Meu namorado quis terminar comigo por conta dos estudos. Ele precisa estudar mt para que consiga passar num vestibular que o trará mais perto de mim, e ele já reprovou uma vez por isso estuda em dobro agora
Por conta disso fomos nos distanciando, e isso causava inseguranças mas msm assim sempre o apoiava nos estudos e ajudava tbm. Porém essa distancia causava um ciclo: eu ficava mal pela falta de atenção, entendia o lado dele, e depois fico mal de novo. Sempre assim.
Ele quis terminar mas com a intenção de reatar o namoro no final do ano se ele passar, e ainda queria manter contato cmg todos os dias. Mas isso me fazia mt mal, essa "amizade" me deixava confusa ainda mais depois ter dito que me ama muito e depois terminar.
Cortei relações com ele para não prolongar meu sofrimento, mas mesmo sofro todos os dias ao lembrar que no nosso namoro eu sofri demais, chorei demais e nunca desisti do nosso relacionamento. Mas ele desistiu.
Tenho 19 anos e estou longe da minha familia por conta da faculdade, e tudo isso me deixa mal, não consigo me alimentar bem, me concentrar e tenho medo de ficar depressiva.
Me ajudem pfv, sinto um sentimento de abandono mt grande, eu não me sinto mais amada, conversava com ele desde 2020 todos os dias e acabou tudo de repente. Devo seguir em frente ou espera-lo até o final do ano? Era um relacionamento a distancia mas nos viamos em todas as minhas férias. Ele diz que esta fazendo tudo isso pra estar do meu lado, mas quem realmente gosta de uma pessoa não corta ela de sua vida não é?
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28 MAI 2022
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Olá Isabela.
É natural que você fique triste pelo término do namoro. Mas precisa agora agir com amor por você mesma para seguir a sua caminhada de uma forma diferente da que vinha andando até agora. Isso não quer dizer que o diferente é ruim pois só é diferente. A dependência emocional pode levar à depressão e à sentimentos de menos valia. Então busque sair andar no sol, conversar com amigos, investir nos seus estudos, na espiritualidade, buscar o lazer saudável, entrar em contato com a família mesmo que por vídeos e telefone, quem sabe fazer alguma atividade voluntária, ou trabalho que gere renda extra, fazer viagens, passeios mesmo que de curta duração. Escolha atividades para mudar a rotina atual. Escolha uma atividades e realize no início mesmo que não esteja sentindo vontade pois são elas que poderão fazer com que comece mesmo que devagar a sentir-se melhor e a ter interesses positivos, pensamentos positivos e com sentimentos de inclusão dentro do seu círculo de relacionamentos em geral. Procure fazer terapia psicológica para se fortalecer, desenvolver a sua auto estima e assertividade. Quando você estiver bem se achando uma pessoa digna de ser amada e se amando as outras pessoas desejarão estar ao seu lado também. Espero tê-la ajudada e fico à disposição para ajudá-la no processo de autoconhecimento.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Psicóloga
Me parece que você sofre de dependência emocional. Aceita migalhas de afeto provavelmente por uma baixa autoestima quando você deposita no seu namorado a carência de um amor que na verdade você mesma tem que dar pra si. Parece que seu namorado já definiu o que quer para ele. Resta você definir o que você precisa na sua vida, independentemente de qualquer pessoa.
O término de um relacionamento, assim como outros fins e perdas, pode ser muito doloroso, e esse sentimento faz parte do processo de aceitação e elaboração da perda. Pelo que você conta, é possível perceber que seu namorado era a principal pessoa da sua rede de suporte, pois ainda que vocês estivessem em cidades diferentes, ele se fazia presente de outras formas. Vejo que a ausência dele em sua vida representa muitas coisas, e se perceber nessa realidade pode ser muito difícil. Talvez esse seja um momento para que você possa voltar a sua atenção para si, para a recuperação desse processo e olhar para novas possibilidades. Nesse momento, é muito importante poder contar com pessoas queridas, para que você se sinta amparada e tenha com quem contar. Ainda que sua família esteja longe, talvez você possa estabelecer outras formas de contato com eles, como ligações e chamadas de vídeo, ou ainda encontrar novos amigos ou se aproximar daqueles que já façam parte da sua vida. Caso tenha a possibilidade de iniciar um processo psicoterapêutico, seria outra ferramenta de suporte importante nesse momento.
