Eu sou casado a 14 anos e tenho 2 filhos maravilhosos. Meu casamento nunca foi um mar de flores, como a maioria é. Nos casamos depois de 1 ano de namoro por conta da gravides do nosso primeiro filho, já nos separamos algumas vezes e em um dos reencontros de reconciliações veio a nossa segunda filha. Minha esposa é maravilhosa para mim, me trata super bem, foi criada em casa de família de portuguesa, então ela aprendeu a cuidar bem do esposo e da família. Porem nesses 14 anos de casamento eu já descobri 3 traições dela e depois de algum tempo eu sempre perdoava pois também prezo muito pela minha família. Tenho o entendimento que meus filhos precisam ter uma família unida, ter a figura do pai presente para terem uma boa base para o futuro. A 7 anos atrás eu reencontrei uma amiga da minha juventude que eu sempre tive um sentimento forte e Ela também estava em um casamento conturbado. Ela é a mulher mais forte que eu já conheci, tem 4 filhos e sempre correu muito atrás para da o melhor para eles. Em 7 anos nos sempre nos encontrávamos nos períodos em que Eu me separava ou que Ela se separava e nunca esquecemos um do outro. Posso dizer com certeza que ela é o amor da minha vida e agora ela se separou de vez e estamos saindo desde então. A 8 meses que estamos juntos novamente e o nosso sentimento so cresce a cada dia. Estou agora indeciso se eu saio de casa para viver esse amor, ou se continuo nesse casamento onde o que me prende é o senso de dever e responsabilidade como Pai de família que sou
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30 ABR 2022
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Oie, sabia que não existem somente duas opções?
Fico casado ou separo, a monogamia é algo que raramente funciona e acabamos ao longo dos relacionamentos fechados acontecendo alguns tropeços, que obviamente machuca todos, já que aprendemos que quem ama não tem olhos para ninguém. Mas é uma lenda urbana.
Existem muitas formas de amar e se relacionar, vocês podem encontrar uma que encaixe para essa situação. Relacionamento aberto, por exemplo. Pode ser uma solução para vocês. Comece uma terapia com psicólogo que entenda de relacionamento não monogâmico. Quem sabe seja uma solução para vocês ?
Vou indicar um livro para você ler : Novas formas de amar . Autora : Regina Navarro.
Precisando de terapia com essa dinâmica estou aqui. Boa sorte .
Olá boa noite Santos, percebi em sua narrativa que o laço, a aliança que uni vocês dois já foi rompido faz tempo e que muitas vezes usamos os filhos como argumentos para não ter a responsabilidade de resolver uma determinada situação e ainda ter a desculpa de dizer que abriu mão de sua vida por obrigação as responsabilidades do cuidado dos filhos. Mas eu te pergunto, vale a pena mentir pra si e pros filhos? Ninguém casa pensando em se separar, só que as vezes a relação fica insustentável, então já se perguntou porque insistir numa relação quê não existe mais amor. Penso que seria interessante procurar ajuda psicológica para adquirir suporte e tomar as rédeas de sua vida e defenir o que eu melhor pra sua vida, se uma vida liberta com verdade ou uma vida as escondidas com mentiras e que será pior quando os filhos souberem, aí sim vão se magoar, até porque vocês fazem eles acreditam que são os pais e o casal perfeito que não são e tudo bem. Mas não acha que eles precisam que conversem com eles e expliquem o que está acontecendo? Lembre-se, mentira tem tempo pra ser descoberta.
Espero ter ajudado, att à psicóloga Ussénade
Olá Santos,
A solução está dentro de ti mesmo... voces já estão juntos, sua esposa já teve relacionamentos extraconjugais... deve conversar sobre tudo isso... não pode é continuar traindo sua mulher e ficarem fingindo um ao outro...
Sejam leais, conversem e aquilo que concordarem, está bem feito.
Não pode é deixar este ciclo aberto, sair de casa e não resolver claramente a situação.
