Tenho 22 anos e moro com meus pais. Sou a caçula da família, mas tenho responsabilidade de gente grande. As vezes acho que tenho 40 anos de idade.
Bom...quando a minha mãe me teve ela estava com 42 anos. Foi a quarta gravidez dela e dessa vez era de risco, ela sofreu várias complicações e por pouco eu nem nascia, mas nasci saudável. Desde então, meus irmãos mais velhos ajudaram a cuidar de mim, porém ao longo dos anos, eles foram embora de casa e começaram a viver suas vidas. Minha mãe permaneceu mais de 30 anos junto com meu pai, mas fazem 2 anos que eles se separaram oficialmente. Foi um casamento muito dificil e deixou minha mãe depressiva. Hoje ela tem 64 e meu pai 67. Ele vive há poucas horas de distância de onde moramos, mas apenas moram eu e minha mãe. Meus irmãos já tem esposas, marido e filhos, mas como eu não tenho e fui a única que restou, e tenho que cuidar da minha mãe. Mal consigo trabalhar, porque estou sempre preocupada com ela já que ela sofre de ansiedade e ainda trabalha. Ela já está quase para se aposentar, mas está passando por vários processos, inclusive entrando na fase da meia idade e isso tem dificultado um pouco as coisas. Ela tem ficado impaciente, brava, depressiva e teimosa. Eu não consigo viver minha vida, porque tenho que cuidar dela. Já aconteceu de sair com minhas amigas, ela me ligar pedindo para que eu voltasse, porque ela estava tendo uma crise e estava com medo do morrer, daí eu tive que voltar para casa. Traduzindo, eu vivo em função dela. Mas isso me incomoda, porque ao mesmo tempo que sei que devo cuidar dela, creio que meus irmãos também deve isso a ela, mas quando converso exigindo essa postura deles, eles simplesmente poem seus corpos fora, dizendo que precisam trabalhar e cuidar das suas famílias e como foi eu que permaneci com ela, devo cuidar dela já que não tenho marido ou filhos. Como se a obrigação fosse totalmente minha. Isso me impede de trabalhar, estudar, conhecer pessoas e fazer minhas próprias escolhas. Me sinto cansada, exausta e as vezes sem fôlego ou vontade de permanecer de pé. Agora como se não bastasse, meu pai também está passando por um processo semelhante e exige que assim como eu cuido da minha mãe eu cuide dele também.
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26 DEZ 2024
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Oi Júlia
Vc não é cuidadora, querida e deve sim ter ajuda dos seus irmãos. Pelo que disse eles são homens e acontece muito da família designar a mulher como cuidadora por conta do machismo da sociedade e vc deve se posicionar e colocar limites nisso. A sua mãe precisa de tratamento psicológico para tratar a dependência emocional e aprender a gerenciar as crises de ansiedade e a depressão. Vc não é psicóloga dela e tem a sua vida tb para cuidar. Se abrir mão do seu trabalho, dos estudos e dos seus relacionamentos vai ter sua vida prejudicada e se tornar dependente, assim como a sua mãe. Isso não é saudável para ninguém e pode te deixar em vulnerabilidade no futuro. Vc tem que carregar o peso de toda a vida dela, ela fez escolhas e precisa lidar com elas, assim como com as consequências do que decidiu para a própria vida. Viver em função de alguém é muito prejudicial e esses sintomas de cansaço e exaustão são indícios de que vc tb está precisando de ajuda. Defina uma rotina de cuidados, exija a presença e a participação dos seus irmãos, eles são obrigados legalmente a dar assistência para os pais tb. Jogar tudo nas suas costas é fácil, eles estão sendo imaturos e egoístas. Não aceite isso porque se assumir esse papel, aí é que eles não farão mais nada. Assim como eles, vc tb tem a sua vida, não importa se é mais nova e se é a única que ficou morando com a sua mãe. Quando sair, se necessário, bloqueie ela para não ficar te ligando e deixe seus irmãos acionados. Diante de qualquer emergência, ela tb pode ligar para o hospital. Vc não é a única que pode ajudar ou socorrer. Vc vai precisar aprender a se posicionar com assertividade e colocar limites. Seu pai tb terá que encontrar outras formas de receber ajuda, para além da sua. Ser o único pilar de sustentação de duas pessoas é desumano e inviável. Reúna seus irmãos e cunhadas e tenha uma conversa com todos sobre como vc se sente e do que precisa. Não espere que eles façam isso de bom grado, leve vc as sugestões de como podem agir daqui para frente. Se precisar de ajuda com isso, fico a disposição para te atender. Recomendo que faça psicoterapia, pois lidar com toda essa carga e pressão está sendo prejudicial para vc e é essencial que cuide da sua saúde mental e dos sintomas que vem apresentando para que eles não se agravem. Cuidar tb pode adoecer. Um abraço
Olá Julia, espero encontra-la bem, parece que você está carregando um peso muito grande sozinha, e é compreensível que isso esteja te afetando emocionalmente e fisicamente. A sensação de estar sobrecarregada, sem espaço para suas próprias escolhas e sem o apoio que gostaria de ter dos seus irmãos, pode ser muito desgastante.