Espero que fique bem, e que tenha te auxiliado de alguma forma.
Abraços!
Oiê Isa!!
Estar distante da família, tão nova e lutando pelo seu futuro é uma escolha nobre! No entanto, as renúncias trazem sim algumas dificuldades afetivas!
Este relacionamento te trazia um sentimento de acolhimento, pertencimento, segurança, e de certa forma, preenchia o vazio que você sente por estar distante das suas pessoas significativas!
Agora que você se vê sozinha, vive um sentimento de desamparo e solidão. Sente-se frustrada pelo seu namorado não ter tido a mesma atitude que você diante de situações similares.
Qual o espaço que esse relacionamento ocupa na sua vida? Como anda a sua relação com você?
Parece que você tem sentido dificuldade de estar em sua própria companhia e o colocou num lugar de remédio ao vazio...
Cuide da sua relação com você e de todos os sentimentos despertados com esse rompimento!! Você pode ser sua melhor companhia!
Oi Isabela,
Você está vivendo um drama que você mesma fabricou, está querendo viver uma condição, o sofrimento que sente te mostra que o caminho não é por aí e você insiste em permanecer assim.
O que você precisa é se conhecer, perceber o que está escolhendo e por que está escolhendo.
Precisa pacificar seu emocional, precisa resolver suas dependências, precisa identificar e ser uma mulher de valor, conquistar seu amor-próprio.
Quanta vida está deixando de viver por estar ligada a ele? E nada garante que ele vá ficar contigo!
A única garantia que tem é você mesma... Pois, conquiste a ti mesma, priorize-se, seja apaixonada por você mesma.
Faça Psicoterapia, autentique-se para descobrir como a vida corre em você mesma, como a sua mente funciona, qual a sua forma de se relacionar, de ser e de amar. Assim poderá atrair e escolher pessoas que também estejam na mesma vibração tua.
Abraços... você pode, você é dona da sua vida!
Olá Isabela! Grato por escrever. Pelos dados, parabéns a teu ex-namorado! Na idade de vocês, as pessoas precisam namorar os estudos sólidos, a preparação para o trabalho, a consolidação de turma de colegas e conhecidos da juventude, os esportes, as atividades grupais.
Vai doer, mas é necessário.
Uma fala atribuída a ele, merece reflexão: pessoas que se falam todos os dias ficam condicionadas a isso, vivendo a necessidade de cumprir, além dos desgastes da intensa comunicação automática, sem dado essencial.
Vocês precisam amadurecer. O grande namorado de cada pessoa precisa ser ela mesma. A maior parte dos namoros terminam. Não é razoável uma pessoa de dezenove anos pensar que está condenada a namorar a mesma pessoa, e não poderá viver sem ela.
Namore a si mesma, se respeite, se valorize, foque no ato de viver a juventude com ética, atenta à saúde, integração cultural, preparação para o futuro.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue estão vigentes - A maioria dos políticos são falsos, a grande maioria dos ditos líderes religiosos, querem é dinheiro - são falsos, atores, opositores do conhecimento - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Seja ponderado com a máscara, destrua criadouros de mosquitos. Enriqueça o afeto, mas evite aglomerações.
Olá
Como parece que a solidão é difícil, não é? Encara-la a força agora talvez seja uma oportunidade rica para entender quais são minhas necessidades básicas. Entender aquilo que dependemos. Um processo de terapia pode te ajudar a passar por isso de uma forma mais sensível, mais resolutiva também.
