Estou desesperada

Eu me acho uma inútil. Acho que acordo todos os dias simplesmente por acordar. Vou pra escola e vejo o tempo passar. Volto pra casa, como, durmo e começa tudo de novo. Não sinto que fiz 'alguma coisa' durante o dia, todos os dias. Apenas sinto que estou existindo, isso se existir for um sentimento/sensação.

Sei que parece confuso mas é assim que me sinto. Para mim, cada ano que vivo a mais é um desperdício porque quando olho para trás a única coisa que vejo sou eu mesma sentada no sofá vendo televisão. Não gosto de sair de casa...não tenho nada contra mas prefiro ficar em casa no meu canto. Se eu pudesse ficar no meu quarto o dia inteiro sem falar com ninguém estaria no paraíso. Se fossem semanas ainda melhor. Mas eu simplesmente não acho que isso seja normal.


Sempre fui muito tímida, e só falo com alguém depois de visualizar um diálogo na minha cabeça. Eu fico em pânico quando tenho de falar com uma pessoa, tenho que dizer a coisa certa senão vão achar-me idiota, burra, estranha, todas as coisas que já acho de mim mesma. E fico tão irritada quando o diálogo que imaginei não corre como o planejado (sempre me engano em alguma palavra ou fico toda atrapalhada). Não acho normal uma pessoa ter de pensar no que vai dizer a seguir quando está a falar com outra.


E esse nem é o maior dos meus problemas. Acho que o pior deles é a minha falta de empatia. Já me perguntei muitas vezes o que estou sentindo naquele momento e a resposta é sempre nada, porque eu simplesmente não sinto nada!

Tenho momentos felizes, claro, e tristes também, mas a maioria do tempo é só um vazio.

Não consigo expressar os meus sentimentos, aliás nem sei se os tenho.


Uma vez, como experiência, disse à minha mãe que a amava. Só disse isso porque seriamente achava que nunca tinha dito que a amava. E sabem como me senti? Uma completa mentirosa.

Não que eu odeie a minha mãe, mas não sinto que a amo. Nem ao meu irmão, nem ao meu pai. Quando digo 'amar', ela é só mais uma palavra para mim.


Tenho absoluta certeza que isso não é normal, mas não acho que seja depressão ou algum transtorno, porque, honestamente, quando você vê essas duas palavras, a situação só pode ser bem séria e eu não sinto que a minha seja. Acho que é só uma fase, mas essa 'fase' está acabando com a minha vida social ou simplesmente com a minha vida no geral.


Eu evito pessoas ao máximo, elas irritam-me para além da conta. Só tenho uma única amiga, ou tinha já nem sei, porque ela era a única que me entendia, mesmo sem saber desse meu lado, mas como sempre faço isolei-me e agora já nem ela tenho.


Não vou mentir, já pensei em suicídio, mas foi mais por alto. O que leva uma pessoa a se matar, o quão ruim a vida dela teve de estar para a pessoa colocar um fim, esse tipo de coisas.


A minha vida não é má, não aconteceu nada que me fez querer desistir dela, mas simplesmente às vezes pergunto-me qual é o ponto de tudo isso, porque existem tantas pessoas que querem de facto viver e eu aqui desperdiçando cada segundo.