Você claramente se preocupa com sua mãe e quer o melhor para ela, mas cuidar de alguém não deve significar abrir mão da sua própria vida. É importante encontrar um equilíbrio para que você também possa viver suas próprias experiências sem culpa. Estabelecer limites saudáveis não significa que você está abandonando sua mãe, mas sim que está garantindo que possa continuar ajudando sem se esgotar.
Talvez seja interessante pensar em estratégias para dividir essa responsabilidade, seja buscando apoio profissional para sua mãe, conversando novamente com seus irmãos sobre formas mais equilibradas de contribuição, ou até mesmo criando momentos para você mesma sem sentir culpa. Seu bem-estar também importa.
Se quiser conversar melhor sobre isso e encontrar alternativas para aliviar esse peso, estou à disposição para um atendimento online.
Oi Júlia
Não é nenhuma obrigação tua cuidar dos teus pais... ele precisam se cuidar.
Tu não nasceu para ser boa filha, para cuidar dos pais; você nasceu para se realizar, cumprir com o teu objetivo de vida e ser feliz.
Você apenas nasceu por meio deles, mas não é deles.
O que eles estão fazendo contigo é Chantagem Emocional para que você se compadeça deles e fique à mercê deles.
Não caia nessa, não se deixe enrolar por eles. Você já tem 22 anos, precisa cuidar de si mesma, do seu futuro, estudar, trabalhar num trabalho que goste e alimente os teus sonhos. Mais tarde, pode até ajudar teus pais, mas não agora.
Agora, precisa sair de casa e pensar em si mesma: Não é obrigação sua cuidar deles.
Você foi enganada por eles, provavelmente te chantagearam, te elogiaram para que você aceitasse esta tarefa.
Não é sua tarefa. Seus pais são novos ainda, podem muito bem se combinarem para viverem como eles quiserem e puderem.
Não existe isso de você ficar, sacrificar a ti mesma para cuidar deles.
Fique atenta e caia fora dessa armadilha.
Quando puder, faça Psicoterapia para entender melhor isso e garantir o teu sucesso na vida.
Abraços
Bom dia, Júlia! Grato por se colocar. Segundo seu relato, embora situações assemelhadas sejam comuns, você te razão e deve oficializar a importância de seus irmãos ajudarem. Não sabemos em detalhes, os estados de saúde de seus pais, mas em geral, pessoas de sessenta e quatro e sessenta e sete anos, podem e devem viver adequações aos novos tempos, para as novas realidade familiares. Você, aos vinte e dois anos, deve e precisa vivenciar estudos consistentes, turmas de colegas que sejam éticos e saudáveis, trabalho em aprimoramento, esportes coletivos de contato, grupos de interação.
Não abra mão disso. Seja mais firme e incisiva com seus irmãos. Você não poderá ser a heroína sozinha, aos vinte e dois anos, quanto seus pais poderão facilitar as coisa, quando seus irmãos são também responsáveis.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
