Bom dia, preciso de apoio
Eu e minha esposa demos um tempo do relacionamento, após eu descobrir dívidas dela com agiota e uma conversa suspeita com um rapaz, nos separamos em fevereiro, mas eu nunca deixei de ir vê-la, estava sempre frequentando a casa dela e até me relacionando com ela, em junho conversamos para acertar o nosso relacionamento, mas senti q algo estava estranho e comecei a questionar ela, depois de três dias questionando ela resolveu revelar tudo, e contou que no mês de maio ela estava se prostituindo, pegava o dinheiro e pagava as dívidas e que passou por muito aperto e que estava muito carente, eu até confesso que fui ignorante durante esse tempo, ela ligava chorando para que eu voltasse e muitas vezes eu dissia não, no início de junho conversei para voltarmos, ela estava saindo com um cara e não me contou que segundo ela foi por carencia pois eu a deixei de lado e isolada, até pouco dias antes do meu aniversário ela mantinha contato com ele, e depois de questiona ela disse que apenas saiu para beber com ele, e quando falei em voltarmos, ela conversou com ele para se afastarem, pois ela queria voltar a ter o relacionamento comigo. Minha cabeça está muito confusa, amo ela, mais isso está me causando muito mal e eu não sei oq fazer, ela têm depressão e ansiedade, já tentou tirar a própria vida. Será que uma pessoa que diz me amar tanto teria essa capacidade?
Hoje me pergunto se realmente ela me ama ou me amou
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14 JUL 2026
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá.
Imagino o quanto tudo isso tenha abalado você. Em pouco tempo, você precisou lidar com a descoberta das dívidas, com a separação, com a revelação de que sua esposa se prostituiu e com a dúvida sobre a existência de outro relacionamento. É compreensível que sua cabeça esteja confusa.
Ao ler seu relato, percebi que você está tentando responder a uma pergunta muito difícil: "Se ela me amasse, teria feito isso?". Mas talvez essa não seja a pergunta que mais vai ajudá-lo neste momento.
As pessoas podem amar e, ainda assim, tomar decisões que machucam quem está ao seu lado. Também podem agir movidas pelo desespero, pela solidão, por dificuldades emocionais ou por estratégias de sobrevivência que não conseguem enxergar de outra forma. Isso não significa que essas escolhas não tenham consequências, nem que você precise aceitá-las. Apenas significa que o comportamento humano costuma ser mais complexo do que "amou" ou "não amou".
Talvez a pergunta mais importante seja: depois de tudo o que aconteceu, existe confiança suficiente para reconstruir essa relação? E, se existe esse desejo dos dois, ambos estão dispostos a assumir responsabilidade pelo que viveram e construir uma nova forma de se relacionar? Reconstruir um relacionamento exige muito mais do que amor. Exige transparência, disposição para enfrentar as feridas e tempo para que a confiança possa ser reconstruída.
Também me chamou atenção quando você conta que ela tem depressão, ansiedade e já tentou tirar a própria vida. Esse sofrimento merece cuidado, mas é importante que ele não se torne o único motivo para você permanecer na relação. Ficar por medo do que pode acontecer com o outro costuma gerar um peso muito grande e não substitui o tratamento que ela precisa.
A terapia pode oferecer um espaço seguro para compreender o que aconteceu entre vocês, sem julgamentos, mas também sem negar a sua dor. Se fizer sentido para você, fico à disposição para acompanhá-lo nesse processo.
Um abraço
Bom dia BrasileiroRii.
Obrigada pelo seu contato.
São muitas indagações e dúvidas que você cólica embusca de respostas.
Pelo seu relato vocês estão passando por momentos angustiantes de sofrimento e dúvidas e desencontros.
Talvez a pergunta seja para você mesmo , no sentido de descobrir seus sentimentos e o que você deseja para si!
Procurar ajuda terapeutica será um passo importante para que você vá conseguindo responder estas perguntas e encontrar novos caminhos.
Entre em contato quando puder e quiser.
Espero poder te ajudar!
Até breve!
É compreensível que você esteja confuso diante de tudo o que aconteceu. Na TCC, buscamos diferenciar os fatos das interpretações e identificar quais pensamentos e emoções estão influenciando suas decisões. Reflita se a relação oferece confiança, respeito e segurança para ambos. Se sentir dificuldade para decidir, a psicoterapia pode ajudá-lo a avaliar a situação com mais clareza e tomar uma decisão alinhada aos seus valores.
