Homem apegado à família de origem. Isso muda?

Olá a todas e todos! Escrevi aqui em julho, sobre o meu relacionamento de 11 anos com um homem que sempre carregou a incumbência de prover os desejos da mãe. A mãe, por sua vez, sempre trouxe para o cenário a necessidade de cuidar das próprias filhas (irmãs dele com aproximadamente 40 anos hoje), os netos (sobrinhos dele) e as sobrinhas (primas dele). Assim, a mãe e ele mantém um elo praticamente de casal, em que a mãe se compromete com filhas, netos e sobrinhos, e tem no meu namorado o alicerce para oferecer suporte para os demais, pois a mãe dele afirma a necessidade de todas essas pessoas se manterem vinculadas a ela (morando na mesma casa e ela planejando a vida das pessoas).

No momento em que escrevi aqui, em julho, eu havia deixado de assumir um cargo público mais rentável e em melhor posição do que ocupo hoje, pois eu precisaria me mudar de cidade e eu me sentia muito frágil e sozinha. Ao mesmo tempo, no entanto, prestei outro concurso naquela mesma cidade, fui aprovada novamente, agora para um cargo ainda melhor, e já fiz algumas opções que inevitavelmente me levarão àquela cidade no próximo ano, quando pretendo assumir o concurso que acaba de ser homologado.

Bom, tenho então tentado priorizar a minha vida profissional. Por outro lado, ainda fico pensativa sobre o que fazer com este relacionamento. Temos 11 anos juntos e desde janeiro ele está fazendo terapia comportamental. Acontece que, ainda assim, não sinto que exista construção de sonhos e uma vida comum entre nós. Irei morar sozinha novamente (levamos o relacionamento assim por 10 anos), mas a preocupação dele é a mãe ficar sozinha, mesmo que ela esteja rodeada de pessoas, como relatei acima.

Neste contexto, pretendo tomar uma decisão no processo de mudança. Ao ir para a nova cidade, não quero estar presa a alguém que não pode se comprometer efetivamente comigo. Acontece que ele não assume esta posição. Sinto que, para ele, seja tranquila a situação de eternos namorados (e não falo em convencionalismos, formalidades, mas de companheirismo). Sinto como se ele quisesse me prender, mas não quisesse arcar com as consequências de um compromisso real, pois a fidelidade primordial para ele está no "casamento" que ele já mantém com a própria mãe, se responsabilizando junto com ela pelos "filhos" que ela arranja para eles.

Bom, ele faz terapia há quase um ano, quais mudanças posso esperar disso? É muito doloroso tomar uma decisão definitiva com essa incógnita... Quais orientações e comentários vocês teriam a respeito do cenário todos?

Obrigada!