Estava namorando com um rapaz há alguns meses. Estava tudo bem e me sentia feliz e segura no relacionamento, em todo momento foi recíproco e eu confiava nele. Mas em um final de semana, um pouco antes de vê-lo, recebi uma mensagem dele dizendo que gostaria de conversar sobre o nosso relacionamento. Já imaginava que não seria algo bom. Mas ele veio me buscar, agindo normalmente, sendo muito carinhoso. Assim que chegamos na casa dele, ele me falou que estava sentindo a necessidade de estar só, que tinha algumas pendências internas individuais que ele tinha que resolver antes de estar em um relacionamento, de poder se doar de verdade para outra pessoa. Disse que me amava, mas naquele momento seria injusto comigo continuar com ele se sentindo daquele jeito. Me garantiu que não tinha ninguém, era algo dele. O que devo fazer? Me senti sem chão, pois foi algo totalmente do nada, sem nenhum sinal prévio e eu me sentia feliz naquele relacionamento. Não estou falando com ele, dando o espaço que ele quer, mas ter que me afastar dessa forma ta sendo bem difícil
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27 SET 2021
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Olá Gabriela. Entendo a sua dor, pois ter de nos afastarmos daquilo que gostamos, realmente não é algo agradável, contudo necessário em certas situações. Por mais ruim que seja a situação, procure olhar para os aspectos positivos. Há aspectos positivos?! Sempre há, mas na maioria das vezes, principalmente quando estamos imersos no sofrimento enxergamos somente a lado ruim.... Aspectos positivos: o rapaz em questão foi sincero, honesto, tratou-te com carinho e respeito. Falou como está se sentindo de forma clara, objetiva e por mais que vc tenha ficado mexida com isso pois, como vc disse, não esperava por tal coisa, ele teve consideração e respeito por vc. Entendo que, apesar de vc gostar dele e justamente por isso, deves dar o espaço que ele solicitou. Até pq insistir em estar na vida do outro quando esse alguém não está bem e solicita para estar só, acaba provocando mais malefícios. Se há alguma chance de retorno é imprescindível nesse momento respeitar a vontade dele, pois se está confuso, de alguma forma, sobre sentimentos e direções que gostaria de seguir, esse distanciamento poderá servir para algumas definições....
Penso que se continuares sofrendo pela situação e não conseguindo enfrentá-la de forma mais equilibrada deves procurar atendimento psicoterápico. Acredito que por ser algo mais pontual, uma Psicoterapia Breve irá te ajudar muito nesse momento. Como disse lá no início, entendo a sua dor, mas procure, assim como ele está fazendo, olhar e cuidar de vc. Não esqueça que vc também merece teu amor!!!! Forte abraço.
Olá Gabriela!
Sinto muito pela decepção e frustração que sentiu em seu relacionamento.
Infelizmente, da maneira como ele colocou, seria impossível imaginarmos do que ele possa estar se referindo mas é essencial que respeitemos o tempo do outro.
Todo relacionamento envolve o processo de elaboração de luto e seria indicado que iniciasse a psicoterapia por ser um processo de autoconhecimento e fortalecimento emocional.
Olá Gabriela! O que pode fazer diante dessa situação é aceitar, imagino o quanto esteja sendo difícil pra você lidar com esse fim que você não esperava, mas se ele pediu para ficar sozinho, não há o que você fazer, só aceitar. Comece cuidando de você, faça coisas que goste, fique perto de pessoas que goste, e siga em frente. Se precisar de ajuda para superar esse momento, não hesite procurar ajuda profissional, vai te ajudar.
Olá Gabriela. É um prazer poder dirigir algumas palavras a você neste momento. Compreendo sua angústia diante deste acontecimento. É comum sentirmos sem chão nestas situações. Você estava se sentindo feliz com a relação e certamente foi surpreendida com o pedido de "tempo" de seu namorado. É claro que não temos controle sobre tudo, mas parece-me que seu ex-namorado quis te poupar que uma angústia maior. Foi gentil, pois, fez questão de lhe falar pessoalmente sobre a necessidade dele. Acredito que o fato dele garantir que não há uma terceira pessoa, pode ser um sinal de que ele realmente ama você, o que deixa aberto a possibilidade de retorno. Acho interessante sua compreensão em deixá-lo a vontade. Certamente isso será considerado por ele no futuro em caso de reatamento. Eu sempre digo que ninguém é obrigado a dar conta de tudo o tempo todo. Portanto se sentir necessidade, considere a possiblidade que ter uma ajuda psicológica.
