Boa tarde! Estou casada há 18 anos e tenho duas filhas: uma de 18 e outra de 11 anos. No primeiro mês de casamento tivemos uma briga e ele ficou uns dias fora de casa. Ele sempre foi uma pessoa extremamente calada e eu falava demais. Digo que vivemos uma solidão a dois e isso me deixa desesperada, pois é insuportável conviver com uma pessoa que não divide anda contigo. Ele é muito instável e nunca sei quando e o que posso falar com ele. Sofro muito com isso. Ele é muito ciumento e nunca me deu força pra eu fazer nada. Sempre fico em casa e sem perspectiva nenhuma de mudança, pois sou muito insegura e tenho medo. Já propus a ele que fizéssemos terapia de casal, mas ele não aceita. Já falamos várias vezes em separação. Eu queria muito que as coisas mudassem, pois temos tudo pra sermos felizes. Nossa família é linda. Não sei mais o que fazer.
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2 ABR 2016
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Concordo contigo no que diz que é complicado conviver com uma pessoa em que não mantem-se diálogo. Penso que tu devas se sentir sozinha mesmo acompanhada. Porém, não existe ninguém que possa tomar a decisão por ti, por isso te sugiro que penses nos pontos positivos e negativos deste casamento, pois tu relatas que a tua vida está muito limitada por um companheiro que não te acompanha nas tuas mudanças. Procurar um psicólogo ajudaria muito neste momento, pois ele proporcionaria um espaço para que tu pudesses expor o que tu sente e a partir disso, poder pensar na tua vida.
Olá Lu, percebo que você está vivendo uma fase difícil no seu casamento. É doloroso se dar conta das diferenças de um casal e você sente que que seu marido é o oposto de você. Sinto que você quer resgatar esse casamento através de uma terapia de casal. mas os dois tem que compartilhar do desejo de mudar. Não dá para sofrer sozinha, busque um psicólogo para você se sentir melhor e encontrar um caminho para este problema.
Lu, bom dia! Primeiramente fico muito feliz de você poder contar sobre a sua vida e buscar apoio. Em uma relação afetiva é importante que ambos conheçam suas fronteiras que impactam a relação, seja dos valores, do corpo, do toque, da forma de se expressar... Tem fronteiras que são os limites da mudança, mas tem outras intrínsecas as quais, não são possíveis de mudar, somente negociar para amenizar ou encontrar junto o melhor momento de adaptar-se. Relacionamento é negociação e muita conversa. O sexo é o tempero que complementa a relação, um termômetro do momento e da dinâmica do casal.
Acredito ser importante vocês conversarem um pouco sobre o que você vem percebendo e sentindo na relação. Quando vocês tiverem esta conversa é importante que ambos estejam abertos a ouvir, no sentindo de se perceberem nesta relação e como ela se encontra atualmente. Após esta conversa, caso seja necessário e de interesse, acredito ser importante vocês procurarem um atendimento psicológico para conhecer suas emoções, sentimentos e o que vem influenciando nesta diminuição de libido. Este desgaste pode ter várias causas e sintomas que precisam ser compreendidos e bem conhecidos primeiramente individualmente. A insatisfação quanto aos pequenos comportamentos podem se intensificar principalmente quando há uma dificuldade de comunicação do casal. Contudo, só vocês podem conversar e se responsabilizar quanto à tentativa de reconciliação ou a separação.
É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar neste processo através da terapia individual ou mesmo de casal, caso vocês se sintam a vontade em fazer. Na terapia de casal é preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento e a vida sexual. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
Boa noite Lu. Um dos grandes problemas entre os casais é a falta de comunicação, problema exposto no relato. Penso que seria válido a procura por um profissional por você. Percebi insegurança e confusão nos sentimentos, situações que podem ser trabalhadas em terapia. Boa sorte. Saudações. Célia Jovanka.
Oi Lu, bom dia! Imagino o peso que deve estar carregando durante esses 18 anos de casamento e parabéns pela iniciativa em buscar ajuda profissional. É muito difícil perceber o quanto somos diferentes uns dos outros e mesmo assim gostar do jeito que a pessoa é. Penso que esteja em um momento de angústia, no qual sofrer calada não lhe faz bem, porém sua dúvida é conflitante: ao mesmo tempo que conversam sobre separação deseja que fiquem juntos por ser uma família linda. Sugiro que você busque um acompanhamento psicoterápico para se autoconhecer, pois pelo que percebo é você que está incomodada com a situação e quando tomamos a iniciativa, passamos a perceber outras coisas que sozinhos não tínhamos visto. Espero ter ajudado, estou a disposição.
