estou namorando a distância e eu não sei como controlar meu ciúmes, eu sinto ciúmes da atenção que meu namorado da pras outras pessoas, por estar distante eu me sinto impotente, eu sinto ciúmes até da família, mas não por eles e sim pq eles tem uma parte dele que eu não tenho agora, fisicamente, eu não aguento mais ter que lidar com isso, sem contar com as preocupações que tenho para esse ano, ainda tenho que pensar que meu namorado tem eventos marcados que eu não estarei, eu me sinto mal, as vezes eu tô bem, e outras eu só queria deixar de existir, dói intensamente qualquer coisinha eu fico estressada, obviamente não desconto nele mas isso tá me afetando de um jeito que nem ele sabe.
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5 FEV 2025
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Olá Seila, primeiro, quero reconhecer sua coragem em compartilhar o que está sentindo. Parece que esses sentimentos estão gerando um peso muito grande para você, tornando o dia a dia mais difícil e intensificando as emoções. O ciúme, especialmente em relacionamentos à distância, pode estar ligado a inseguranças e à necessidade de controle sobre aquilo que, no momento, não está ao seu alcance. Isso pode estar te fazendo sentir impotente e aumentando a frustração.
Uma abordagem interessante dentro da Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) seria observar quais pensamentos estão surgindo quando você sente ciúmes ou se sente mal por não estar presente nos eventos. Muitas vezes, nossas emoções são intensificadas por crenças que podem ser distorcidas ou exageradas. Identificar e questionar esses pensamentos pode te ajudar a perceber que eles nem sempre refletem a realidade.
Além disso, trabalhar a regulação emocional pode ser essencial nesse momento. Técnicas como respiração profunda, mindfulness e exercícios de reestruturação cognitiva podem ajudar a lidar melhor com a intensidade desses sentimentos. Você já tentou estratégias para acalmar essas emoções quando elas aparecem?
Você não precisa enfrentar isso sozinha. Podemos conversar mais sobre isso e explorar formas de tornar essa experiência menos dolorosa. Me coloco à disposição para um atendimento online caso sinta que isso pode te ajudar.
Seila, obrigada por compartilhar seus sentimentos com tanta sinceridade. O que você está vivendo é muito intenso e desgastante, e faz total sentido que essa dor esteja te afetando tanto. O ciúme muitas vezes vem de um medo profundo de perder algo importante, e quando a distância está envolvida, essa sensação pode ser ainda mais difícil de lidar.
O ponto não é apenas o seu namorado, mas como você se sente dentro dessa relação. A sensação de impotência, de que os outros têm uma parte dele que você não tem, mostra que essa dor talvez não seja só sobre o relacionamento, mas sobre o que essa distância desperta dentro de você. Pode ser um medo de não ser suficiente? Uma necessidade de controle para evitar a dor da incerteza? Essas perguntas podem te ajudar a entender melhor o que está por trás desses sentimentos.
Você não está sozinha nisso. O ciúme não precisa definir quem você é ou destruir seu bem-estar. Com o suporte certo, é possível encontrar um equilíbrio, aprender a confiar e viver esse amor com mais leveza. Se quiser ajuda para compreender melhor essas emoções e aliviar esse sofrimento, podemos conversar mais sobre isso na terapia. Você merece viver esse relacionamento sem que ele te machuque tanto.
Boa tarde, Seila2099! Obrigado por se colocar. Namorar com distância já é, em si, uma modalidade extremamente frágil, superficial, questionável.
Sentir ciúmes até da família dele é trocar a ordem das coisas. Como você poderá namorar seu namorado, se sequer você ainda não está conseguindo namorar consigo mesma?
Antes de namorar é precisa consolidar certa consistência de autonomia, de segurança interna.
Nossa sociedade é complexa, são muitas coisas a compreender, amadurecer. O amadurecimento, mais ou menos até os trinta anos de idade, vem das turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, dos estudos sérios, do trabalho consistentes, dos grupos de estudos, teatro, arte, esportes coletivos de contato.
