Boa tarde,
Já tive muitos problemas com minha mãe, mas neste último bloqueei ela do meu whatsapp, minha mãe sempre controlou a pensão que meu pai paga mensalmente, mas após meus 17 anos eu comecei a receber e investir em minha educação. Atualmente tenho 23 anos.
Em 2012 ela se acidentou, porém não foi nada grava e entrou com um processo encima da seguradora. Assim no prolongar destes anos por várias vezes eu emprestei dinheiro, paguei algumas contas dela, condicionado a ela me devolver o dinheiro quanto saísse a indenização. E este valor foi acumulando até que a indenização saiu agora em 2020, e combinei com ela de eu ficar com a última parcela, para assim ela se organizar melhor e fazer usufruto da indenização. Logo ela quitou as contas e gastou o dinheiro. Agora na última parcela, ela precisava de mais dinheiro para algumas coisas, e assim ela começou a questionar o que ela me devia, "isso que sempre apresentei tudo que estava cobrando, e ela sempre concordou". Logo ela começou a fazer drama por diversas vezes e isso me irrita, pois tirei varias vezes dinheiro da minha conta para emprestar para ela e passava o restante do mês apertado, se não tinha que emprestar da minha vó. Enfim ela me mandou áudio pedindo dinheiro emprestado e falei que ela tinha de se organizar e ver as prioridades com o remanescente na conta dela, ela achou ruim e chorou, me chamou de dinheirista, falou que nunca pensou que eu seria assim, e disse que pensou que eu iria deixar de cobrar um tanto do que ela me devia. Me senti irritado e triste com isso, ela jogou que me deu de mamar....., sendo que eu faço muitas coisas para ela, literalmente sou como um pai resolvendo muitas questões para ela. Com este jogo eu fiquei irritado e bloqueei ela, falei que quando ela quiser ela que me procure.
Por várias vezes ela já teve ciúmes de eu dar as coisas para minha namorada e não a ela. Ela sempre tenta dar um presente para meu irmão e não para mim. Ela acha que tenho dinheiro e não preciso das coisas. Nas datas de natal e aniversario sempre dava algo para ela, mas parei de dar faz um ano por conta disso.
Estou errado por não querer que minha mãe dependa de mim e me entregue uma responsabilidade que não é minha, sendo que não moro com ela ?
Estou triste com isso.
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14 AGO 2020
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Lúcio
Em seu relato, sua mãe parece uma pessoa sem limites para as questões financeiras, por mais que você faça ela sempre vai querer mais, portanto quanto mais você der mais ela vai exigir.
É importante que você consiga separar o que são descontroles financeiros de sua mãe, do amor que você tem por ela, assim poderá ser mais assertivo para o que for exagero e o que for necessário. Observe como ela faz uso dos recursos financeiros que tem, para que você possa tomar decisões acertadas quanto a isso.
Com relação a seu irmão, não a julgue, perceba o que está por traz deste ato dela. No entanto, se ela conta com você, provavelmente deve ter muita admiração por quem você é.
A terapia pode ser um caminho para entender e enfrentar esta situação.
Espero ter ajudado.
Jane Assunção.
Lúcio, bom dia. Muitas vezes não percebemos que nossos relacionamentos são espelhos que inconscientemente refletem nosso próprio eu, ainda que sejamos somente capazes de enxergar o que vemos como pertencendo ao outro. Talvez você não consiga perceber o quanto está confuso e dividido, desejando que sua mãe seja responsável e adulta, como você mesmo pensa a respeito de si próprio, responsável e a adulto. Por outro lado, você se sente sem reconhecimento e o amor da sua mãe, que só dá amor-presentes ao seu irmão, de quem você tem ciúmes assim como ela em relação a sua namorada. Mesmo tendo bloqueado sua mãe no whatssapp você não consegue o mesmo em relação aos seus sentimentos por ela, sentindo-se triste e com sentimentos de culpa, numa espécie de conflito entre a gratidão e ingratidão. Crescer não é uma tarefa fácil, e talvez você possa amadurecer a ideia de fazer uma psicoterapia, o que me parece bastante indicado, e realizar mudanças que possam ser soluções mais felizes para as suas dificuldades. Um abraço.
Olá Lúcio! Grato por participar. Percebe-se que você relatou uma pequena parte da história. Com isso medidas específicas e pontuais não podemos sugerir. De forma genérica, é possível captar que você e ela não estão conseguindo conviver, no aspecto citado, de forma colaborativa. Você está triste. Sua tristeza acontece porque você acha que está fazendo algo errado? Está sendo injusto? Por que se incomoda com a definida por você, infantilidade, irresponsabilidade e dramaticidade da sua mãe? O resgate da harmonia pessoal acontece quando colocamos medidas razoáveis para o ser humano: falhas, contradições, limites, ansiedade. Quando estamos convictos de que estamos sendo coerentes e justos, quando sentimentos que estamos apoiando, com nossos parâmetros, as pessoas queridas, ficamos melhor. Essas coisas todas se ajustam com o diálogo franco com repeito à essência de cada uma das partes. Você sente o bloqueio que fez a ela como amadurecido? Caso fosse o contrário, como você lidaria? O bloqueio tem qual função? Por quanto tempo.
Há coisas na história da humanidade que apresentam milhares ou milhões de anos. Essas exigem muita atenção: plantar, famílias cuidar de próximos, colocar roupa, usar medicamentos. Há coisas que existem faz entre dez e cem anos: carro, telefone, televisão, celular, internet. São meios, não são necessidades históricas, nem sabemos bem seus benefícios e malefícios, nem tempo de existência futura.
Espero ter ajudado.
Estarei à disposição para esclarecimentos e aprofundamentos que se fizerem necessários.
abraços virtuais (em tempos de pandemia sejamos inteiros: amor, solidariedade, ética e Ciência!)
