Estou perdendo a noção
Eu venho aqui com a esperança de que alguém possa me ajudar. Minha cabeça está muito confusa, e perdida, meus pensamentos vêm se concentrando em "eu não quero existir!".
Sinto que estou perdendo a noção do eu. Como se às vezes eu entrasse em um estado de transe e falasse coisas sem perceber normalmente, sem ter domínio da minha voz como eu deveria. Mas sinto que é invenção minha, mas quando ocorre é tão real... os pensamentos fluem muito rapidamente, eu penso em várias coisas e quando me vejo estou perdido. Como se alguém estivesse falando por mim. E enquanto ela fala, eu fico atrás, e consigo sentir que ela fala. É como se eu estivesse em um canto de parede, agachado, de cabeça baixa, chorando, enquanto ela vive a vida por mim.
Eu já tive alguns destes eventos anteriormente, mas não costumava me sentir como se fosse outra pessoa tomando meu próprio corpo, enquanto o eu original se afastava e ficava de lado.
Consigo me lembrar vagamento em pensamentos muito turvos. Uma vez uma amiga estava presente, perguntou o 'meu' nome. 'Respondi' outro que não é o meu.
Estou muito confuso. Não entendo como poderia ter sido eu, porque... não parecia eu. Eu não estava lá.
E aquela coisa que estava no meu lugar falava comigo, pedia para que eu me acalmasse, que iria ficar tudo bem comigo. Dizia que eu estava entre amigos.
Quando eu era criança sofri um evento muito ruim, e cresci me perturbando por isso. Ocorreram muitas coisas, eram pensamentos ruins com muita frequência, e sempre que fico mal digo a mim mesmo "Calma, você vai ficar bem". Mas dessa vez não parecia que era eu falando comigo mesmo.
Parecia outra pessoa falando isso para mim, mas eu achava que era eu, mas não era eu.
Eu sentia quando ela falava sobre mim para os outros. Dizia "Ele não está bem, está cansado", ou coisa do tipo, não me lembro muito bem. Minhas memórias sobre aquele evento estão muito turvas.
Houve outra vez em que eu estava muito ruim, angustiado, estava tentando me abrir com um amigo. Mas ele me fazia perguntas e eu tinha medo de responder. Eu queria, e meus pensamentos se voltavam contra isso. E eu sentia algo vindo, com a vontade necessária para dizer. E veio, e eu novamente fiquei atrás, mas dessa vez eu estava mais apagado da cena. Falava o que eu não conseguia falar por mim. E não tinha vergonha, nem timidez, não se importava. Eu queria muito falar, mas não conseguia, e ele sim.
Eu achava que era eu, mas eu estava distante daquilo, não compreendo como eu possa ter dito qualquer daquelas coisas.
Não havia sido como da outra vez. Era diferente. O primeiro era mais reservado, e talvez alegre. O segundo transmitia um tom mais ousado e ambicioso.
Eu sou assim das duas formas às vezes. Mudo para me adaptar. Mas quanto mais mudo mais me distancio de mim mesmo e permito que eu me pegue perguntando "Isso sou 'eu'?"
Perdi a noção do eu. Sinto que às vezes quando isso ocorre me refiro a mim mesmo como "ele". Mas não entendo como eu posso me comportar assim. Não quero, juro, não quero mesmo. Mas é tão real, e tão externo...
Não sei quem sou mais, não tenho a mínima ideia. Não estou conseguindo me concentrar em mais nada. Minha memória de curto prazo está ficando cada vez pior. Já pensei várias vezes em suicídio. Poucas coisas ainda me prendem à vida, à realidade. Eu só queria deixar de existir. Os dias estão ficando cada vez piores, todos parecem estar cada vez mais contra mim, eu não confio em mais ninguém, só posso contar com mim mesmo. Mas quando tento me ajudar, quando falo comigo mesmo, não parece que sou eu falando comigo mesmo. Os pensamentos estão parecendo autônomos. Eu não entendo. Não entendo nada. Estou profundamente desesperado.
Recentemente os pensamentos ruins sobre minha infância retornaram. Eu queria muito falar com alguém, mas não consigo. Não sei o que faço quando mudo assim, depois que vêm os pensamentos turvos me preocupo com o que eu possa ter feito. Fico com mais medo de que alguém tenha visto. Ninguém pode saber de nada, eu não permitiria. Eu tenho muito medo de que alguém saiba. Ninguém próximo deve saber.
Eu tenho medo de que não entendam o que acabei de escrever. Estou sentindo uma vontade profunda de apagar tudo isso, mas eu preciso. Não sei o que estou escrevendo mais. Cada segundo é cada vez pior. Não sei quem sou. Não sei o que está acontecendo. Antes não era tão expressivo assim. As coisas estão aparecendo, é como se só agora eu me tocasse pra realidade e passasse a conhecer a mim mesmo. Mas já não sei o que é essa realidade nem se estou vivendo em uma. O tempo parece cada vez mais curto para viver, e quando os pensamentos sobre minha infância e toda a minha vida depois de um acontecimento ruim começam a voltar, o tempo parece se prolongar, se fechar contra mim. Parece que estão todos falando de mim.
Não sei como pedir ajuda, porque não sei que palavras usar. Não sei mais se eu fiz algo, se vi algo, ou se foi outro, ou se era um sonho. Era como se eu estivesse drogado. Sonhando com a vida enquanto eu me via viver. Enquanto eu via viver alguém como eu, mas diferente de mim, mas sem que eu o conhecesse, mas eu me sentia ligado a ele.
Está ocorrendo com uma certa frequência. Não sei controlar muito bem. Sempre que os pensamentos voltam a fluir eu sofro isso.
Por favor, eu nunca estive tão confuso. Eu preciso de ajuda. Socorro... eu tenho medo de não aguentar tudo isso. É demais para mim. Me ajude, por favor.
