Olá a todos me chamo José e o título dessa pergunta foi uma afirmação feita por minha ex namorada no Instagram em uma clara indireta pra mim.
Após 3 anos e meio de namoro, em abril eu decidi terminar o relacionamento. Não houve infedelidade de ninguém e não sai pra ficar com outra pessoa como ela me acusou, houve desgaste e o amor foi se perdendo de minha parte. Não tenho filhos e tenho 33 anos e ela 39. Ela tem duas filhas e dois netos. Eu nunca tive muita vontade de ter filhos, mas tentava lidar com os seus, nunca os destratei, às vezes saímos pra praia, shopping e a neta se apegou a mim, pois o pai é ausente.
Confesso que às vezes ficava incomodado e com certo ciúme, e a filha dela mais velha é uma pessoa muito problemática e que deixava minha namorada mal, chegando a sair de casa uma época e deixando a filha com ela.
Eu ficava muitos dias dormindo na casa da minha namorada, o que tirou nossa privacidade e minou o meu interesse, pois a casa era da mãe dela que em nada era simpática a filha e eu não tinha muita voz ativa com as crianças, que quando fazia birra após tentar dar uma ordem, dizia que eu não era seu pai.
Eu adoro e admiro minha ex, que é muito inteligente, guerreira e trabalhadora, e me amava muito.
Ela me bloqueou no WhatsApp há quase 2 meses e desde então não nós falamos. Trabalhamos na mesma empresa, mas como estamos em home office, não a vejo.
Nunca me cobrou chegar junto financeiramente com as coisas dos filhos e netos, mas se incomodava por eu não demonstrar tanto afeto. Palavras dela ontem na rede social
" O mínimo que um homem pode fazer e uma mãe deve exigir é tratar bem uma criança que não é sua, mas amar como se fosse seu é admirável, humano e atitude de homem de verdade. Homem de verdade é raridade".
Minha dúvida é, realmente eu por não amar as crianças como se fossem minhas filhas e netas não fui homem de verdade como ela afirmou?
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7 AGO 2020
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Boa noite José, respondendo a sua pergunta, se entendeu a frase escrita pela sua ex como uma indireta para você é o momento de você pensar qual o motivo dela associar "homem de verdade" com "deve" amar os filhos da parceira como fossem os seus. O que é ser homem de verdade para você?
Na concepção dela "só é homem de verdade se amar os filhos da parceira como se fosse seus", se ela queria que você assumisse o papel de pai dos enteados como "um homem de verdade" teria que em contrapartida, os filhos serem "filhos de verdade para você".
José também não pode esquecer que em uma separação, há nesse caso por parte "do ex" ou "da ex" ressentimentos e cobranças, essa frase da sua ex namorada no Instagram, é cheia de emoção da perda de um relacionamento, quando se está ferida, machucada, por diversas vezes, machucar com palavras mesmo que não sejam aquelas que ela nunca diria quando estava ao seu lado, a irracionalidade toma conta do ser que mergulha na tristeza, na raiva, angustia da falta, apenas tente se colocar no lugar dela nesse momento.
9 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
José...
Tudo bem se voce não gosta de ter filhos, que prefere ficar sem.
Mas, quando voce aceita o relacionamento com uma mulher que tem filhos, acaba aceitando o "pacote todo", mulher e filhos e netos.
Claro que pode acontecer dificuldades de se relacionar com os filhos dela e isto demora um pouco para se encaixar, mas deve dialogar com ela e colocar da dificuldade.
Outra questão: ela, contigo, quer um companheiro para a vida dela ou quer um "pai" que sustente os filhos dela? Isto precisa ser dialogado, para ver a expectativa de um e de outro.
Outra questão: ela está com a mãe dela, vivendo na casa da mãe dela..... aí não tem como dar certo. Não funciona mesmo!
9 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá José! Obrigado por participar. Pelo que você escreveu, não há perspectiva de retomada de relacionamento. Há dúvida sobre ser homem de verdade, no sentido daquilo que supõem-se, a sociedade espera. Amar ao ser humano é algo esperado de todos nós. Amar como pai é outra coisa, amar com padastro é diferente. Amar é condicionado pelas escolhas de vida. Você escolheu não ser pai. Essa escolha tempera seu jeito de amar filhos ou netos de namorada, junto com outros fatores com personalidade, momento de vida, qualidade e história de vinculação. No final das contas, quem deve definir seu jeito de ser homem ou ser humano, de verdade, é você mesmo.
Seja correto e justo respeitando teu mais elevado pensamento. Isso basta.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia, cuide-se!)
9 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Olá José! Tudo bem?
Olha, o que me parece aqui é um problema de significado. Acredito que para você e para sua ex "homem de verdade" tenha significados diferentes. E para mim, talvez, também e por isso eu não posso te dizer se você foi ou não.
O que te levo a refletir é: o que é homem de verdade pare você? Quais as características? Os comportamentos? Você fez essas coisas na relação? Está satisfeito com as suas atitudes? Se sim, porque se sentiu tão incomodado com a frase da sua ex? Gostaria que ela tivesse uma visão diferente a seu respeito? Porque? Ainda existe sentimento?
Espero ter ajudado :)
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9 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Primeiramente agradeço seu contato José.
Vamos lá: Você já imaginou o que é ser homem de verdade para você?
Sobre a frase que ela mencionou de a mãe exigir que os filhos e ou netos devem ser tratados bem, realmente é o que queremos para as pessoas que gostamos.
Você imagina que as tratava mal? O fato de não ter o amor de pai é uma situação que já vinha sendo construída na sua personalidade por não ter esse desejo de assumir esse papel (e tudo bem com isso).
Fico á disposição
9 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá, Jota.
Parece que você fala sobre a sua escolha de não querer viver as funções inerentes ao papel de pai, o que é muito legítimo já que deixa claro que a paternidade não faz parte dos seus planos de vida. Me faz pensar na ideia da incondicionalidade, o que costuma ser uma dinâmica fraterna. Vários tipos de afeto são viáveis, é possível amar de outras maneiras, mas alguém que realmente não escolheu ser pai não deve se "obrigar" a ter o amor paternal.
Espero ter contribuído.
Abraço.
Beatriz Mazzoco