Boa tarde. Estou passando por um momento muito difícil. Eu fui em busca de um psicólogo pois ha anos tenho ansiedade generalizada e depressão, que estava virando sindrome do pânico. Enfim, sou casada Há 8 anos, nunca trai meu esposo, temos um casamento maravilhoso, o unico porem é que ele trabalha longe e nos vemos so fim de semana. O que acontece é que eu meu psicologo desenvolvemos uma amizade extra consultório, conversamos todos os dias, e acabou que nos envolvemos sentimentalmente, eu melhorei bastante com a terapia, porem vivo me sentindo culpada da situação. Ontem ele me beijou e eu retribui infelizmente e ele disse que estava apaixonado, nao sei como sair disso porque infelizmente sou muito apegada a ele e ele também é casado e se apegou a mim também. Mas eu amo meu esposo, demais, nao quero perde-lo, não sei como esquecer o psicólogo que sinto um desejo sexual absurdo mesmo meu marido sendo mais jovem, e muito mais bonito. Me ajudem
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6 JUN 2023
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Olá, vou tecer algumas reflexões sobre o que você nos trouxe. Quando uma pessoa busca terapia, na esmagadora maioria das vezes ela está fragilizada, vulnerável e com sentimentos confusos. Quando o terapeuta acolhe essa pessoa, isso gera sentimentos bons, gera confiança acolhimento. A imagem do psicólogo, essa pessoa que te entende, que te aceita, pode gerar sentimentos positivos muito intensos e se o terapeuta não estiver em dias com seu próprio processo de terapia isso pode gerar situações que extravasam o profissionalismo. Afinal, a pessoa está ali para ser tratada, cuidada, mas no fim, o terapeuta é humano também. Numa situação como essa não existe mais possibilidade terapêutica, ou seja, ele não é mais capaz de ser seu psicólogo pelos simples fato de estar contaminado por sentimentos de afeto em relação a você, o que prejudica a tomada de decisão, perturba o julgamento clínico e não é ético o psicólogo se relacionar de modo algum com o paciente. Quando surge o sentimento romântico, acaba a terapia, e o psicólogo deve encerrar o processo, sentar com a pessoa e abordar a questão. Vocês são livres para decidirem sobre o que querem fazer, se querem viver essa aventura ou não, mas reforço mais uma vez que ele não é mais capaz de profissionalismo e objetividade terapêutica em virtude do sentimento romântico em relação a você. Sentem, não mais como paciente e terapeuta, mas como duas pessoas que se gostam e decidam o que acham melhor para o contexto de vocês. Pense nisso.
Olá. É importantíssimo você compreender que nesse momento precisará buscar por outro profissional para lhe atender.
Cabe reforçar a fala dos colegas e dizer que o acolhimento que o psicólogo oferece jamais pode sair do foco terapêutico. A partir do momento que seu terapeuta deixou ocorrer infringiu o código de conduta ética profissional.
Busque com urgência outro profissional e este poderá inclusive te orientar quanto ao que fazer, até mesmo junto ao conselho profissional, com relação a essa atitude desse Psicólogo que te atendia.
Voce, infelizmente se ligou a um mau profissional.
Voce confiou nele para solucionar teus problemas mas ele não soube conduzir e te seduziu e se envolveu e se complicou na vida.
Se voce fosse solteira e se ele fosse solteiro e se tivesse surgido o interesse por namoro, poderia prosseguir com o namoro, mas terminaria e relação cliente/terapeuta.
Mas voce está casada e ele está casado... ambos estão comprometidos, ambos tem família.
Não deve mais procurar auxílio profissional com este.
Cancele tudo com ele.
Ele pode até perder seu CRP
Bom dia, Anônima23, como está?
Não vou entrar nos pontos técnicos da psicoterapia, como transferência e contra-transferência. Acho que o caso de vocês já deixou de ser uma relação profissional, e ambos, você e o seu psicólogo, precisam trabalhar suas questões.
Quando a relação terapêutica passa a ser uma relação de afeto e amizade, perde todo o propósito. Deste ponto em diante, vocês já não são mais terapeuta e paciente, e sim dois amigos experimentando uma relação mais profunda. Cabe aqui a reflexão de se é o que querem pra vocês.
Esqueça que ele é seu psicólogo, até porque já não é mais. Pense como um amigo com quem conversa sobre tudo, e começa a se envolver, em termos de sentientos e desejos. Seria uma relação, sobretudo ambos sendo casados, que você levaria adiante?