Essas coisas nos ajudam a desenvolver autoconfiança, para que depois, possamos namorar com consistência.
Estou a disposição para aprofundamentos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador de carreira.
Olá, você relata ser um pessoa ciumenta e intensa e apostou em um relacionamento a distância. Sua escolha resulta em sofrimento certo. Para uma pessoa com suas características namorar alguém próximo já é tumultuado, imagina a distância? Sugiro que busque ajuda para trabalhar a sua alto confiança e descobrir as possibilidades que você tem a sua disposição. Nao da pra dizer que o seu relacionamento tem futuro ou não, porque falta muita história pra contar. Fico a disposição, abraços
Bom dia. Ciúmes mostra insegurança da sua parte e é sempre um alerta para buscar ajuda especializada psicológica. Você não esta com depressão? Sugiro que busques uma terapia para focar seu centramento emocional, clareza, proposito. Essa ansiedade tira toda a assertividade da vida, podendo somatizar doenças e mal entendidos. Fico a disposição.
Querida, sinto muito que esteja se sentindo assim! Recomendo que você esteja em tratamento psicológico para compreender melhor o seu funcionamento cognitivo, padrões, pensamentos e comportamentos. O ciúmes será destrutivo para você mesma e para esse relacionamento. Não é fácil manter uma relação à distância em circunstâncias normais, imagine em um relacionamento pautado em insegurança e ciúmes! Isso pode dar muito errado! Busque cuidar de você para que esse namoro seja fonte de felicidade e não fonte de dor e stress para os dois.
Ficaria feliz em te ajudar, entre em contato caso queira iniciar a psicoterapia.
Um abraço e se cuide!
Ciúme é um sentimento que vem da ideia de posse, o "seu" namorado não é seu, assim como vc não é dele. Ele tem muitas partes das quais vc não tem e não terá acesso, assim como vc tb tem partes que ele não vai acessar porque todos temos individualidade. Viver um relacionamento onde vc acha que precisa estar o tempo todo com o outro não é saudável, é dependência. Por que é tão ameaçador para vc saber que ele sairá para eventos onde vc não estará? Do que vc tem tanto medo? Acha que estar sempre perto vai te dar alguma garantia? Vc está muito focada no relacionamento, compreendo que estar distante pode ser desafiador, mas é importante que vc foque na sua vida, nos seus interesses e objetivos. Ele sai e vc o que faz? Fica apenas controlando ele e à espera de encontrá-lo? Ele te deu algum motivo para sentir esse ciúme excessivo? Como foram os seus relacionamentos anteriores? Vc sempre agiu assim? Tem alguma insegurança ou trauma de relações anteriores? É importante refletir sobre a sua história e sobre o que te aconteceu para que hoje se sinta dessa forma. Querer deixar de existir apenas por não estar perto da pessoa é um sinal grande alerta. A sua vida não pode ser baseada num relacionamento, precisa estar preenchida de vc, do que gosta e de um sentido que vc precisa encontrar para além de uma pessoa com a qual vc se relaciona. O que está doendo em vc? Busque ajuda, é importante tratar as feridas emocionais que ainda não foram cuidadas para que elas não interfiram na forma como vc está no mundo e vivencia suas relações. È preciso tratar a dependência emocional e fortacer a sua autoestima para que se sinta mais segura e possa se relacionar de forma saudável. Fico a disposição para te atender. Um abraço
Entendo como a distância e a falta de controle sobre a situação estão te afetando. O ciúmes, especialmente em um namoro à distância, pode ser muito difícil de lidar, pois traz insegurança e medo de perder a conexão. É importante tentar focar na confiança, tanto em você mesma quanto no relacionamento. Você também precisa cuidar da sua saúde emocional, buscando maneiras de lidar com esses sentimentos de maneira saudável, como praticar a autocompaixão e buscar apoio, seja com um terapeuta ou com alguém em quem confie. A comunicação com seu namorado sobre como você se sente também pode ser útil para que ele entenda o que está acontecendo.
