Bom, antes de mais nada, tenho 25 anos e ainda moro com meus pais.
Minha mãe, sempre faz as coisas do jeito dela, na hora que ela quer e na ordem que ela quer, caso contrário o humor altera.
Tudo que ela quer fazer, ela não faz sozinha, seja pra comprar algo ou fazer. Tenho que ajudar ela e com um sorriso no rosto para que ela não fique mal humorada e descarrega diversas ofensas.
Se ela não gosta que alguém usa uma determinada roupa (isso é qualquer pessoa que ela tem amizade), ela reclama que não é do agrado e dependendo do grau de intimidade faz com que a pessoa troca de roupa. Isso vale para penteado de cabelos, tem q ser o penteado que ela quer e se ela quer cortar cabelo, ela insiste até conseguir cortar.
Houve uma vez que ela me agrediu fisicamente, pois namorava e ela era contra o namoro e fiquei repetindo que ela não aceitava minhas escolhas. Nisso ela se aproximou e me bateu primeiro. Eu a segurava para que não me machucasse e ficou por isso. Acontece que quando ela se irrita, ela fala que eu a agredi e que eu fiz aquilo por causa de homem, além de ficar jogando indiretas de que vivia relacionamento tóxico.
O que me fez ter essa dúvida, se o problema sou eu ou ela, pois ultimamente sinto que estou em um desânimo muito grande e desabafando com meu pai sobre minhas falta de vontades de fazer algo e inclusive tirar a própria vida, minha mãe se meteu na conversa e começou a falar dos próprios problemas como se os meus fossem balelas e que ela passou por problemas piores que os meus, portanto não tinha q ter tais sentimentos.
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8 MAR 2023
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Sinto muito por passar por isso. Deve ser bem difícil. É importante aprender sobre seus limites emocionais e físicos, o que aceitável e inaceitável e buscar como expor assertivamente para sua mãe, ver o que funciona na relação se vocês. Não é porque é sua mãe que ela pode te desrespeitar. Busque sua independência e acima de tudo aprenda a acolher seus sentimentos. Buscar pessoas que validem seus sofrimentos é extremamente importante para você também aprender a se acolher. Neste processo a psicoterapia é o melhor caminho para você aprender sobre seus limites, a colocá-los para si e para os outros e ser acolhida.
Pelo seu relato entendo que você está precisando de um espaço para falar da sua vivência com sua mãe e do quanto e como isso te fere e buscar novos recursos para lidar com ela e essa situação. Você merece se sentir amada respeitada. Um abraço
Lanna
Quem é voce? Qual o teu objetivo de vida? O que voce busca na vida?
Voce não nasceu para ficar submissa à mãe ou...
Nasceu para se realizar, conquistar teus sonhos...
Voce já tem 25 anos, precisa cortar o cordão umbilical psicológico com a sua mãe.
Ela já cumpriu com a missão dela. Voce não precisa mais de mãe, voce mesma precisa se responsabilizar por ti mesma.
Voce precisa conquistar a realidade que quer na vida... é uma conquista sua
E não espere que ela facilite a tua vida... ela é como é.
É voce que precisa acordar e conquistar a vida que voce quer.
Muitas vezes não somos capazes de perceber quando estamos perante uma relação tóxica, nem somos capazes de reconhecer os estragos que estas relações podem causar no nosso dia a dia. Portanto, às vezes, as relações tóxicas entre mãe e filho/a podem ser devidas à personalidade tóxica da mãe.
Nas relações tóxicas, uma ou duas partes que formam a relação sofrem mais do que desfrutam e padecem um grande desgaste emocional, pelo simples fato de permanecerem juntos e manter a relação. A gente tóxica é a que não te ajuda a crescer como pessoa e, para além disso, piora a sua vida. Em particular, as mães tóxicas são as que geram muito mal-estar nos filhos. Quer consciente quer inconscientemente, o seu estilo educativo negligente produz consequências negativas para os filhos. Sugiro que você busque a psicoterapia .Fico a sua disposição.
Olá Lanna! Obrigado por escrever. A ideia de normal e anormal é uma questão difícil para organizar. Não é frequente se chegar aos vinte e vinco anos, falando mais da história da mãe do que da própria. Será enriquecedor conhecermos tua história, tuas lutas. A princípio, acontece e de certa forma, é esperado que cada pessoa tente organizar e direcionar o mundo, a vida, conforme seus desejos e crenças. Cabe aos que convivem lutar por suas prioridades. Muito provavelmente a convivência social diversificada não acontece com vocês. Qual será a atitude de seu pai? Qual será tua atitude? Aos vinte e cinco anos é importante vivenciar processo de turma de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, com encontros razoavelmente regulares. Também é importante haver estudos ou histórico de estudos sérios e consistentes, ao mesmo tempo que preparação para trabalho ou trabalho sério. De outro lado é preciso vivenciar arte e cultura, sendo recomendável grupo de teatro, música, esportes, literatura, dentre outros.
Vamos reorganizar a vida e sua concepção para uma pessoa de vinte e cinco anos?
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
