Olá, Me chamo Wesley, tenho 26 anos a 2 estou casado, e ultimamente eu estou com muito medo de perde-la já conversamos sobre isso já nos entendemos e mesmo assim minha mente não me dá um sossego, eu quero estar com ela a todo tempo e fico muito inseguro quando ela está no trabalho e eu no meu, estou com medo que na vdd isso acabe gerando o fim, porém não estou conseguindo tirar isso de dentro da minha mente, vai fazer duas semanas que estou assim, não sei se eu estou criando uma dependência porque eu nunca fui assim de ficar em cima dela de querer saber de tudo que ela faz, e parece que estou mais afastando ela do que querendo trazer ela para perto !
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30 MAR 2023
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Wesley
voce não tem nenhum controle sobre outras pessoas, elas fazem o que querem, fazem o que lhes agradam.
Voce pode fazer por si mesmo. Então seja voce mesmo, cure suas carências, cure sua dependência, resolva teus conflitos, busque realizar teus objetivos de vida. Se gostar de si mesmo e se fores um homem de valor, nenhuma mulher te abandonará.
Quanto mais inseguro fores contigo mesmo, mais deixa aberta a possibilidade de ser deixado.
A mulher busca num homem, proteção, segurança,companheirismo.
Cuide de si mesmo e tudo se resolverá.
Faça Psicoterapia.
Abraços
Bom dia Wesley
Tudo bem ?
Então, quando falamos de dependência emocional falamos de um sintoma tá ?
Mas importante você falar que nunca foi assim, algo a ser investigado o porque nesse relacionamento isso começou a acontecer!
Eu gosto de fazer uma metáfora com os meus pacientes como se nós fossemos uma mesa
Uma mesa para permanecer em pé ela precisa de no mínimo 3 pés
E nós somos como ela, nós precisamos investir a nossa energia e tempo em pelo menos 3 aspectos em nossa vida!
Quando ficamos dependente de só um aspecto a nossa mesa fica capenga, concorda ?
Dependecia emocional é algo muito mais complexo, pq depende também da forma como você está se exergando e e a sua percepção em relação as pessoas, o que chamamos de crenças!
Crenças são ideias construídas durante a vida sobre nós mesmos, sobre as pessoas e o mundo.
Sugiro que você faça terapia cognitivo comportamental
Qualquer coisa estou a disposição!
Olá, Wesley. Isso vem lá detrás, em algum momento, em sua infância, você se viu sozinho, e isso lhe causou grande medo, gerando esse medo aí do abandono de alguma forma. Você desenvolveu sim isso em seu sistema nervoso, gravado mesmo. Pra vencer esse medo, são necessárias certas ações, treinos mesmo, para se desfazer disso ou diminuir mais essas crenças de abandono pelas quais você passou e agora revive. Entre em contato comigo que te ajudo nesse processo. De fato, isso sufoca mesmo o outro. Caso você não busque apoio e tratamento, pode até destruir sua relação, pois toda relação deve se pautar no equilibrio, todo excesso gera problemas sérios. Você precisa entender seu funcionamento mental e assim saber desenvolver um relacionamento maduro e saudável, pois isso aí é dinâmica doentia, infantil. Te aguardo.
Steffany Alves
CRP 22/01308
Olá Wesley, compreendo o quanto isso te deixa mal e mais inseguro ainda.
Mas antes de tudo é preciso entender todo o contexto do seu relacionamento para poder te ajudar. Até pq vc não é assim, mas está sendo neste
Momento. Esse medo de perde lá vem de um pensamento….parte de algo que aconteceu? Ou de um medo de algo acontecer?
O quanto isso é real ou fantasioso.
Compreender que nós não somos o que pensamos e que a maior parte dos nossos pensamentos não são verdades nos ajuda a ser mais realistas. Nossos pensamentos geram emoções, decisões, palavras e sentimentos, os quais influenciam diretamente as nossas ações e atitudes, que se tornam nossos hábitos. A psicoterapia vai te ajudar a se conectar com vc mesmo, a perceber esses pensamentos, e de alguma forma não adentrar neles, a não julga-lós, e ter a percepção do que é realmente real e o que não é.
Tbm vai te ajudar a se tornar uma pessoa mais segura, a compreender que não temos o controle sobre as pessoas, e que todo esse medo não te ajuda a manter um relacionamento, muito pelo contrário.
Dividir esse amor que vc sente por ela, por outras coisas e pessoas… te ajuda nesta dependência.
Quando vc desempenha apenas um papel na vida. Por ex: o de ser marido, e esquece dos outros papéis que podemos desenvolver, ex: família / amigos/ trabalho voluntário/desenvolvimento profissional /autoconhecimento/ papéis que tbm são importantes, e que faz parte de quem somos. Vc corre o risco de se decepcionar e se sentir sempre dependente do relacionamento.
Olá Wesley, é natural sentir medo de perder alguém que amamos, mas é importante lembrar que o amor é construído em confiança e respeito mútuos. É bom que vocês tenham conversado sobre suas preocupações, mas se sua insegurança persiste, pode ser útil buscar a ajuda de um profissional de saúde mental, como um psicólogo, para entender melhor o que está acontecendo e como lidar com esses sentimentos de forma saudável.
É importante lembrar que a dependência emocional pode ser prejudicial para um relacionamento, pois pode acabar sufocando a outra pessoa e gerando um desgaste na relação. Tente encontrar outras formas de ocupar seu tempo e distrair sua mente quando ela estiver no trabalho, como se concentrar em seu próprio trabalho ou em hobbies que você goste.
Além disso, é importante confiar na sua parceira e respeitar sua privacidade. Lembre-se de que ela tem sua própria vida e precisa de espaço para crescer e se desenvolver como indivíduo, assim como você. Tente se concentrar nos aspectos positivos do relacionamento.
Se você está tendo dificuldades para lidar com seus sentimentos considere procurar a ajuda de um psicólogo.
Olá Wesley! Obrigado por escrever. Você tendo vinte e seis anos, estando casado faz dois anos, sentindo isso faz duas semanas, será muito importante que com a maior brevidade possível, fale com um de nós, psicólogos, para estudar essa modificação com essas características cronológicas.
As pessoas se sentem sufocadas, sem espaço próprio, quando queremos ficar com elas ou as controlando o tempo todo.
Precisaremos entender a especificidade das razões pelas quais você está vivendo essa modificação que você sinaliza com duração de duas semanas.
Será prudente que esse desconforto não se prolongue, sem as devidas avaliações.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: seja cuidadoso. A maior parte dos políticos não são confiáveis, a imensa maioria dos líderes endinheirados das religiões, são desonestos, tendo o deus dinheiro e não a ajuda aos mais pobres como intenção. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá, Wesley, tudo bem?
Imagino que essa situação seja muito difícil mesmo, mas fico curiosa em compreender de que maneira esse sentimento se deu em sua vida. Como se formou? Que outras pessoas você tem em sua vida? O que te faz se isolar apenas na relação com ela?
São perguntas muito difíceis de serem respondidas pois dependem da sua história individual e dos sentidos que você atribuiu a ela. Por isso te sugiro levar esse sentimento a um processo de terapia para que ele receba a atenção e o cuidado que merecem.
Boa sorte no seu caminho
Qualquer coisa fico a disposição
