Me sinto solitária
Olá! Tenho 20 anos e moro com meus pais e um irmão dois anos mais novo. Faço faculdade pública e estou bem atrasada o que me faz me sentir preocupada porque ainda pretendo fazer outros cursos e sinto que o tempo está correndo e nada de novo acontece. Meus pais eles me cansam,eles são evangélicos e eu sou espírita (desisti de participar da grupo de amizades da igreja deles depois da primeira crise de ansiedade que tive,desde então eles não aceitam minha decisão). Quase todos os dias meus pais brigam sobre o mesmo assunto,as vezes meu pai surta e fala palavrões e a casa fica bastante barulhenta o que me incomoda. Minha mãe ela coloca hino gospel no último volume,todo santo dia, não que eu não goste dos hinos,mas seria tão legal se ela colocasse o fone dela e ouvisse o que ela gosta na paz. Mesmo meu pai reclamando sobre isso ela continua ouvindo,e ainda mais canta gritando. Meu ex-namorado entrou em depressão,escreveu um texto enorme pra mim e para uma amiga nossa e outros amigos dele e simplesmente sumiu das redes sociais. Eu ligava pra ele para saber se ele tava bem e ele sempre respondia que estava levando e que ficaria ocupado por causa da academia. Então um dia aleatório ele entrou nas redes sociais, visualizou minhas mensagens antigas perguntando se ele tava bem e ignorou. Tentei uma conversa tranquila,e ele me disse que estava no whatsapp para ver os grupos da faculdade,ok eu entendi e desejei melhoras e ele agradeceu. Fui dormir com várias ideias na cabeça,ando planejando sair de casa então eu fui dormir animada,mas acordei umas 4:30 da manhã como sempre e aí eu fui responder as mensagens dos meus amigos como de costume e vi um status dele comentando que dava valor aos amigos dele,porque o amigo comentou que daria de presente pra ele uma garota que o valorizasse. Depois que vi o status fiquei acordada até o dia amanhecer com dúvidas sobre isso,mais tarde liguei pra perguntar se ele estava bem até porque ele era pra mim como uma família meu melhor amigo, e sempre dava telefone desligado e fora de área e então desisti de ligar,mas confesso que fiquei com muita raiva e não quero que essa raiva vire um ressentimento que vou levar pra vida, até porque gosto dele e ele é importante pra mim. Aí comecei a estudar as pessoas que tenho ressentimentos são tantas, pessoas de outro relacionamento que me perseguem a anos, pessoas da família que colocaram pra baixo, bullying, abuso sexual e a morte da minha avó (uma das pessoas que eu mais amava). Depois que minha avó morreu,notei que fiquei mais desligada e sem sentimentos,atravessava a rua sem perceber,ia para faculdade mas era como se eu não tivesse lá,como se estivesse sonhando. Meus ex-namorados,amigos e minha própria mãe reclamavam da minha falta de empatia,bastava alguém se machucar e eu sem querer falava um comentário infeliz e me sentia mal depois. Então passei a ser vista como fria,mal-educada e sem empatia e já que tinha essa má fama,evitava fazer amizades novas e me envolver com outras pessoas porque eu sabia que estragaria tudo no final. E depois de tudo que fizeram comigo me tornei uma pessoa desconfiada dos outros,ainda tenho lapsos de memórias com essas pessoas e quando relembro começo a ter uma crise de choro. Parece que a solidão tá aqui me fazendo companhia,me pressionando mais pra baixo. Vazio! Eu sou vazia, não tenho personalidade, não tenho empatia, não tenho nada! Só sou inteligente,acima da média? Pra quê? Pra que tô aqui? Eu não sei, só vivo! Eu vivo esperando que algum dia eu seja feliz,eu tenha sossego,eu tenha paz,mesmo sabendo que não vou ter,mesmo sabendo que a solidão vai tá ali fazendo companhia na minha cama! Eu fico o dia no meu quarto tentando me distrair,mas quando saio pra rua e vejo as pessoas começo a ter minhas crises de ansiedade, então meu quarto virou uma fuga pra mim. Faço acompanhamento psicológico,mas não tenho coragem de falar isso para a minha psicológa e ainda não procurei um psiquiatra! Mas sendo sincera eu não sei o que fazer pra mudar só ando me sentindo muito solitária mesmo estando rodeada de pessoas queridas!
