Terminei um relacionamento recentemente, e era muito apegada a essa pessoa. Ela quem terminou, disse que não me amava mais, que não tinha mais desejo por mim e que só se sentia bem quando estava sozinha. Isso me machucou profundamente, eu a amava mais que qualquer coisa e mais que a mim, nem amor próprio mais tinha. Ainda a amo e está sendo difícil seguir sozinha, no começo passávamos mais tempo juntas, como pessoas casadas, e perto do término ela mal queria ir me ver e quando ia, parecia que não estava lá. Como seguir em frente e deixar essa história para trás sem mágoas?
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
9 OUT 2015
· Esta resposta foi útil a 11 pessoas
Ola Cristiane
De fato Cristiane, o que você me apresenta pelo seu relato é um amor ao outro, que inicialmente deveria ser a você. Talvez seja forte o que vou redigir, mas é necessário primeiro você se amar, identificar o que você gosta, definir seus objetivos. Este resgate é primordial, sua auto estima é algo a ser de imediato trabalhando. Sugiro que procures um profissional que possas te orientar, e refletir contigo seus pensamentos, ampliando horizontes e possibilidades. Abraços e bom final de semana.
Bom o ideal quando se vive um relacionamento é se doar sem se esquecer, porem pelo pouco que vc conta não foi isso que aconteceu, vc acabou se envolvendo a ponto de só existir a pessoa amada. Você se anulou por completo então o ideal é ja que você esta em busca de ajuda procurar uma psicoterapia e fazer o resgate de você mesma por meio da terapia, reorganizando seus ideais, seus desejos e quem você realmente é você vai entender o que esta acontecendo e se fortificando em relação a suas frustrações...
Psicologa Virginia Fernandes visite minha pagina e meu blog.
Olá Cristiane,
Lamento pelo seu momento, mas saiba que o processo de elaboração de uma perda é doloroso, porém altamente emancipador e maduro à longo prazo.
Percebo que seu enlutamento se processa mais a esta imagem da pessoa perdida, do que propriamente a pessoa, visto que você mesma disse que ela mudou muito e decidiu ir embora. É preciso tentarmos ver o que se processou nesse desligamento, e o porque dessa imagem do amor que foi um dia ainda te perturba.
O trabalho acompanhado de um psicólogo bem orientado, pode te ajudar a encontrar essas formas de elaboração, e transformar e ressignificar essa dor do luto em algo potencializador na tua vida. Certamente todas essas questões de "amor próprio" e "valor", que você mencionou, estarão interligadas no caminho de elaboração desse seu impasse amoroso.
Espero ter ajudado.
Estou à disposição
Att.
Rafael
PS: Faço o convite a visitar minha página no facebook "Rafael Bueno Psicologia"
Olá Cristiane, em primeiro momento todo relacionamento quando termina é doloroso, enfim ainda mais quando uma das partes se sente ligada ainda a este relacionamento/pessoa. Mas vamos por parte, sei que é difícil, mas penso que este é um momento para você resgatar suas qualidades e tentar seguir de passo em passo, por isso que o melhor é procurar ajuda profissional, para que seja trabalhado sua autoestima o termino deste relacionamento e resgatar você enquanto pessoa única e especial se redescobrir e viver a vida saudavelmente.
Cristiane
Para falar brevemente, devido ao veículo, algumas coisas mais me chamaram atenção no seu relato.
A ausência de amor próprio, ter sido machucada, a existência de mágoa, o fato de você ainda amar.
Se alguém quer ser "amável", ou seja, passível de ser amado, é preciso que este alguém aprenda a se amar. Ë preciso primeiro saber amar a si próprio para poder amar ao outro e se fazer amar.
Você se sente machucada, ferida, isto precisa ser tratado. Se você tivesse feito um machucado no seu corpo, você não cuidaria dele? pois é o mesmo com o corpo emocional. Precisa e pode ser cuidado.
A mágoa, está lembrando a você que alguém feriu você. E você? como se defende quando é ferido? você sabe fazê-lo? É preciso aprender a fazer isto de forma ética.
A última coisa. Que lindo saber que você ainda a ama. Isto não significa que você não possa amar também a si própria. Amor é algo que tem estado em falta no mundo. Mas..... este relacionamento acabou. Não existe mais relacionamento e é preciso que você possa aprender a conviver com isto. Na verdade, você já estava convivendo com esta realidade, afinal, ela já estava distante.
Por tudo isto, é muito importante que você procure um profissional psicólogo para se conhecer melhor. Você vai gostar muito é uma vivência indizível.
