Sou divorciada. Após um tempo, conheci um novo homem, que mora em outra cidade, trabalha viajando. Começamos a namorar, estamos juntos há 7 meses. Mas por motivos de estresse no trabalho dele, estresses meus e muita insegurança e carência da minha parte, ele se aborreceu feio comigo... Disse que eu não podia ser uma pessoa tão insistente. Reconheci o erro e me desculpei. Estou tentando não ser tão invasiva e respeitar o espaço dele. Ainda estamos nos falando, ele diz que está tudo certo, mas eu sinto algo estranho. Não consigo mais ser espontânea, penso mil vezes antes de mandar uma mensagem de boa tarde que seja, me sinto tão pressionada para não ser uma pessoa pesada que é como se eu estivesse o tempo inteiro pisando em ovos. Será que temos possibilidades de reconciliação ou se ele veio me falar que sou uma pessoa insistente e ansiosa é porque não tem mais jeito? E preciso também descobrir se vale a pena para mim, pesar os prós e contras... Ajudem-me por favor...
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15 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 20 pessoas
Carência e ansiedade juntas sempre criam dificuldades na interação com os parceiros. Não é fácil trabalhar essas atitudes e sentimentos, sendo aconselhável buscar um psicólogo para lhe ajudar a lidar consigo mesma. Quanto ao seu relacionamento, analise os pontos positivos e negativos dessa relação e veja se vale a pena para você investir nisso ou buscar uma nova relação.
Olá Carol! A primeira atitude a tomar é procurar um(a) psicólogo(a) competente pra fazer uma avaliação da sua situação emocional. Junto com o(a) profissional vc se conhecerá melhor e vai descobrir se são suas questões intrapsíquicas q estão atrapalhando o relacionamento ou não. Enqto isso, dialogar abertamente c seu namorado pode ajudar a se entenderem melhor e fazerem acordos satisfatórios pra ambas as partes. Vamos lá Carol! Não há tempo a perder! A vida é mto curta! Boa sorte e abrç.
Olá Carol! Espero que possa entender que nesse momento você precisa de ajuda para se autoanalisar e compreender os fatos. Então o primeiro passo é procurar uma/um psicólogo para falar de seus anseios, sua carência e assim prosseguir suas novas conquistas, onde poderá ser a mesma, se assim o desejar, mas dando uma guinada nessa inteligência emocional. Boa sorte!
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20 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 18 pessoas
Olá Carol!! Tudo nessa vida tem solução, só não tem para a morte. Então moça procure um/uma psicóloga/o e vá em busca de uma auto analise de seus comportamentos e seja feliz!!
Boa noite, este dilema que você está vivendo se tornará cada vez mais difícil de suportar se você não fizer uma orientação psicológica para trabalhar a sua auto estima, insegurança e ansiedade.
Existem homens que gostam muito de mulheres que estão o tempo todo mandando mensagens e interagindo com eles e outros (que são a grande maioria) entendem esse carinho, zelo e preocupação como ciúme e quanto mais ele foge das suas investidas, mais preocupada você fica.
Para vocês se acertarem, tenham uma conversa franca onde você exponha o que você deseja dele e veja até onde ele está disposto a ceder. Encontrem uma solução com combinados onde as 2 partes cedam um pouco.
Atenciosamente,
Erika Ricci
Você acha que vale a pena continuar insistindo nessa relação? Caso você queira continuar, converse com ele e fale dos seus receios e ouça o que ele tem para dizer. Caso vocês optem pelo namoro, usem o diálogo, é muito importante que sempre conversem sobre tudo o que pode ajudar na relação, mas respeitando as diferenças de opinião. Numa relação é importante que não culpemos o companheiro por faltas que outros cometeram conosco em nosso passado.
Abraço.
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16 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 16 pessoas
Olá, Carol !
Não deve ser nada fácil para você conviver com essa situação. Insegurança e ansiedade estão presentes em seu relato.
