Olá.
Gostaria de uma orientação de como lidar com pessoas narcisistas? Convivo com meu pai que tem este transtorno e é muito díficil lidar com ele. Eu estou procurando meios e mecanismo para lidar com ele, enquanto busco minha liberdade financeira e a saída definitiva da casa dos meus pais. Convive apenas eu, ele e minha mãe. Mas desde que sou criança, comecei a perceber que a minha família tem sérios problemas (como qualquer outra) que impacta e muito no meu desenvolvimento. Meu pai é tóxico. Tudo que ele fala tem que ser lei. Não abre a mente para algumas coisas e acaba até ofedendo as pessoas dando a sua "simples opinião". Segundo ele, tem bastante amigos, mas não o vejo assim, porque seus "amigos" caçoam dele pelas costas e conhecem um lado "legal" dele. Lado este, observador que não expressa suas opiniões, apenas ouve. Quando não, ele comenta comigo e com minha mãe de uma forma negativa com relação a vida de alguma pessoa que desabafa com ele. Além disso, ele faz questão de humilhar eu e minha mãe na frente das pessoas, dizendo que a gente não sabe falar as coisas. Isso quando não interrrompe algo que a gente está falando para dar a "palestra" dele sobre algum assunto que "conhece". Tudo que ele pede tem que ser feito com urgência e muitas das vezes não conseguimos dar atenção no momento devido, por estar cheia de coisas para fazer e ele reclama e acha ruim. Minha mãe é submissa as atitudes e falas dele e diz que casamento é assim mesmo, e que pai é assim, mas eu vejo a família dos meus amigos e percebo que geralmente é um pouco diferente disso.
Gostaria de saber como lidar com isso, porque eu não sei lidar muito bem. E acho dificuldade em expressar meus sentimentos e as minhas opiniões e sinto que isso é sufocante.
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4 DEZ 2024
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Oi Ana
Você descreveu bem a figura do narcisista...
O narcisista gera dano aos outros mesmo que não seja de maneira intencional, ele quer é o benefício para si e só para si.
O narcisista só consegue ficar no ambiente onde ele for o “Rei do Rolê”, ele não quer que os problemas do outro acabem, assim ele fica sendo o melhor.
É um crítico que não aceita críticas, um inseguro que finge ser confiante, um invejoso que quer ser admirado, um controlador que quer liberdade, um insatisfeito que prega satisfação, um ingrato que declara gratidão, um arrogante que prega humildade, um parasita que exige independência, um insensível que clama por empatia, um prepotente que deseja aceitação, um vitimista que prega espontaneidade, um oportunista que espera lealdade, um desesperado que quer paciência.
Deixe ele consciente que você percebe como ele atua e mande ele fazer Psicoterapia para se curar.
Abraços
Seu pai, pelo que descreveu, é mesmo tóxico, abusivo e tb machista. É importante que desenvolva recursos para lidar com isso de modo que proteja a sua saúde mental e emocional. Limites e distanciamento emocional e, se possível, físico são fundamentais. Evite conversar, se abrir em relação a planos e objetivos, e manter proximidade para não se expor a toxicidade dele. Ele é agressivo fisicamente tb? Vc tem medo dele? Como ele age quando é confrontado? Só reclama? Deixe reclamar e fazer a cara ruim que for, não se afete com isso. Vc e sua mãe não são empregadas dele e se ele quer as coisas da forma dele, ele que faça sozinho. É muito comum que o homem explore a mulher em relação ao trabalho doméstico e pelo que vc disse, ele não divide atividades e ainda faz exigências. Se conscientize de que esse não é o seu papel e se liberte dessa obrigação que internalizou de agradar e fazer as coisas do jeito certo. Esses comportamentos partem do machismo, da forma como a sociedade nos ensinou a agir, como ele aprendeu ser homem e a sua mãe a ser mulher. São condicionamentos disfuncionais, que adoecem ambas as partes e criam relações abusivas. Não podemos interferir na escolha da sua mãe, infelizmente, mas vc pode fazer algo a respeito e se libertar desses modelos, inclusive do que te ensinaram sobre ser "boa filha", "boa menina", "boa mulher", isso vai te ajudar a lidar com a opressão enquanto ainda tem que conviver. Um ambiente com violência doméstica prejudica o desenvolvimento dos filhos, portanto é importante que cuide da sua saúde mental. A casa é deles, as regras são deles, mas a sua vida é sua e vc merece ser respeitada. Assim que possível saia de casa e vá viver sua vida, encontrando o seu modo de ser no mundo. Casamento "abusivo" é assim, como sua mãe diz. Pai "abusivo" é assim como ela diz. Esse padrão deve ester sendo perpetuado no seu sistema familiar a bastante tempo e seu papel é quebrá-lo. Sempre existe um rompedor, na sua família é vc. Isso pode ser bastante desafiador porque envolve tratar traumas emocionais e reconstruir seu padrão emocional de forma saudável. Eu sou especialista nesse assunto, fico a disposição para te atender. A psicoterapia é uma ferramenta essencial nesse processo. Um abraço
Bom dia, Ana! Grato por se colocar. Narciso é algo que faz parte ser humano, que precisa ser entendido em cada individualidade; dos vistos como narcisistas e dos que veem ao outro como narcisista.
Tóxico é conceito que precisa muito ser situado, especificado, repensado.
Querer saber lidar com essas questões é muito importante, mas exige disposição e ação. Dificuldades para expressar sentimentos e opiniões, envolve tempero da qualidade das comunicações. Não pode ser muito fácil a manifestação dessas coisas, pois precisamos vivenciar ponderação e filtro interno. Para desenvolver ponderação e filtro interno, precisamos amadurecer.
Abertura mental, convivências diversas e diretas, turmas de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, estudos sérios, grupos de estudos, grupos de teatro, arte, cultura, esportes coletivos de contato, grupo de teatro, são alguns exemplos de situações amadurecedoras, desde que sejam ao vivo, em cores, diretas as trocas.
Com abertura mental, persistência e disciplina, o trabalho científico de um de nós, psicólogos, poderá facilitar muito as coisas.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