Faça isto por si mesma!
Boa sorte.
Olá Cristiane, como você está muito vulnerável com esta angustia há necessidade de procurar ajuda profissional, no caso, um psicologo(a), para que juntos possam trabalhar estas questões num processo de psicoterapia.
Vc precisa seguir em frente, vc precisa considerar que a sua vida emocional e o seu bem estar agora, é prioridade máxima. O relacionamento acabou e você tem que se desapegar, e para isso vc precisa se distanciar de tudo que lembre o seu ex relacionamento, como objetos, presentes, lugares, fotos, redes sociais, etc, se desfaça de tudo isso e olhe para o seu futuro.
É difícil largar o osso, ñ é fácil se distanciar de algo que sempre nos fez também mas nesse caso, vc ñ tem escolha, a realidade ñ é a que vc gostaria de estar vivendo mas é com ela que vc tem que lhe dar.
Olhe para o seu futuro, crie novas perspectivas, a sua vida mudou e vc precisa estabelecer metas, um norte para vc seguir e se dar a oportunidade de conhecer outras pessoas e encontrar alguém que goste de vc.
Levanta a cabeça e siga em frente, a vida continua e vc merece ser feliz.É isso
Olá Cristiane!. Não se cobre nesse momento em ficar sem mágoa e deixar essa história para trás, existe o tempo para superar o sofrimento, e cada um tem um ritmo.. Tempo de localizar as situações e compreender, de se organizar novamente neste assunto.. Fazer psicoterapia vai te ajudar!!.. Um forte abraço!
Quando nos envolvemos por mais tempo com outra pessoa ou mesmo por menos tempo, mas de forma intensa é comum sentir tanto quando se perde esta companhia.
É importante que mesmo, ainda, gostando desta pessoa você possa viver bem consigo mesmo e saiba se amar e se respeitar. Se permita viver esse momento e aos ir se desapegando. Reatar relacionamentos com amigos ou família pode ser indicado e caso sinta que está muito pesado para seguir sozinho recomendo que procure por apoio psicológico.
Terminar um relacionamento não é fácil, principalmente quando a decisão parte do outro e em você ainda existe forte sentimento. Não há como acabar com o que você sente da noite para o dia, sentir dor é normal, mas você pode buscar fazer algo que você goste para tentar mudar o foco e não ficar remoendo essa angústia. Se achar necessário, busque um profissional, a terapia pode ajudar a enfrentar esse momento e resgatar sua autoestima.
Prezada Cristiane,
A tristeza que você está sentindo é legítima, pois conviveram por algum tempo juntas. Nesse momento, faz-se necessário refletir sobre os pontos positivos e negativos da relação e, diante disso, pensar sobre a forma que você mesma está se tratando. Pelo seu relato, menciona que não tinha mais amor próprio. Você considera que essa relação estava trazendo felicidade?
Procure um profissional da psicologia para lhe acompanhar nesse momento.
Att,
Vanessa de Almeida
Psicóloga clínica
Visite meu blog!
Olá, Cristiane,
Você pergunta como seguir em frente. Minha sugestão, como psicóloga cognitivo-comportamental, é que você comece questionando suas próprias afirmações sobre como se sentia e como se comportava em relação a esta pessoa. Quais crenças guiavam seu comportamento? Quais pensamentos levaram você a sufocar o seu amor próprio? Fazer estas e outras perguntas que elucidem os seus sentimentos. A ideia é detectar as distorções cognitivas, isto é, aquelas formas de pensar que a levam a um sofrimento maior, e tentar pensar em aternativas, se perguntar se existiriam outras formas de pensar sobre a mesma situação e que fossem mais adaptativas. Infelizmente não há respostas prontas que possam ajudá-la. Você é uma pessoa única e como tal, merece ser tratada tendo seus sentimentos respeitados em sua individualidade.Tente superar conversando com amigos, conversando consigo mesma, se olhando ao espelho e refletindo sobre a situação. Caso ache que não vai conseguir assim, procure a ajuda de um psicólogo. Espero ter ajudado. Um abraço.
Olá Cristiane, todo termino de relacionamento é difícil, é comum ficar insegura no começo em relação com sera daqui para frente ficar sem aquela pessoa, mas o que é relevante nessa situação é que você relata que não tem amor próprio, recomendo que você procure um psicólogo para te ajudar nessa fase e também para que você possa estabelecer uma relação de confiança, segurança e auto valorização com você mesma, pois dessa forma você conseguira se desprender dessa relação da maneira mais saudável possível, e assim conseguir promover relacionamentos futuros mais sólidos.
