Dificuldade na área sentimental

O seu medo é o medo de milhares de jovens, a principio você já parou para auto conhecer? Buscar um relacionamento amoroso não é só encontrar alguém e namora-lo é você dedicar o seu tempo a essa pessoa, é você primeiro gostar de si para depois se dedicar a alguém. Antes de se abrir para o outro, acredito que a busca de ajuda profissional seja fundamental para solucionar questões como habilidades sociais, auto estima e principalmente autoconhecimento, para assim você conseguir solucionar questões como o "ser fechada" concretizar as questões relacionada a desilusões que mencionou.

Boa tarde, pelo seu relato percebo o seu sofrimento com relação a imaturidade emocional. Você colocou que tem 20 anos e nunca namorou, mas decepcionou-se em dois relacionamentos que gerou um trauma em que você não consegue mas confiar nas pessoas. Apesar de você referiri que "Religião fora a parte", percebo que no seu pensamento não é bem assim e tem grande influência sobre a sua vida tanto que está gerando um sofrimento o pensamento dicotômico de "se não tiver um namoro que dé certo é porque estou resiguinada a ser freira, ou seja, o que as pessoas de sua religião passa é absorvido por você como uma verdade absoluta em que você pode não está aceitando, só que não é assim, a vida não é preto ou branco tem também o colorido. Logo o fato de você não ter tido boas experiências nos relacionamentos não quer dizer necessariamente que deva ser religiosa.
Pela minha experiência de psicóloga percebo que esse esquema e imaturidade emocional para lidar com as frustrações está diretamente ligada a sua história de vida, ou seja, essa crença de desamparo, desamor, desesperânça que você trás é como um mecanismo de defesa inconsciente para lidar com a dor, entretanto quando este mecanismo de defesa gera sofrimento é porque há uma inabilidade de resolver de forma saudável uma situação o que gera uma fuga e evitação da situação que para você lembra um evento doloroso, mas essa forma de reagir não é madura e nem resolve a situação, pelo contrário reforma o medo fazendo-a isolar-se dos homens por subjugá-los e criar uma situação na relação que confirme o sua "intuição".
Entendo que toda situação de problema psicológico há um tratamento e que para que isso ocorra e você possa assumir a sua vida emocional de forma sadia será preciso querer mudar e se autoajudar a partir de ajuda psicológica, por isso, oriento-a a procurar uma ajuda de um psicológo em sua cidade. Estou a disposição.
Espero ter ajudado.

Olá! Primeiramente quero pontuar algumas informações que você colocou no seu relato. Você coloca que nas duas decepções amorosas que você viveu, nenhuma delas chegou a fase do namoro e que tem medo de se abrir a novas possibilidades e não durar. Bem, nessas questões que você coloca não se trata de se culpar, como se o fato de você estar solteira dependesse apenas de você, mas sim de visualizar um outro lado do que você descreve.
Mesmo se algum desses casos que resultaram em decepções para você, e como você relatou não chegaram a fase do namoro, viessem a durar você não estaria ilesa de todas as questões que envolvem um relacionamento a dois, são duas pessoas vivenciando um relacionamento, duas histórias de vida, você certamente tem seus medos, suas dúvidas, seus anseios... assim como a outra pessoa também pode ter. Para que um relacionamento dure ambas as partes precisam se sentir seguras e investir para que esse relacionamento aconteça.
Cada pessoa tem um tempo até se sentir apta a vivenciar algo, não é necessário forçar esse tempo, pois força-lo só irá gerar mais sofrimento. O que nos compete é entender o ‘por quê’ temos uma resistência para algo, por que antecipamos algo ruim que ainda não aconteceu, entender que questões presentes na nossa história de vida nos levam a repetir situações. Espero ter lhe ajudado, caso precise de ajuda estou à disposição. Atenciosamente, Renata.

Boa noite, "Anônimo", como vai?
Decepções amorosas são parte do nosso aprendizado. Mas quando somos reservados, elas podem ser mais dolorosas do que gostaríamos.
Esta "Vocação para o amor" é uma idéia muito exagerada. Implica que alguns nasceram prontos para amar e outros não.
Na verdade, alguns nascem mais resilientes do que outros, enquanto para uns é mais fácil lidar com as decepções, para outros é mais demorado.
Não existe certo e errado. Cada um tem seu tempo.
Trabalhar os sentimentos é um exercício constante, que implica exercitar a "arte de se abrir e confiar". E o primeiro passo é se abrir pra você mesmo(a), aprendendo a sentir por você mesmo(a), para então se preparar para se abrir para outras pessoas.
Se quiser ajuda neste exercício, estou à disposição.