Olá, BrasileiroRii, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
BrasileiroRii, sua situação é composta de várias nuances, concorda comigo? Dívidas com agiota, conversa extraconjugal, separação parcial com você frequentando a casa e se relacionando com ela, prostituição, carência, contato com outra pessoa, depressão e ansiedade, tentativa de suicídio, enfim, é uma série de atravessamentos, cada linha com uma textura e tensão próprias, contudo, BrasileiroRii, o mais importante aqui talvez não seja o questionamento se ela te ama ou não, mas sim o que você sente por ela — amor?, compaixão?, carência?, dependência emocional?
BrasileiroRii, o indicado é que você inicie o processo psicoterapêutico para que possamos juntos, com o devido respeito ao acesso e reconhecimento dos seus afetos, da sua história de vida e da sua história com sua esposa, possamos gradualmente elucidando e discernindo melhor esses sentimentos e indagações, sim? É amplamente compreensível sua preocupação com ela, que tem problema de endividamentos além da saúde mental fragilizada, como também é compreensível sua confusão, por isso para você conseguir ajudá-la primeiro você precisa se ajudar, e para tal você necessita colocar sua cabeça (e coração) em ordem.
BrasileiroRii, fico à disposição, realizo o atendimento on-line.
Fique bem, faça o bem.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques – CRP 05/62038
Bom dia, Brasileiro! Obrigado por escrever. Sempre é importante termos levantamento detalhado e profundo das situações para ponderarmos com consistência os melhores encaminhamentos. Cada pessoa é única, cada relação se constrói com uma história somente daquele casal. Com base nos dados descritos podemos ponderar que tanto você quanto ela, estão muito vulneráveis. Assim sendo, ficam muito à mercê de forças emocionais que leem a realidade com distorções, movidos por lembranças, desejos e temores.
Será crucial que você possa fortalecer tua identidade, delimitar tua autonomia e reorganizar tuas metas. Isso requererá que você venha a um de nós, psicólogos profundos, para direcionamento com estratégia científica.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador sobre a ocupação do tempo.
Olá BrasileiroRii, espero que esteja tudo bem com você.
Antes de tomar qualquer decisão, é importante entender e se conectar realmente com o que está sentindo, e com aquilo que realmente é seu desejo e sua vontade. Mesmo que você, aparentemente, esteja disposto a retomar seu relacionamento, pode ser que dentro de você isso ainda não esteja bem resolvido, bem delineado, bem claro, e nesse sentido, não adianta apressar as coisas, pois em decisões como essa é importante estarmos com todas essas vivências que relata, bem elaboradas dentro de nós mesmos, dentro de você. Caso isso não esteja acontecendo, forçar uma decisão pode trazer mais confusão e dúvidas, do que clareza e certezas. Eu compreendo que sua tendência é querer dar continuidade com a relação, mas ainda existe, pelo seu relato, uma parte de você que ainda carrega algumas dores de tudo que passou, algumas dúvidas, e é importante também olhar para esse lado também, antes de querer apressar uma decisão. Por isso, nesse momento, procure ter um pouco mais de calma em tomar uma decisão, e busque compreender todo seu processo, e tudo que viveu, para que, com tudo isso bem elaborado, você possa realmente tomar uma decisão de maneira mais natural, que faça completo sentido para você. Um profissional de Psicologia pode te ajudar muito neste momento, e se você sentir necessidade, você deve buscar um profissional de sua escolha, e iniciar um processo de Psicoterapia assim que possível. Junto a esse profissional, você terá a oportunidade de entender melhor o que viveu, elaborar todo esse conteúdo, e criar as condições para tomar as melhores decisões para si próprio.
Olá,
Sinto muito que tenha vivenciado tudo isso. O seu relato é muito impactante, diz muito sobre o que levou à quebra de confiança no relacionamento.
Existem vários problemas na dinâmica da relação que estavam vivendo, as finanças do casal devem ser discutidas abertamente, mas sua esposa tinha dívidas das quais não sabia e quando descobertas, vocês se separaram. Justamente essas dívidas desencadearam um problema ainda maior, que seria o fato de buscar outros meios para pagá-las.
Existe uma dinâmica onde aparentemente cada um resolve seus problemas individualmente, quando em um relacionamento, geralmente existe uma parceria e apoio mútuo para superar desafios.