Acho que cabe pra você a reflexão de se não seria melhor mudar de psicólogo neste momento, afastando um pouco esta questão para trabalhá-la de uma forma mais neutra. Aí sim pode tomar uma decisão baseada nos seus sentimentos, e não tomada pelo desejo que hoje diz sentir por ele.
Atendo alguns casos de psicólogos que acabam por se envolver com pacientes. É mais comum do que imagina. Saiba o lugar de trabalhar a relação terapêutica e a relação de amizade que cresce entre vocês. Não é errado sentir algo por um amigo. Mas não se pode misturar as relações.
Se quiser conversar melhor, fico à disposição.
Olá!
É importante reconhecer que a relação com seu psicólogo ultrapassou os limites profissionais e se tornou mais do que uma amizade pessoal. Essa situação pode ser confusa e desafiadora para lidar, mas a solução no âmbito prático é simples. Como a colega mencionou, afasta-se dessa relação, procure outro profissional e lide, com mais essa questão, além das que vinha resolvendo. Essa distancia fará bem ao decorrer do tempo, com a terapia adequada (eticamente) conseguirá lidar com tal problema.
Algumas reflexões que me ocorreram sobre o caso é que, primeiramente, é essencial refletir sobre seus próprios sentimentos e necessidades. Pergunte-se o que você realmente deseja e quais são seus valores fundamentais em relação ao seu casamento e ao seu relacionamento com seu marido. Examine também os motivos que a levaram a se envolver emocionalmente com seu psicólogo.
Em seguida, é importante buscar uma maior clareza em relação aos seus sentimentos e discutir a situação com outro psicólogo. É importante lembrar que seu psicólogo é um profissional e deve seguir os princípios éticos e de conduta da profissão.
Considerar o envolvimento de um terceiro imparcial, como um novo psicólogo, pode ser útil para lidar com essa situação complexa. Esse novo profissional poderá te auxiliar a explorar suas emoções, o que te fará tomar decisões conscientes e buscar maneiras de reconstruir sua relação com seu marido, caso seja esse o caminho que você escolha.
Lembre-se de que o processo de tomar decisões e lidar com as consequências pode ser desafiador, mas é importante priorizar sua felicidade, bem-estar e integridade emocional. Com o apoio adequado, você poderá encontrar uma resolução que seja saudável e satisfatória para você e todos os envolvidos.
Estou à disposição.
Um abraço!
Olá. Como apontado pelos colegas, o profissional feriu o código de ética da profissão e o recomendado é encerrar as sessões com ele.
A atração sexual pode acontecer mesmo que a gente ame ou ache outra pessoa mais interessante, porque o desejo tem raiz em diversas fontes, não só a aparência, a conexão, como você mesma trouxe, faz bastante diferença. Se afaste dessa relação, procure ajuda de outro profissional e invista em entender seus sentimentos. Abraço.
Olá Anônima! Obrigado por escrever. Essas situações acontecem, mas da parte do psicólogo, são inadequadas, não podem acontecer. Percebe que se misturou qualidades e quantidades de vínculos que não são profissionais. Logo podemos concluir que você não conta com um psicólogo, no efetivo exercício da profissão. Você precisa se afastar desse psicólogo e contar com o apoio de um psicólogo ou psicóloga neutros.
Estaremos a disposição para te ajudar nessa necessária desvinculação com esse psicólogo.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Na terapia existe transferência e contratransferência, isso significa que uma conexão, como um amor mesmo, ela é parte importante para a terapia, que todo psicólogo conhece e sabe que irá acontecer.
O psicologo não pode se envolver com seu paciente, é contra ética, exatamente por saber da fragilidade que o paciente pode ficar a frente de seu terapêuta.
Independente do quanto surtiu efeito sua terapia com esse "profissional", apartir desse episódio, ele não vai obter melhora, agora você agregou mais um problema que não existia, então recomendo procurar um novo profissional para trabalhar esse processo, caso necessite de mais análise é informações, estou a disposição.
Psicóloga Luciene Rusczaki
A transferência e a contratransferência são uma forma de projeção típica da relação terapêutica entre paciente e terapeuta e pode-se caracterizar de forma positiva, com sentimentos de afeto e admiração, ou negativa, com sentimentos de agressividade e resistência, dependendo dos laços inconscientes e emocionais que emergem nesta relação.