Oi Lu, boa noite! Imagino o quanto deva ser doloroso conviver desta forma há 18 anos. Penso que tal angústia aconteça desde quando ele ficou os dias fora de casa e carregar isso sozinha seja um peso muito grande. Em relação ao fato do ciúmes, entendo também o quanto é difícil querer que o outro mude o pensamento por ti, mas isso é algo que está nos padrões de controle e devemos considerar que o controle do outro não exista, sendo que nem controlamos a nós mesmos, visto seu pensamento. Você está no caminho certo em buscar ajuda, procure um profissional psicólogo para dar início em um autoconhecimento psicoterápico, vai lhe auxiliar a compreender o que realmente lhe incomoda, conviver ou mudar suas perspectivas. Entendo que esteja confusa quanto a tomada de decisões, ficar junto ou separar, essa dúvida é conflitante. Espero ter ajudado, estou a disposição.
Lu, são 18 anos vivendo uma relação que acredito não se resumir neste parágrafo. Você finalizou dizendo que acredita terem tudo para serem felizes, portanto te oriento a fazer terapia individual (assim como meus colegas indicaram). Esse processo pode ser libertador para você, e necessário, posto que está em uma relação limitante, em que por vezes você deve ter contido suas vontades e isso afeta a autoestima, causa insegurança e muitas vezes desânimo. Investe em você, cuida de você. E essa relação poderá ser observada por outros ângulos.
Boa sorte. Torço por você!
Abraço
Sueli
Lu, bom dia! Compreendo que deve estar difícil para você essa convivência. Sugiro que você invista em fazer terapia para que possa tomar a decisão mais acertada para sua vida. É importante lembrarmos que tudo ocorre em nossa vida em função das decisões que tomamos. Ficar num relacionamento com todas as suas turbulências é uma decisão; sair de um relacionamento porque ele não lhe traz satisfação é outra decisão. Claro que não estamos falando de um namoro de 6 meses, mas de um casamento de 18 anos - mas independente do tempo, é imprescindível que você consiga tomar uma posição sobre tudo isso e a psicoterapia poderá lhe auxiliar a descobrir o que você realmente espera de um relacionamento, e avaliar o que você obtém em seu relacionamento hoje. Toda decisão implicará em uma perda: se ficar no relacionamento pode ser que você tenha que abrir mão de alguns desejos seus que o companheiro não consegue lhe satisfazer; e se sair terá que abrir mão de algumas coisas que após 18 anos já estão acomodadas em sua vida. Não é uma decisão fácil, mas aconselho que pense sobre isso, pois somente tendo as rédeas de sua vida em suas mãos e que seu sentimento de desespero irá melhorar. Porque todo esse sofrimento acontece hoje porque você parece estar "refém" de uma situação. Não é fácil, mas você pode mudar tudo isso com um pouco de paciência, coragem e auxilio profissional.
Imagino que para você tem realmente sido muito difícil viver "pisando em ovos" como diria o ditado popular. Quando nos relacionamos com pessoas instáveis, ou seja, que não nos permitem discriminar como devemos agir, isso nos gera alto nível de ansiedade e também de frustração. Uma alternativa seria você buscar atendimento psicológico para compreender o significado desse relacionamento para você - tendo em vista que vocês já falaram em separação. Muitas vezes idealizamos um relacionamento e não percebemos o que realmente acontece no dia a dia; temos receio da separação por inúmeros quesitos; o fato é que seu relacionamento atual não lhe satisfaz e só temos duas alternativas: você se conhecer melhor para lidar com as dificuldades que há no relacionamento, ou compreender que pode ser feliz de outra maneira.
Oi Lu! A falta de comunicação é a maior causa de separação entre casais... Já que ele se nega a fazer a terapia de casal, busque você mesma desenvolver suas habilidades emocionais para que você consiga superar esta crise e suas limitações. Faça terapia ou um curso de Inteligência Emocional nos Relacionamentos. Tenho certeza que isso vai ajudar.
Lu, realmente é muito difícil quando, em um relacionamento, uma pessoa consegue enxergar que existe um problema e a outra não, ou quando um se nega a enfrentar esse problema e o outro não, mas concordo que talvez você possa iniciar uma terapia individual para que possa trabalhar seus conflitos e angustias. Busque um psicólogo em que se sinta a vontade para dizer o que vive e o que sente e que possa confiar para te ajudar.
Oi Lu. Parece que vocês tentaram unir os opostos. Você fala muito e ele pouco. Você quer trabalhar e ele não quer e vocês não se encontram, me faz lembrar do filme "O feitiço de Áquila". Talvez a terapia de casal não seja o mais importante. Se você quiser se sentir mais segura e ter uma vida mais dinâmica com mais perspectiva, o caminho é uma terapia individual. É claro que ele precisa também, mas creio que não passa pela necessidade dele. Eu recomendo a terapia corporal reichiana, mas o mais importante é que seja um terapeuta que te estimule a descobrir o seu potencial e amor próprio. Boa sorte.
