Eu engravidei de um curto namoro, ele é 4 anos mais jovem, ele me assumiu e temos esse fruto. Porém foi muito difícil para nos dois nesse período afinal nem nos conhecíamos bem, tive uma gravidez complicada, onde sofri com a doença e a indiferença dele e da sua família que não me aceitavam. Quando a criança nasceu ele passou a nos rejeitar e ficar mais estranho, depois descobri que ele estava de conversa com uma ex pelo facebook. Foi horrível, brigamos e eu quis continuar, para variar ele bebe e se transforma , foram 2 anos de humilhação, ele fez muitas coisas que magoaram muito e acredito que ate tenha me traído já porem não tenho provas concretas... Ele é trabalhador e responsável, não deixa faltar nada, mas tem esse lado machista. Enfim um belo dia resolvi entrar no chat de namoro e gostei dos elogios que recebi, antes me sentia velha , feia e gorda , pq sempre via meu marido de olho em adolescentes... Mas descobri que o problema não era eu, porem no chat as conversas não evoluíam e eu não tinha coragem de trai lo não sou uma mulher tão sexual... Então decidi me inscrever a um site internacional de relacionamentos, entrei, mas por curiosidade. Porém muitos homem de vários países e jovens se interessaram por mim, mas nem liguei muito no começo sei que não existe príncipe encantado. Porem dois membros do site me chamaram a atenção um norueguês de 45 anos bonitão e um jovem holandês de 30 anos a minha idade... O coroa mais galanteador e o jovem mais atencioso, nesse meio tempo criei um fake para conversamos, comecei na curiosidade, quando vieram as propostas de ambos que queriam algo serio comigo. 4 meses conversando comecei a ver afinidade e me apaixonei pela possibilidade de ser feliz e acreditar que o estrangeiro pudesse ser minha metade, nos tornamos amigos e confidentes , nos falávamos todo dia pelo skype ou face..descobri que eu e meu marido não temos nada alem da nossa filha...tem nesse meio tempo eles não sabiam que eu era casada só que tinha uma criança, até começaram a cogitar a vinda ao Brasil pra me conhecer, desesperei e agora o que faço? E em meio a tudo isso meu marido descobriu, porem não me falou nada sobre o que havia descoberto, ele simplesmente mudou deixou de ser indiferente comigo... Porém não adianta mais hoje eu tenho a certeza que não o amo... Porém estou por comodismo temo pela minha filha, tenho muito medo as historias são tristes de brasileiras com estrangeiro, em um ato de acabar com tudo isso decidi dizer a verdade para os estrangeiros , o holandês ate chorou , o noruega me chamou a atenção, não deveria ter feito aquilo... Mas foi uma coisa bem suave , 2 dias depois tinha uma carta do holandês que me perdoaria, dizendo que ele me perdoaria e ele ainda me queria como sua futura esposa, dizendo que se apaixonou por mim de verdade... Meu chão abriu, confesso pensei ou esse garoto é louco ou ele más intenções por mim... Eu não sei o que faço me deem uma luz.
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8 JAN 2016
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Jéssica, bom dia!
O ser humano pode ter sempre este questionamento. Muitas pessoas entram em relações sérias com objetivos específicos: união, família, filhos, estabilidade para uma vida. E assim, as pessoas acabam se casando para estarem certas da presença do outro. Depois, acabam por ter que saber lidar com o fato de estarem presentes, mas não terem o amor, que precisa de demonstrações/ manifestações que o casamento nem sempre propicia.
Neste contexto que você apresentou, por termos processos químicos intrínsecos a nós que nos deixa mais propício à busca de aventuras/desafios (em algumas pessoas com maior intensidade, em outras menos), precisamos cuidar cada dia mais dos nossos sentimentos, sensações, emoções e razão em nosso modo de ser e agir. Permitindo-nos a cada dia conhecermos nós mesmos! Quando estamos apaixonados, as inconstâncias de nossos hormônios interferem em nossa capacidade reflexiva e, fatalmente, criamos mundos imaginários de ilusões e expectativas que, com o passar do tempo, e o contato com a realidade em si, se mostram diferente e geram frustração. Não porque a realidade em si seja ruim, mas talvez porque seja diferente do que imaginamos. E, assim, deixamos até de curtir momentos e pessoas que poderia ser interessante de vivenciar. Portanto, a vida que você talvez se imagine vivendo, pode ser que esteja somente na sua imaginação, a realidade pode ser bem diferente e você precisa perceber e se responsabilizar por tudo isso.
Relacionamento é sempre negociação e muita conversa, para lidar com todas as fronteiras de valor, de contato, de sentimentos... que impactam no nossa forma de se relacionar.
