Eu e meu ex somos dependentes emocional um do outro?

Olá Linda
Dependência emocional é quando você aceita as migalhas do que o outro tem a te oferecer, é quando você sente tremores, calafrios, sudorese noturna, não consegue ficar sem o outro, e isto te causa muita angústia, é quando você pensa 24 h na pessoa, pode perder seu emprego ou uma prova importante, porque não consegue parar de pensar no outro. É como uma droga que você não consegue ficar sem. Se você se identificou com estes sintomas, sim é dependência emocional.
Mas se você apenas não sabe colocar limites nesta relação, estamos falando de outro tipo de relacionamento.
Espero ter ajudado.
Jane Assunção.

Bom dia Linda!
Precisa parar e avaliar sobre o que deseja com essa relação?parece que para ele esta confortável termina,se arrepende e volta e seguem nesse ciclo vicioso.
Linda vc já classificou como dependência emocional, sendo ou não é algo que esta incomodando e precisar dar atenção para mudar.
Talvez o caminho é procurar ajuda psicológica e fazerem as considerações dos motivos que fazem permanecer nesse relacionamento.
Estou a disposição para conversarmos!.Abraço

Boa noite Linda, você não diz quanto tempo de namoro, mas três semanas ainda há o apego das emoções e sentimentos mesmo com o término, sugiro a você que, se tem certeza realmente que não quer reatar com seu ex está na hora de você começar a negar os convites dele para sair, não ouvir as histórias dele sobre outra mulher, não falar ao telefone também, diminuir de dá atenção para ele até parar de falar totalmente com ele, se você continuar com essa relação sim é dependência emocional, pois se você quer seguir em frente é necessário esse desapego urgente, nesse situação nem você e nem ele são felizes, não há espaço para viver um novo relacionamento.

Oi Linda,
É somente voce que pode dizer se é dependência emocional ou manipulação mesmo.
Se ele fala mal da atual para voce é porque também fala mal de voce para outras.
Que tipo de relação quer para voce? Um verdadeiro relacionamento para ser feliz ou para sofrer?
Conforme vibras atrai exatamente isso para voce.
É voce que atrai este tipo de pessoa. Então qualifique a tua vida, certifique-se a si mesma para atrair bons namorados.

Olá Linda
O que você relata não é suficiente para dizer se é ou não dependência emocional.
Mas se quer ter uma vida mais saudável, perceba o que você espera de um relacionamento e o que ele tem a te oferecer, procure se valorizar seja a relação que for, e lembre-se de também valorizar quem está com você. Diálogo também é muito bem vindo em qualquer relacionamento, se não está confortável com as atitudes dele, converse com ele e explique como se sente.
Espero ter ajudado.
Jane Assunção.

O trabalho do analista consiste em despertar aquilo que já existe dentro da pessoa. É a arte de despertar o sujeito para seu potencial criativo genuíno. A finalidade não é curar, e sim favorecer o crescimento interior por meio das dificuldades pessoais.
No decorrer do trabalho analítico há a proposição de que pelo falar, pelo escutar e pelo fazer criativo nos confrontamos com nós próprios. Pôr-se em processo analítico é possibilitar o existir permeável a outros saberes. É despertar para o próprio caminho de vida como processo natural com sentido, finalidade e objetivo; é a experiência interior.
A experiência interior se torna experiência de vida quando vivida com todas as suas implicações. A psicoterapia tem como objetivo auxiliar pessoas que sofrem ou estão com dificuldades na vida e não conseguem resolver sozinhas. Na terapia o analisando é convidado a, num espaço seguro e sigiloso, explorar seus afetos, pensamentos e fantasias que compõem o cenário de seu sofrimento.
O processo de psicoterapia junguiana possibilita que o analisando se familiarize com o (s) sintoma (s) que produz.

Olá! Os términos nem sempre são fáceis. É necessário tempo para ir mudando a rotina, e ressignificando os sentimentos. Acredito que a insegurança dele em outros relacionamentos, faz com que ele retorne a entrar em contato com você. No entanto, você se deve perguntar "é isso que eu desejo para mim?", "isso faz bem para mim e para ele?". A depender dos seus conflitos internos, aconselho terapia. Caso tenha mais dúvidas, entre em contato.

Abraços.

Olá Linda. A questão aqui diz mais respeito a formas de amar e se relacionar com o outro. Podemos ilustrar com o amor que acontece magicamente, que leva a pessoa a pensar que aquela pessoa é o amor da vida dela, mas que não dura muito tempo. Estes episódios são recorrentes, não acho que seja uma questão de dependência, mas sim na dificuldade de vincular com alguém. Claro, isso é apenas uma resposta hipotética de acordo com o que tu traz na pergunta, é necessário analisar a história toda. Para isso, seria importante que você procurasse um atendimento psicológico.

Olá Linda! Grato por participar! "Três semanas!" Após passar essa situação de predomínio de saudades e, de fato, vocês tiverem mesmo se desligado, um do outro, viva três anos, praticamente sem pensar, sentir ou concentrar-se nele. Efetivado isso, você estando em outro caminho, aí sim, estará consolidado o término, a separação. Cuidado: voltar ao cômodo, ao que se está acostumado, gera a ilusão de que se tomou uma atitude que não deu certo, por isso voltou. Na verdade, no fundo, não se teve coragem de terminar pra valer. Sendo assim se vai para novas buscas pela metade, com uma parte de si mesma, ancorada na segurança do passado. É preciso situar melhor a questão. Muito provavelmente te falta o exercício da autoconfiança, da autonomia. Lembre-se, o grande namorado de uma pessoa, é; precisa ser, ela mesma!. Estou à disposição para esclarecimentos e aprofundamentos que se fizerem necessários.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia, saia de casa, somente para o que for relevante, com máscara, higiene e distanciamento físico: minimize a possibilidade de chorar a morte de pessoas próximas!)

Ary Donizete Machado - psicólogo clínico.

Olá Linda!
Por seu pequeno relato não parece se tratar de uma dependência emocional. 3 semanas é pouquíssimo tempo para elaboração do luto de um relacionamento.
A questão que você pode se perguntar é porque mantém contato com ele depois de ter decidido encerrar relações?
A psicoterapia poderá lhe ajudar a se compreender melhor para tomada de decisões neste período de transição.

Fico a disposição.

Abraços,

Maitê Hammoud