.estive em um relacionamento possessivo por 2 anos. eu não saía se ele não fosse, mas ele saía as vezes sem mim. saí do relacionamento na certeza de mudar meu interior pois fui muito afetada, me tornei possessiva como ele, mais pela desconfiança.
.muitas práticas possessivas eu abandonei, mas outras permaneceram no meu coração. meu namorado atual às vezes gosta de sair sem mim. mas o problema é que quando ele sai eu gosto de notícias. principalmente quando ele demora o dia todo. eu entendo que ele deveria me dar satisfação nem que seja de 3 em 3 horas, me contando como estão as coisas, não custa nada e eu sempre faço isso ao sair sem ele. mas ele não gosta, não sei porquê, então sempre que ele sai entramos em conflito, porque eu procuro ele, e ele não.
.quero que ele saia sem mim, se divirta, mas quero saber onde ele está, com quem, e como estão as coisas periodicamente. mas quando ele quer sair, sempre penso que serei ignorada o dia todo e ficar mal, então eu já fico mal e ele acaba não saindo.
.nunca o proibi de nada, mas com esses conflitos ele prefere não sair à sair e ter que me dar notícias. e quando ele sai e não dá, discutimos muito.
.ele reclamou que não dou espaço a ele. no fundo, acho que deve ser insegurança, por ele estar dando atenção total para os outros quando sai e zero para mim durante um dia inteiro, talvez até por causa do meu passado, já que o ex saia e mentia sobre as companhias.
.tenho medo de ser enganada também.
mas ele sempre me deixa sair para onde eu quero, nunca me prendeu e nem quer saber o que eu fiz ou deixei de fazer quando saí sozinha, mas eu não consigo ser como ele. pelas nossas diferenças de eu querer muitas satisfações e ele não querer e nem gostar de dar, estamos brigando durante a semana toda.
.estou exagerando ao querer satisfações periodicamente? estou sendo ciumenta demais? prendo ele muito?
.grata.
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4 ABR 2017
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Ni, bom dia! A briga e as expressões mais ofensivas (reativas) podem ser expressões de desgaste de uma relação. Este desgaste pode ter várias causas e sintomas que precisam ser compreendidos e bem conhecidos primeiramente individualmente. A insatisfação quanto aos pequenos comportamentos podem se intensificar principalmente quando há uma dificuldade de comunicação do casal..
Nestes desentendimentos, ambos constroem muros para se defender um do outro, sem possibilitar alternativas de conversa e negociação. A comunicação fica prejudicada e na falta do diálogo ambos passam a deduzir o que o outro quer, pensa ou sente.
O distanciamento, as críticas e a distorção passam então a ocupar um grande espaço na relação.
É neste contexto, que o psicólogo auxilia na compreensão desta dinâmica conjugal, a fim de possibilitar novos rumos, contatos, responsabilidades e sentimentos para a relação.
É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar neste processo através da terapia individual ou mesmo de casal, caso vocês se sintam a vontade em fazer. Nos relacionamentos seja de namoro ou casamento ou união estável, é importante percebemos que estamos diante de duas pessoas com valores, vivências, histórias de vida, culturas, religiões, modos de pensar, sentir e viver diferentes, que se relacionam. Você já ouviu falar sobre Terapia de Casal? A Terapia de Casal permite esta percepção e conversa para que juntos possam se conhecer um com e no outro! É preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
Boa tarde Ni Bitencour , pela suas palavras sentir que você deve se perguntar por que você não consegui acreditar, dessa forma passa essa desconfiança para o parceiro. O ciumento é levado a pensar que o (a) companheiro (a) pode lhe trocar por alguém “melhor”. O ideal é entender a causa da insegurança e tentar superar isso. Outro sentimento profundamente ligado ao ciúme é o medo, que pode ser: Medo de ser abandonada, medo de não ser amada, faça uma reflexão e veja onde o ciúme se enquadra. Talvez seu medo não seja nenhum desses, porém é sempre certo que o ciúme empurra a pessoa para um destino que a mesma teme que aconteça. Como se pode amar quem nos aprisiona com desconfianças? E por que ficar do lado de alguém que te tira à liberdade? Descubra qual é o seu medo e tente trabalha-lo. Confie mais no seu parceiro, se pergunte porque o que te faz não confiar na outra pessoa? Por que ele o trairia quando já te disse que nunca faria isso?
Pense um pouco, seu companheiro já te deu um motivo real para desconfiar? Se a resposta é não, então repense suas atitudes, se a resposta é sim porque você ainda esta com ele. Porém entenda que se decidiu que vocês devem continuar juntos, a melhor coisa a fazer é dar um voto de confiança ao seu amor, afinal é isso que significa amar: confiar e respeitar. Se depois de fazer todos esses questionamentos e reflexões ainda continuar sentindo ciúmes e insegura busque auxilio na psicoterapia, coloco-me a sua disposição. Um abraço.
Boa noite, não existe fórmula pronta para relacionamentos, seria muito bom saber que medida tem as coisas. Pelo que vc me diz existem algumas questões que podemos levantar. Porque saber tudo que o outro é está fazendo é tão importante para vc? Por que não se sente segura de deixar seu namorado sair sozinho e ter momentos sem você? O que vc tem na sua vida além de seu namorado? Tem outras pessoas com quem possa estar enquanto ele estiver ocupado com outras coisas? Como vc pode ver, suas questões não são tão simples de se responder. Acredito, como vc tem sofrido com essas questões, você iria se beneficiar muito de uma psicoterapia. Te recomendo.
Na verdade vcs precisam chegar a um consenso para que ñ haja mais brigas e vc parte de uma premissa equivocada, que faz vc exigir dele satisfação de três em três horas, e essa premissa é que ele vai te abandonar, vc deve trabalhar esse seu temor, com um profissional para que vc ñ exija mais dele, o que ele ñ gosta e, dessa forma, ele possa namorar com vc com mais tranquilidade e menos brigas