Não é possível afirmar se ela o ama ou não, mas cabe a reflexão: você a ama e está disposto a superar ao lado dela todos esses desafios?
Sinto muito que você esteja passando por tudo isso.
Não é simples descobrir tudo que descobriu.
Contudo, o sofrimento dela pode explicar parte do desespero, da carência e das decisões que ela tomou, mas não apaga o impacto que isso causou em você. Amar alguém não significa conseguir lidar com qualquer coisa sem se quebrar.
Também é possível que ela te ame e, ainda assim, tenha tomado decisões que feriram profundamente a confiança da relação. Amor, sozinho, não sustenta um relacionamento quando há mentiras, omissões, dívidas graves, risco emocional e insegurança constante.
Talvez a pergunta agora não seja apenas: “ela me ama?”, mas: “eu consigo reconstruir essa relação com segurança, verdade e responsabilidade dos dois?”
Se vocês pensarem em voltar, isso precisa envolver muita clareza: tratamento psicológico/psiquiátrico para ela, organização real das dívidas, transparência, interrupção de contatos paralelos e, se possível, terapia de casal. Não dá para reconstruir confiança apenas com promessa ou culpa.
Você também precisa de apoio. A psicoterapia pode te ajudar a organizar essa confusão, lidar com culpa, raiva, medo, amor e decidir com mais clareza se há condições reais de reconstrução ou se você está tentando salvar alguém enquanto se perde.
Você está vivendo uma situação muito difícil, e faz sentido que sua cabeça esteja confusa. Ao mesmo tempo em que existe amor, também existe uma quebra de confiança, e essas duas coisas podem coexistir.
Quero te fazer uma pergunta: hoje, o que mais está te machucando? É o que ela fez ou a dúvida sobre quem ela realmente é?
Percebo que você está tentando responder uma pergunta: "Se ela me amava, como conseguiu fazer tudo isso?". A verdade é que uma pessoa pode amar e, ainda assim, tomar decisões que machucam quem ama. O amor não impede alguém de agir por desespero, solidão, impulsividade ou por dificuldades emocionais. Mas isso também não apaga a dor que essas escolhas causaram em você.
Também ouvi você dizer que foi distante em alguns momentos e que recusou voltar quando ela pedia. É importante reconhecer isso, mas sem transformar essa atitude na explicação para tudo o que aconteceu. As escolhas dela continuam sendo responsabilidade dela.
Agora eu gostaria que você olhasse um pouco para você. Você está concentrando toda a sua energia em entender o comportamento dela, mas quase não falou sobre o que você precisa. Então eu te pergunto:
Se ela nunca tivesse contado o que aconteceu, você sentiria que havia confiança entre vocês?
Se vocês voltassem hoje, você conseguiria viver em paz ou acredita que ficaria desconfiando o tempo todo?
O que você precisa enxergar nela para voltar a se sentir seguro nesse relacionamento?
Essas perguntas são importantes porque, às vezes, a questão não é apenas se existe amor. A questão é se existe uma base para reconstruir a confiança.
Você também comentou que ela tem depressão, ansiedade e já tentou tirar a própria vida. Isso desperta preocupação e compaixão, o que é natural. Mas quero te lembrar de algo importante: cuidar dela não pode significar deixar de cuidar de você. Permanecer em um relacionamento apenas por medo do que pode acontecer com ela não é uma decisão saudável para nenhum dos dois.
Neste momento, eu evitaria tomar uma decisão por impulso, seja para terminar ou para voltar como se nada tivesse acontecido. Dê espaço para entender o que você sente e observe se as atitudes dela, daqui para frente, são consistentes com o que ela diz.
Por enquanto, tente trocar a pergunta "Ela me ama?" por outra que talvez seja mais útil:
"Mesmo que ela me ame, esse relacionamento pode voltar a me trazer paz e segurança?"
A resposta para essa pergunta costuma ajudar muito mais na decisão do que tentar descobrir o que existe no coração da outra pessoa.
Ansiedade, tristeza, conflitos no relacionamento ou dificuldades emocionais?
Você não precisa enfrentar tudo isso sozinho.
Ofereço atendimento psicológico on line em um ambiente acolhedor, seguro e sem julgamentos, para ajudar você a compreender suas emoções e encontrar formas mais saudáveis de lidar com os desafios da vida.