Penso que ao invés de entrar em um processo de culpabilizar uma pessoa, fatos e atitudes e ficar supondo o que ele está pensando, talvez fosse mais interessante você se permitir vivenciar um processo psicoterapêutico onde você terá a possibilidade de refletir sobre o significado que essa relação tem para você, se conhecer melhor, perceber como você se relaciona com o mundo e com as pessoas não somente no que tange às suas relações afetivas, mas também nas relações sociais, familiares e de trabalho uma vez que o fator ansiedade e insegurança vai estar presente permeando todos os tipos de relações se esta característica está presente em você.
Dessa forma você poderá trabalhar aspectos relacionados à auto-conhecimento, auto controle entre outros.
Outro ponto interessante é ter um diálogo aberto expondo a ele o que você está expondo para nós nesse site e perguntando de fato qual o significado que essa relação tem para ele e se há algo que o incomoda.
Espero ter lhe ajudado.
Saudações
Dielson Rocha
em uma folha de papel faça duas listas. Uma de vantagens outra de desvantagens em relação ao seu parceiro e sobre o relacionamento em si. Depois dê um valor de 0 a 100 a cada item dos dois lados e faça uma soma para cada lista (Vantagens e Desvantagens). Qualquer decisão e questionamento embasado por essa lista será muito mais coerente com o seu desejo e vontade.
Cara Carol,
A forma como agimos muito tem a ver com o que pensamos sobre nós, sobre o mundo e sobre os outros. Estes pensamentos são construídos ao longo de nossas vidas, através de nossas experiências, e às vezes acabam ficando distorcidos. É como se estivéssemos usando um óculos com uma lente que não serve para o problema que temos na vista, com um ou vários graus a mais. Desta forma, somos capazes de ver as coisas de uma forma diferente da realidade e a partir daí, agimos como se aquilo que pensamos seja verdade.
A ansiedade, por exemplo, é causada por uma preocupação, pelo medo de que aconteça alguma coisa que você não gostaria acontecesse. Este medo a faz pensar várias vezes sobre o assunto, como se isto fosse impedir que o indesejável acontecesse. Mas nem sempre esse indesejável é real, ou mais, ás vezes ele se torna real porque de tanto pensar, começa a agir como se fosse. Então, examine seus pensamentos e seus comportamentos. Se precisar de ajuda, procure um profissional. Abs e boa sorte!
É difícil dizer para você se as palavras dele significa o término da relação, uma vez que é nem eu e nem você consegue prever o que o outro esta pensando, mas, nada melhor do que você para conhecê-lo. O que eu percebo no relato que você traz, é que você demonstra possuir muita insegurança na relação do namoro de vocês e, por conta disso, você acaba se privando de ser você mesma e de dizer o que sente com receio do que ele possa pensar ou sentir. Mas, como você se sente agindo assim? Deixar de fazer o que tem vontade, demonstra realmente quem a Carol é? Você se diz insegura e carente mas, e suas qualidades quais são?
Olá Carol, você precisa se descobrir, conhecer-se mesmo, o que você quer? O que você pensa que te faz feliz? O que você busca? Quais características num relacionamento são interessantes? Você é divorciada, quais os motivos que seu relacionamento anterior terminou?
E também trabalhar seus pontos ditos acima: insegura, carente, invasiva e segundo ele: insistente e ansiosa (se é que você concorda com ele).
Ele não te disse “não”, será que não é você quem está diferente, e percebendo e/ou sentindo o relacionamento diferente?!
Penso que neste momento Carol, você precisa de apoio e imparcialidade de uma escuta clínica profissional adequada para te acompanhar nessa trajetória, até a sua melhor decisão!
Espero ter colaborado e te fazer pensar!
Minha sugestão para você é que inicie um processo psicoterapêutico. A sua insegurança pode ser trabalhada para que lhe atormente menos e que assim consiga ser mais espontânea e mais confiante em você mesma. Pelo seu relato eu entendo que parte dessa pressão que está sentindo foi colocada pelo seu namorado e pela situação que estão vivendo, mas também existe uma parte importante que está sendo colocada por você mesma.
Acredito que vocês possam se reconciliar, já que ambos estão dispostos a isso. Mas é importante que você possa trabalhar essas questões que lhe incomodam, a ansiedade e a sensação de estar pisando em ovos, por exemplo, indicam como a insegurança está lhe afetando.