Desejo-lhe sucesso.
Benjamim Amorim, Psicólogo e Psicopedagogo.
Olá Gabriela.
Bem, que bacana que vocês tiveram esse diálogo.
O fato dele ter te pedido esse tempo, pode sugerir que ele não esteja preparado no momento para uma relação, e com isso, para não causar maiores expectativas ou outras questões, houve o pedido de tempo. Situações como a de vocês acontecem, mas o mais importante é que você se ame, sem depender do outro.
O seu amor próprio é o mais importante. Algumas pessoas necessitam desse tempo.
O importante é você não se deixar abalar, e seguir em frente.
Olá Gabriela.
Como você comentou, o namoro tinha apenas alguns meses, tem casais que estão juntos há anos e não se conhecem, então as razões dele podem ser tantas, por isso procure levantar deste lugar que se colocou, se valorize e se ame, pois é de dentro pra fora que você pode ficar bem, e não de fora para dentro, ou seja, é você que constrói os seus pensamentos e os mantém saudável e não são as pessoas de fora que devem determinar como pode se sentir.
Jane Assunção
Olá Gabriela.
Grata por sua participação aqui.
A frustração por algo que gostaríamos de ter e não podemos ter é muito ruim mesmo, mas acredite que o tempo fará com que as sensações e sentimentos de tristeza e menos valia passem e você retomará o percurso da sua vida normal.
Procure seus amigos, faça caminhadas, atividades prazeirosas, novos cursos, novos amigos, leituras edificantes, yoga, enfim use a sua criatividade e intuição para ajudar a si mesma. Aceite o fato de que não podemos obrigar ninguém a ficar ao nosso lado embora sejamos pessoas interessantes e íntegras, o que eles pensam a nosso respeito tem a ver com eles mesmos e não conosco. Seguir em frente é a grande sacada, usar as experiências boas que ficaram na lembrança. Procure fazer terapia caso essas estratégias não diminuírem o seu sofrimento. O ambiente terapêutico é neutro, sigiloso, científico e nele, com a ajuda do psicólogo você terá a ajuda que precisa para o seu autoconhecimento.
Fico à disposição,
Maria Nair
Especialista em Psicóloga Clínica
Terapia Cognitivo Comportamental
Oi Gabriela,
Dê parabéns a ele e faça a mesma coisa!
Antes de querer estar com alguém aprenda a viver bem consigo mesma.
Quem não é feliz sozinho não vai saber ser feliz com outra pessoa.
A carência é uma péssima companhia... não é o outro que supre uma carência, é a presença dele mesmo.
Por isso, a maioria das relações são conflituosas e geram estresse porque estão alicerçadas em carências e dependências : afetivas, financeiras ...
Gabriela. posso imaginar a angústia que essa situação causou. Mas talvez também seja possível olhar para isso e entender o que você pode colher desse cenário. Prestar atenção no que você sente, em como essa situação te afeta, ser honesta consigo mesma pra poder se fortalecer na direção de mais autonomia e liberdade emocional, mesmo quando estiver em relacionamentos. Conte com sua rede de apoio para isso, observe como você tem usado seu tempo, a qualidade do seu tempo, e se considerar necessário, procure terapia pra atravessar esse momento e se fortalecer. Boa sorte!
Olá Gabriela! Grato por escrever. A parte da história que te foi possível nos passar, sugere que ocorreu um predomínio de coisas boas. Na verdade a maior parte das pendências que vivenciamos são internas de cada um de nós. Namoro é experiência que precisa ter como centro o mundo interno da cada pessoa. Cada pessoa apresenta seu tempo. Por essa razão, somente é possível namorar a outra pessoa, da forma mais plena possível, tendo a si mesma como o centro do namoro. Muitos outros aspectos, aqui não ditos, podem nos ajudar a compreender melhor a realidade.
Tenha sabedoria, reflexão, olhar para si mesma. Pode ser que essa atitude dela tenha a nobreza da verdade interna dele. Com as verdades internas é que cada pessoa deve direcionar suas atitudes. Confie na tua verdade interna, namore a si mesma, antes de namorar a outra pessoa. Evite ficar sozinha, resgate rotina de vida saudável, pré-namoro, considerando sono, atividade física, alimentação, trocas sociais.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (comerciantes da fé), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Instituto Butantan, TV Cultura, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
