marido aprimorarem a forma de organizar a convivência, melhorando a introdução do filho dele na rotina familiar, após esclarecimentos e colocação de limites.
- Você pode, se for a última alternativa, abrir mão de todas as coisas, menos da tua verdade, da tua autonimia, das tuas escolhas, com erros e acertos.
- Diante dessa última questão, poderá ser interessante você passar por reorganização da identidade, via conduta científica de um psicólogo.
Espero ter ajudado.
Estarei à disposição para maiores esclarecimentos e possíveis aprofundamentos.
Atenciosamente (em tempos de iminente segunda onda da Covid-19, sejamos mais razoáveis: máscara, higiene, distanciamento físico, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Ola Manu!
Por trás de todo comportamento, existe uma necessidade não atendida. É possível que o garoto esteja querendo manifestar algo que ainda não consegue expressar de maneira assertiva. Ele está testando sua autoridade ao mesmo passo que a invalida, porque parece respeitar somente quando o pai está junto. Os motivos de fazer isso podem ser vários, é preciso acompanhar mais de perto esse processo.
Para lidar com isso por agora, minha sugestão é:
- O pai precisa participar de forma mais ativa e acompanhar as rotinas do filho junto com você, legitimando a sua postura do começo ao fim antes de surgir qualquer conflito.
- Você e o seu esposo precisam estar muito alinhados, o garoto não pode encontrar brecha para conseguir o que quer com o pai, por exemplo.
- Se aproximar do garoto como alguém interessada genuinamente na relação e ter atividades em dupla para criar vínculo ajudam muito na atmosfera da relação.
- Vocês podem intensificar a agenda de comunicação e estimular o diálogo franco e honesto a três, de uma forma adaptada para que o garoto compreenda. Na agenda entram comportamentos adequados que merecem ser elogiados e atitudes que precisam ser repensadas, assim como as consequências e impactos para o garoto. Em dias mais amenos, vale investir em conversas com foco em outras assuntos, para fortalecer o relacionamento.
Espero que você consiga a avançar na resolução!
Um abraço!
olá. Seu enteado está em uma fase muito difícil, onde ele está passando da infância para adolescência. Talvez, ele veja você como alguém que está querendo roubar o lugar da mãe dele. Tente mostrar a ele, que você jamais vai substituir sua mãe, que você só quer ser amiga, e se dar bem com ele, e jamais irá roubar este lugar.
