Estou em uma relação onde faço tudo pra agradar,e faço tanto que pedi ele em namoro e ele não aceitou falou que só queria focar na vida profissional dele,e pessoal,ele só me faz mal,me da crises de ansiedade,me faz chorar me sentir culpada,o que eu faço pra sair dessa dependência que estou dele, pq parece que meu mundo vai acabar se ele sair,e ele gosta muito de me colocar pra baixo,eu estou cheio de problemas de saúde por conta dele,como eu faço pra dar um basta nisso e me livrar dessa dependência ?
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27 ABR 2021
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Olá, Carla. Você precisa praticar autoconhecimento, amor-próprio e elevar sua autoestima, para que seja possível você se libertar dessa dependência emocional. Ter amor-próprio nos permite desapegar de tudo aquilo que NÃO nos faz bem e que não nos ajuda a crescer. Quando percebemos que somos autosuficientes, que temos valor, paramos de mendigar amor, atenção e vamos acabando com a carência excessiva. Amar-se é desapegar daquilo que NÃO soma nada e NÃO aceitar menos do que merecemos. É entender que você é a pessoa mais importante da sua vida e assumir a responsabilidade pelo que acontece nela - sem culpar os outros, adquirindo assim, cada vez mais autonomia.
Realmente você tem vivido uma Dependência Emocional e um relacionamento não saudável pra você. O que você precisa pensar o que que vale a pena pra você, o que você esta disposta a passar em nome de um relacionamento que não te faz bem. Porque muitas vezes confundimos o que é amor e o que é Dependência, na sua descrição você não colocou nada de bom para essa pessoa e para esse relacionamento.
Para um relacionamento funcionar ambos precisam estar focados nisso.
Pense com carinho sobre você!
Bruna Cristina Ciriaco dos Santos
Psicóloga - 06/149853
Olá Carla! Obrigada por sua participação.
O primeiro passo você está dando Carla. Reconhecendo que ele te faz mal e que você precisa tomar atitudes frente ao que está acontecendo com você. Isso é muito importante e uma atitude de coragem!
Penso que deve haver mais coisas envolvidas no relacionamento entre vocês para ele ter tanto poder sobre você. Assim, como na sua história de vida, deve ter acontecido situações que fizeram você ser como você é hoje. Mas isso não deve ser amarrado para sempre no seu destino. Há a possibilidade de mudança, só depende de você.
Pense sobre isso. Um psicólogo poderá ajudá-la nesse processo.
Espero ter contribuído. Caso precise de mim, estou à disposição.
Um grande abraço,
Bruna C. Laureanti R. - Psicóloga
CRP 08/30665.
Carla, primeiramente entender se aconteceu algo em sua vida que lhe transformou em uma pessoa dependente emocionalmente, que tem medo de perder o outro mesmo percebendo que não há afeto, carinho, amor.
O seu amor próprio não está sendo prioridade pra você já que você permite que essa pessoa ti faça mal emocionalmente. A psicoterapia tem justamente esse trabalho de lhe ajudar a olhar para seu passado, questões familiares, pessoais, lidar com seus monstros e a partir daí desenvolver uma auto estima mais fortalecida e segura que consiga dizer não as pessoas tóxicas.
Quando supervalorizamos uma pessoa precisamos identificar as causas da nossa baixa autoestima, o que está por trás das nossa carência e dependência afetiva e emocional.
Nossa sociedade impõe que a felicidade está relacionada a relações amorosas, fazendo com que suportar a própria companhia e ter amor próprio sejam coisas difíceis de se alcançar.
Olhar para a própria vida, com metas, objetivos e sonhos é um caminho para romper relacionamentos não saudáveis, precisamos gostar e investir em nossa vida, amizades, trabalho. Um investimento pessoal. É necessário abandonar a idealização de que felicidade depende do outro.
Uma psicoterapia irá lhe ajudar a olhar para sua vida, resgatar autoestima, confiança e segurança em si mesma e identificar o que está por trás destes comportamentos nocivos e possibilitar novas escolhas!
Olá Carla! Obrigado por participar. Há um erro fatal que você está cometendo. Explicando o estar pra baixo por causa dele, explicar sua sensação de culpa a partir dele, ter problemas por conta dele. Na verdade você está se relacionando com ele, mas não consigo mesma. Precisa desenvolver autonomia, amor próprio, ter o centro dos teus estados controlados por você mesma.
Certamente você precisa de uma caminhada científica com um psicólogo, para delimitar a identidade, enriquecer o entendimento da própria personalidde, reorganizar rotina de vida, visualizar tuas possibilidades e potencialidades, bem como resgatar teus sonhos e planos, que contém namorado, mas não está contida por namorado.
Estaremos à disposição para esse trabalho com persistência, abertura mental e disciplina, pautados na ética e na Ciência.
Abraços virtuais (em tempos de segunda onda da pandemia, sejamos mais razoáveis: máscara, higiene, distanciamento físico, senso de comunidade, Ciência!)
Boa noite Carla.
As vezes nos prendemos em situações, pessoas ou coisas que nos magoam como forma de preencher algo que nos falta. É interessante pensar que lugar está pessoa que tem lhe causado tanta dependência emocional, está ocupando em sua vida. Que brecha ou lacuna ele está aí para tapar?
Olá Carla.
Grata por sua pergunta.
O que você faz para sair dessa relação? Saia.
Simplesmente agradeça a convivência dele até o presente momento, se despeça e saia.
Leve para você a experiência do que você não deve fazer. Recomece a sua vida e faça melhor escolha da próxima vez.
Procure um profissional da psicologia para auxiliá-la à desenvolver a auto estima e levar à cabo o seu desejo de independência. Vá em busca da sua felicidade.
Fico à disposição,
Psicóloga Maria Nair de Castilho Ramlow
Carla. Em primeiro lugar vc precisa aprender a se valorizar. Sua auto estima está baixa e por isso a dependência. Procure um terapeuta p te ajudar.
Se interessar pelo meu trabalho sou Mônica psicóloga