Olá Santos! Onde está escrito que casamento tem de ser para o resto da vida? Na igreja? Quem disse que para ser um bom pai de família, tem de estar casado? Há crenças dentro de você, que precisa ser realinhado! Vai passar a vida infeliz, mostrando um teatro para seus filhos? Isso será um bom modelo de pai? Não se engana todas as pessoas o tempo todo! Um dia a casa cai! Não é melhor você romper com esses conflitos? Se tornar leve e feliz? Aguardo você para tratarmos esse assunto! Abraço!
Oi Santos.
Creio que você precise entrar em contato com as suas idealizações sobre a vida.
Lendo tudo que escreveu sinto que está realmente dividido e em sofrimento por não saber o que decidir.
Sinceramente, se você trouxesse essa questão em uma terapia seria muito vantajoso.
Entrar em contato com suas emoções frente à sua realidade fará com que você possa enxergar melhor a si mesmo.
Você estaria disposto a decidir por você nesse momento?
Caso se interesse estou a disposição.
Jean Pierre.
A dissolução do casamento é uma preocupação constante aos adultos que são pais de crianças pequenas. Pensando nelas, muitos acabam abrindo mão de si mesmos e continuando em um relacionamento que causa desconforto. Eis que perguntamos a você: será que vale a pena continuar casado por causa dos filhos?
Mesmo que a separação cause conflitos nos filhos, continuar casado por causa dos filhos também não é uma escolha melhor. Ainda que seja delicado, é preciso manter o empenho para que a separação seja a mais amigável e comunicativa possível. Mesmo que passem pelo estresse, os pequenos serão mais felizes. É preciso ser honesto consigo e entender que as crianças são sensíveis o suficiente para notar o clima estranho familiar. Como ainda não estão desenvolvidas, podem não entender essa passagem com desejos e interpretações limitados. Os pais precisam se posicionar para explicar o que acontece e contribuir com a aceitação dos filhos na nova realidade.
Olá Santos! Obrigado por escrever. Sabemos que o espaço e a forma de escrever aqui não permite colocar maiores detalhes de cada historia. Cada pessoa é única, cada história é única. Há, no entanto, fatores que apresentam características que podemos transpor de uma situação para outra. O amor, de certa forma, depende da distância ou proximidade, do grau de intensidade. Também o amor está muito mais no imaginário do amante do que nas qualidades do amado. Pelo relatado, você não viveu exatamente um foco consistente no seu casamento. Isso não propicia que você se entregue plenamente, que viva todas as possibilidades dele. Muito provavelmente, irá repetir essa postura, caso troque de relacionamento. Amadurecer e assumir algo, na maior plenitude possível é necessário. O grande amor da vida de cada ser humano, precisa ser ele mesmo, em integração com seus vínculos conforme a especificidade ( conhecido, colega, esposa, amigo, filha, filho, pai, irmão, irmã, mãe,...)
Será enriquecedor você aprofundar com a ajuda científica de um psicólogo.
Abraços virtuais (A pandemia ainda está ativa. Há maioria de políticos falsos, imensa maioria de falsos religiosos - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - até alguns falsos cientistas. Por essas razões, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Pondere a máscara, mantenha proximidade afetiva, mas evite aglomerações.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Ola!! Viver esse amor não significa deixar de ser um bom pai. Ela melhor que ninguém vai te apoiar nessa jornada da paternidade. Alguém vai se magoar mas sera que já não estão?
Estamos a disposição
Boa noite Santos
Pelo qie descreve o casamento de vocês teve vários momentos em que se permitiram tentar novamente a ter uma familia na mesma casa. Mas o fato de estar na mesma casa nao significa as vezes a melhor alternativa de vida pois se já nao existe amor o separa e volta com certeza afeta mais as criancas do que uma separação definitiva em que possa manter um relação de amizade com tua esposa em prol da saude e bem estar das criancas.
Psicologa Andréia Maria Duarte de Oliveira
Oi! Nenhuma criança merece ver os pais infelizes por estarem presos à um casamento por eles. Converse com sua esposa. Ela já traiu, você também. Talvez seja interessante se separar, ou se vocês ainda se gostam poderiam tentar abrir o relacionamento para estarem com outras pessoas também.
