eu namoro a 1 ano e 8 meses e de uns tempos pra cá eu desenvolvi uma dependência emocional intensa no meu namorado, uma carência que eu não consigo entender, pra mim não faz sentido fazer alguma coisa sem a presença dele, eu não sinto vontade de nada que não envolve ele, coloco ele acima de mim e como centro da minha vida, eu queria saber como resolver essa situação, eu sei que preciso me amar mais, porém não consigo virar essa chavinha, e continuo me planejando em cima dele.
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26 MAR 2022
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Olá Lorranny. Estamos nessa época em que nos dizem 'se amem para que possam amar o outro', mas primeiro é preciso entender que só conseguimos nos amar se nos sentimos amados, não podemos nos amar 'sozinhos', 'do nada', é preciso passar pelo campo dos outros com quem temos relações, para que aquilo que sou para eles represente também aquilo a partir do quê eu me reconheço. Então o primeiro passo para sair dessa carência e dependência emocional é você buscar se realizar subjetiva/pessoalmente em outros campos e grupos que não no amor de uma pessoa. Pode ser em um trabalho no qual você se sinta reconhecida, por ser num estudo que te ofereça os primeiros passos para realizar seus sonhos, pode ser em atividades de lazer que fazem você se sentir bem consigo mesma, pode ser amenizando conflitos mal resolvidos com pessoas que lhe são importantes, etc. Quando temos muitas coisas 'mal resolvidas' em nossa vida, no sentido de que parecem estar longe daquilo que você buscava para si em sua vida, tendemos a apostar muito em apenas uma coisa só, como é o caso do amor. Mas existe coisa mais sem garantia do que o amor? Daí é que se vive nessa completa insegurança e dependência emocional. Portanto, o caminho é lento, difícil, mas vá aos pouquinhos conquistando sua vida novamente. Estou disponível para te acompanhar neste percurso. Abraço!
Olá Lorranny, espero que esteja tudo bem com você.
Para iniciar essa mudança que você deseja, para "girar a chave", é necessário um pouco de tempo, pois isso envolve uma mudança na forma de conceber as relações, de se autoavaliar, e de avaliar o outro, além de uma boa dose de autoconhecimento. Tudo isso pode ser trabalhado dentro de um processo psicoterapêutico com um psicólogo, e, pelo seu nível de comprometimento com o processo, sua constância, e seu desejo de mudar, podemos indicar se seu processo de mudança irá demorar mais, ou menos tempo. Um ponto muito positivo é que você deseja mudar, desejar transformar seu olhar, e direcioná-lo mais para você e suas escolhas e seus desejos. Isso é começar com um pé direito. Ao longo do processo, você vai descobrir como girar essa chave, para responder as questões como: o que quero fazer na minha vida? Em que desejo trabalhar? O que desejo estudar ou aprender? Qual o meu sonho? Como posso aproveitar meu tempo livre? Tenho algum hobby? O que espero e desejo para uma relação afetiva? Tudo isso faz parte de seu processo de autoconhecimento, e vai te ajudar a chegar na mudança que você deseja. Por isso, busque um Psicólogo, e inicie seu processo de psicoterapia, pois você irá ter o auxílio necessário para realizar a mudança que deseja, que é se priorizar e se colocar um pouco mais no centro de sua vida, e de suas relações afetivas, de maneira saudável e satisfatória, para você e quem estiver próximo.
Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem! Estou a disposição.
Oi, Lorranny.
O seu caso me parece uma questão de dependência emocional. É muito perigoso limitar a sua vida à uma pessoa só, pois se ela for embora você ficará sem chão. Pra amar a si mesma, você precisa investir em si mesma. Quais são seus sonhos, suas paixões, seus hobbies? Como é a sua relação com sua família, seus amigos? Você trabalha ou estuda? Comece aos poucos à se tornar o centro da sua vida. Pode parecer muito difícil no início, mas vai se tornando natural na medida em que você se prioriza.
Olá Lorranny! comece a avaliar algumas questões: Por que precisa dele para fazer tudo? Se não estiver com ele o que pode acontecer? A dependência afetiva traz adoecimento, te deixa incapaz de fazer o que quer, deixar de olhar para si mesmo como uma pessoa importante.
Comece a ver o que é importante para você, o que gosta de fazer independente dele e trabalhe a sua autoestima. Busque a terapia isso te ajudará a virar essa chavinha.
Fico à disposição
Cléa Andrade
Lorranny,
Precisa ajustar o foco; a razão da sua existência é voce e não o namorado. Enquanto não reconhece isto, está fora de voce mesmo;
Precisa encontrar-se contigo mesma.
Dependência é uma carência ... carência de si mesma, está vazia de si mesma por isso precisa se garantir num outro ser.
Psicoterapia é a saída.
Abraços
Olá Lorranny! Grato por escrever. Essa é facil. Fácil mais dolorida, exigente. Se você abandona a si mesma, porque o o outro vai querer ficar com quem abandonou a si mesmo? Ninguém pode oferecer ao outro, o que não tem em si mesmo. É preciso namorar, como prioridade, a si mesma!
Você precisa melhorar autoestima, consolidar rotina de vida autônoma, independente. Será muito importante contar com a ajudar científica de um psicólogo para construir essa autonomia e independência.
Estaremos a disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Tenha precaução: máscara! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá
Na experiência que eu observo na clínica, a melhor forma de sair de uma dependência emocional é passando por um processo de terapia. Assim você poderá não apenas viver de forma mais confortável e segura em seu relacionamento, mas ser mais realizada como pessoa, uma vez que vamos resgatar sua coragem e força para uma vida mais saudável.
Pelo seu relato é muito importante buscar um diagnóstico e Tratamento visto que estes sintomas podem fazer parte de um transtorno dependente, ou estarem relacionados a questões de auto estima e segurança que podem ter sido afetados.
Com o tratamento adequado você sentirá a remissão deste quadro, que tem Tratamento e então regular todo este sistema neurocognitivo, que por sua vez trará o equilíbrio emocional que você busca tanto no relacionamento como consigo mesma.
Fico a disposição.
Att.
Dra. Simone Monfre Sacilotto
