Minha família sempre foi feliz, temos 22 anos de casados e nunca tive problemas com meu esposo, no entanto há 10 anos meu pai faleceu e minha mãe alugou uma casa ao lado da minha, porém, vivia dentro da minha casa, então meu esposo achou que seria melhor irmos morar na casa dela todos juntos, eu, meu esposo, minhas 2 filhas e minha mãe. Eles sempre se deram super bem, durante esses 10 anos, meu esposo saiu do trabalho e eu também, abrimos uma loja de decoração de festas, por mais que ele não se identificasse, mas no momento era a melhor solução, porque ele estaria dando suporte a minha mãe e a loja já que não dirijo. E simplesmente depois desses 10 anos morando junto com minha mãe, ele chegou para mim e disse que queria separar, porque ele havia perdido a identidade dele, que fazíamos ele de motorista e empregado e que apesar de eu, não ter nada haver com a situação, ele ficando casado comigo, estaria trazendo os problemas da minha família para ele. Logo após descobri que ele estava me traindo e mesmo ele dizendo que essa pessoa não tem nenhuma ligação com a decisão dele, continue a insistir no relacionamento porque não enxergava motivo para a nossa separação, então voltamos para a nossa casa, mas mesmo assim ele disse que precisava ficar só, se reencontrar, voltar a ser a pessoa que ele era antes e acabamos nos separando. Faz 10 dias que estamos separados, mas eu o amo muito e não consigo ter sentimento ruim para com ele, continuamos trabalhando juntos, nossas famílias está toda contra ele, porque minha mãe sempre fez de tudo por ele e não acham certo ele ter destruído a família por isso. Atualmente estamos nos encontrando e mantendo relação sexual às escondidas, tenho esperança que ele volte, mas ele deixa claro que no momento não tem volta.
Ele precisa entender que eu não sou minha mãe e que ele não tem a responsabilidade com ela, ele é responsável por mim e nossas filhas. Preciso que a mente dele consiga fazer essa separação. me ajudem
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23 NOV 2022
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Oi Luciana,
Voce precisa perceber que ele está usando esta estratégia para se justificar, ele estava intensionado a separar quando convidou para morar junto com a sua mãe.
Nada pode fazer por ele.
Não está sendo inteligente ao aceitar fazer sexo com ele, mesmo estando separada...
"Seja quente ou seja frio; não fique morno por que te vomito" diz o ditado bíblico.
Valorize-se! Se decidiu descasar, separe-se, não mendigue migalhas... e de agora em diante, seja a cada dia a sua melhor versão.
Seja uma mulher que valha a pena, antes para voce mesma e depois, para os outros.
Abraços
24 NOV 2022
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Olá Luciana, sinto muito por tudo isso que tem passado.
Esse é o perigo de não ter conversas prévias quando algum dos dois começam a perceber um desconforto na relação, acabam optando por lidar com isso sozinhos e depois só comunicam a decisão.
Não sei se tem muito o que você pode fazer por ele, visto que, está irredutível em mudar de ideia sobre a separação. Aceitar esse possível fim eu imagino que seja bem doloroso. Existem conversas que você pode tentar ter com ele, mas não temos garantia que trará o resultado que deseja.
Por mais que seja algo muito prazeroso manter relações sexuais às escondidas com ele, também é um comportamento que se abre em vulnerabilidades, então tome cuidado.
Seria importante iniciar um acompanhamento profissional pra lidar melhor com esse momento difícil e assim encontrar as respostas internas que precisa.
23 NOV 2022
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Olá Luciana, tudo bem?
Pelo seu relato consigo perceber uma certa dependência emocional sua com seu marido ou a relação de vocês. Você já parou para se colocar como prioridade nesse assunto? Parou para pensar o que você realmente deseja para você? Olhe para o espelho e responda, quem é a Luciana?
Muitas vezes nos perdemos no outro, nos perdemos de quem somos o do que queremos. Você precisa olhar para você agora, se valorizar, se reconhecer. Nesses momentos o autoconhecimento, a autoestima e a autoconfiança são de extrema importância para que você consiga passar por isso, e resolver o que é melhor para você.
23 NOV 2022
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Luciana, faça psicoterapia, foque em você, tenha seus próprios objetivos, ninguém controla ninguém, você deve aceitar sua separação e elaborar seu luto.
23 NOV 2022
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Olá, Luciana. Existem muitas questões aí que precisam ser trabalhadas, muito que não deve ter sido dito entre vocês. Sou terapeuta de casais e analista corporal. A análise corporal te mostra que teu corpo diz sobre sua mente, como funciona, assim como vai fazer com que entenda também sobre seu ex- marido, seus desejos, medos, vai trazer as respostas que vocês mesmos não tenham para si. Um verdadeiro divisor de águas. Pelo visto, parece que ele também ainda gosta de você mas deve ter muitos medos e inseguranças aí envolvidos. Agende uma sessão comigo e terá essas respostas aí. Te aguardo!
23 NOV 2022
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Olá Luciana
Entendo sua frustração e o seu sentimento de culpa, entretanto durante seu relato em nenhum momento seu marido disse que você seria o problema, (você se sente assim) - 22 anos de relacionamento geram muitos desgastes e se não tratados em tempo podem levar a conflitos, ou seja, o problema pode nem este que você coloca e sim questões mal resolvidas entre vocês, nestes casos a terapia de casal pode auxiliar vocês a encontrarem possíveis falhas de comunicação, uma vez que vocês ainda se relacionam como casal
23 NOV 2022
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Oi Luciana! Obrigado por escrever. Seu título está muito simplificado. A história que você relata reflete desdobramentos frequentes. Modificar o jeito de pensar as coisas, por parte de seu marido, é algo que depende dele desejar e se esforçar para isso. Modificar a tua maneira de pensar, direcionar e construir as coisas, depende de você.
Certamente as pessoas são tentadas pelo novo, pelo desconhecido, pelo não desgastado. A convivência intensa, misturando famílias, trabalho, espaços, convivências intensas, gera grande desgaste. Por isso é preciso ter sabedoria para que se respeite a essência de todos.
Quarenta ou cinquenta anos de vida valores, costumes, não são modificados por alguns meses. A essência do seu marido permanece como era dez anos atrás, a tua essência permanece como era dez anos atrás. O desgaste faz, temporariamente, o presente parecer mais forte do que a história.
Será bom você contar com a assessoria científica de um psicólogo para que possa construir com sabedoria, os melhores caminhos possíveis.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.