Já não sei mais quem sou
Há um tempo tenho tido medo de fazer mal a alguém, de pensar de forma ruim e por isso agir de maneira ruim, porque uns pensamentos intrusivos invadiram minha mente e em meio ao medo, não conseguia responder as perguntas, e bom, por eu estar com medo (acredito ser esse o motivo) não consegui me conectar com os sentimentos das outras pessoas, apenas me afastar, entrar em pânico, sentir dor no coração e culpa, e para me prevenir, comecei a fazer varios testes mentais me colocando em situações ruins pelo pensamento para tentar descobrir o que eu faria nessas situações, mas minha vida só piorou com isso porque comecei a me afastar mais das outras pessoas, entrar mais em pânico, ter mais dúvidas, mais culpa e mais medo, cheguei ao ponto de não conseguir sentir empatia pelas pessoas, na hora em que eu tentava, tudo o que eu sentia era dor no coração. Cheguei a não entender questões básicas como respeito, empatia, amor, felicidade, e sentimentos em geral por duvidar de tudo, por tudo parecer superficial. Cheguei a entrar em crise existencial e não ver valor emocional em mais nada, não ver razões para viver. Também cheguei a esquecer quem as pessoas em volta de mim eram, o que elas significavam para mim e o quanto amo elas. Tudo pareceu de repente irreal, e falso. No meio disso comecei a ler e pesquisar sobre vários transtornos e formas horriveis de se ver o mundo, diversos tipos de distorções cognitivas, sobre até mesmo parafilias horriveis com o objetivo de tentar ver da maneira que essas pessoas veem para me assegurar de que mesmo vendo como elas por algum motivo não faria mal a ninguém. Com muito esforço acredito que consegui enxergar da maneira dessas pessoas e isso me assustou. Acontece que tenho entrado em confusão com o que realmente sinto e penso entre o que eu fui capaz de sentir e pensar em meio a esses testes mentais. Até onde os sentimentos, causados pelos pensamentos, podem nos influenciar em nossas ações? Como tomamos algo por certo ou errado? Enfim, em meio a isso tudo eu entrava em tanto pânico e medo de sentir e me posicionar de forma errada, e confusa com o que realmente penso que eu só sabia ficar paralisada em meio a uma pergunta ou coisas básicas do dia a dia que eu deveria fazer. Desde coisas básicas até mais pesadas, tenho tido dificuldade de me posicionar. Gostaria de saber se essa parte de testes mentais onde tentei ver as coisas de perspectivas ruins, tentei ver a vida de maneira ruim, pode mudar quem eu sou e minhas ações adiante? Meu caráter, etc. Me coloquei em testes mentais em que eu sentia coisas horriveis ou fazia coisas horríveis e me perguntava se seria capaz de tal coisa... Me sinto confusa! O que diz se sou uma pessoa boa? Eu poderia mudar? Como saber o que realmente acho sobre as coisas?