Quanto a sua decisão de se separar ou não, essa resposta só você tem. E para encontrar as suas respostas, seria importante você buscar um processo terapêutico até para entender se precisa realmente dessa vida nova ou se está apenas em uma fantasia, se ama ou não e, se quer reestruturar sua vida conjugal. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
Olá Jéssica. É muito comum termos sentimentos contraditórios em nossas relações. Há momentos em que gostamos outros que não gostamos; sentimos conforto e desconforto relativamente a uma mesma pessoa. Quando somos crianças e jovens, pensamos que os sentimentos são absolutos. Ou amamos 100% ou não amamos de jeito nenhum. E quando as relações se complexificam, descobrimos que amamos algumas coisas na pessoa e odiamos outras. Por isso é tão difícil tomar decisões de deixar ou continuar numa relação. Buscamos "certezas": certeza que se ficarmos vai ser melhor ou se formos embora será melhor. Mas essa certeza não é possível. Como outros psicólogos disseram em outras respostas, é importante você descobrir que tipo de vida você quer viver, que tipo de pessoa você quer ser, e consequentemente que tipo de companheiro poderá fazer parte disso. Nisso, uma psicoterapia poderá te ajudar. E ao final do processo terapêutico, você estará mais segura em tomar uma decisão, sem ter certeza, mas com autoconfiança. Espero ter ajudado. Abraço. Psicóloga Roberta Bouchardet.
Olá, Jessica!
É importante você se conhecer, buscar dentro de você respostas para alguns questionamentos que está fazendo, se estiver dificil sozinha, procure fazer terapia e isso podera lhe ajudar.
Ola Jéssica
Você traz em seu relato muito sofrimento na relação conjugal, familiar e pessoal, trás também incertezas e medos com relação ao seu casamento, a separação e a possibilidade de uma nova vida longe da dependência de seu marido e mesmo não tenha no momento forças para tomar uma decisão radical de mudança em sua vida, você sonha em vivê-la diferente, tanto é que você vive num mundo imaginário de relacionamento em site que te proporciona prazer, satisfação e a possibilidade de sonhar viver uma vida diferente e feliz. Já pensou que, o que impedi de você seguir sua vida independente da do seu marido seja o fato de que você edificou sua vida voltado a vida dele? E que talvez não seja a criança quem te impeça de sair dessa? E sim a falta de estrutura emocional e autoestima para conquistar seu espaço no mundo. Percebeu que pelas atitudes de seu marido com relação a atenção dada a você após descobrir que você se relaciona com outras pessoas em site, foi a de te dar mais atenção? Já pensou na possibilidade de o problema está nos dois? Você precisa se amar mais e fazer terapia para se redescobrir como pessoa capaz e mulher que você é, e nele, porque está tão mal adaptado com ele mesmo e com o mundo que o rodeia que a machuca e a afasta, mas lhe quer por perto, porque também não sabe lhe ver crescendo, el precisa dessa mulher submissa e "feia" porque se você se redescobre e muda, ele tem medo de perdê-la, ele precisa também de terapia. Há um condicionamento dele sobre o seu comportamento pessoal, para que você não tenha forças para mudar. Você já deu o ponta pé inicial, que foi o de se sentir desconfortável e procurar ajuda, agora basta continuar seguindo em frente buscando ajuda.
Atenciosamente: Psicóloga Ussénade
Olá, Jessica. Não cometa o mesmo erro novamente, se envolvendo com alguém desconnhecido. E relacionamento entre pessoas de culturas tão diferentes não tem muita chance de dar certo. Resolva seu casamento em primeiro lugar e seja feliz, casada ou separada.
Olá Jessica, tudo bem? Toda a narrativa da história que você conta demonstra um grande dilema e sofrimento pessoal. Acredito que não existe resposta pronta para o que deseja saber, se separa do atual marido ou se casa com o um estrangeiro pois isto é algo muito importante a ser decidido que acarretará consequências positivas e negativas em qualquer situação escolhida. O que oriento é que você deve fazer para realizar qualquer escolha de vida é busque terapia com um profissional experiente e competente. No processo terapêutico você fará suas escolhas no tempo certo com segurança e arcando com as consequências que virão.
Olá Jessica. Não se trata de decidir sobre quem ficar A, B ou C, mas se trata de quem a Jessica é, que tipo de mulher ela é, como se sente e que tipo de relação quer estabelecer com alguém. O que quero dizer é que você precisa se encontrar como pessoa e como mulher. Acredito que fazendo isso, você poderá tomar decisões importantes na sua vida que pode envolver um desses rapazes ou nenhum deles. Busque ajuda psicológica.
Qualquer coisa estou a disposição.
Dione Issagava Duarte
Jessica, bom dia. você está em um momento muito difícil , muito angustiada e com muitas dúvidas. O melhor a fazer é procurar a ajuda de um profissional. Um psicólogo irá ajuda-la a resolver suas questões. Um abraço,Cláudia.
jessica, saudaçoes!!!!!! te recomendo procurar com urgencia um psicologo,ok? fazer terapia vai te ajudar muito á entrar em contato com seus reais sentimentos e poder dar um norte para sua vida,ok? boa sorte!!!!!!!
