Como lidar com o arrependimento de um termino.

Olá.
Primeiramente, você precisa entender que é completamente natural se sentir mal em uma situação como essa. O que você está vivendo é uma mistura de dor emocional, arrependimento e a sensação de perda, e isso é algo muito difícil de lidar. Sua vulnerabilidade ao compartilhar isso é um passo importante no processo de compreensão e, possivelmente, cura.
Em relação à sua dúvida, dentro da perspectiva da Psicologia e da Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), podemos olhar para os sentimentos que você está tendo e buscar um espaço de reflexão para entender o que está por trás dessas emoções intensas.
Autossabotagem e Fatores Emocionais: A sensação de raiva, carência ou autossabotagem que você mencionou são sentimentos muito comuns quando há desconfiança ou insegurança em um relacionamento. Na TCC, buscamos entender como nossos pensamentos influenciam nossas emoções e comportamentos. Quando há dor, a raiva pode surgir como uma defesa emocional, uma forma de proteção para não enfrentar a fragilidade da situação. Você também mencionou carência, o que pode indicar um desejo de buscar validação fora do relacionamento. Esse impulso é humano, mas é importante refletir sobre o que o levou a essa escolha e como pode tratar essas necessidades dentro do relacionamento ou, se necessário, de forma individual.
O Papel do Arrependimento e a Responsabilidade: Esse arrependimento que você está vivenciando é um indicativo de que você reconhece que as suas ações podem ter ferido o outro. Isso demonstra autoconhecimento, e a autocompaixão é um passo importante para a reconstrução de qualquer relação. Mas é essencial também que você evite se afundar na culpa excessiva, que pode levar a um ciclo de autocrítica e paralisia emocional. Isso pode ser trabalhado através da TCC, que nos ensina a mudar os padrões de pensamento distorcidos, como a culpa excessiva.
Entendendo o Impacto no Relacionamento: O seu parceiro está claramente ferido e decepcionado, e isso é algo que precisa ser respeitado. A dor que ele está sentindo é válida, assim como a sua, mas, ao mesmo tempo, o espaço dele para processar a situação precisa ser respeitado. Às vezes, uma ação impulsiva (como flertar com outra pessoa) gera um impacto mais profundo do que imaginamos. O afastamento dele pode ser uma tentativa de lidar com a dor, e, nesse momento, é importante refletir sobre a necessidade de um espaço para ambos. A pressão para "lutar" pelo relacionamento, sem considerar o espaço dele, pode ser um fator que contribui para a sensação de impotência. Portanto, talvez seja um momento para dar esse tempo, sem deixar de refletir sobre o que você quer para a relação e para você mesmo.
Respeito e Comunicação: O respeito a ele e o espaço que ele precisa são fundamentais agora. Entretanto, lutar pelo relacionamento não significa forçar uma reconciliação a qualquer custo. Pode significar, por exemplo, trabalhar sua própria compreensão sobre o que levou a essa situação e o que você realmente quer. Isso envolve reconhecer seus próprios sentimentos e entender se o relacionamento é uma fonte de satisfação e crescimento ou se há questões mais profundas que precisam ser resolvidas.
Cuidado com os Padrões de Pensamento: Pode ser útil questionar alguns padrões de pensamento que surgem, como a sensação de que "nunca me senti tão mal na vida". Esse tipo de pensamento pode ser uma forma de catastrofização, onde você imagina o pior cenário possível. A TCC nos ensina a olhar para essas distorções cognitivas e tentar ressignificar a situação, observando que, apesar da dor, essa é uma oportunidade para aprendizado e crescimento pessoal.
Tente focar em trabalhar sua própria recuperação emocional. Isso pode envolver refletir sobre o que você realmente quer no relacionamento e explorar suas próprias necessidades e desejos, além de procurar entender suas reações emocionais.
Dê ao seu parceiro o tempo e o espaço para processar os sentimentos dele. Às vezes, uma conversa sincera e sem pressões pode ser necessária quando ele estiver pronto.
Considere, se possível, buscar ajuda terapêutica, individual ou para o casal. A TCC pode ser uma ferramenta útil para trabalhar tanto a comunicação entre vocês, quanto as questões internas de cada um.
Por fim, lembre-se de que os relacionamentos envolvem duas pessoas, e nem sempre conseguimos controlar ou prever os resultados. Mas, ao olhar para o que aconteceu de forma honesta, sem se punir excessivamente, você poderá crescer como pessoa e talvez até como parceiro. Seja gentil consigo mesmo nesse processo.

Cada escolha gera seus resultados, suas consequências pela quais somos responsáveis.
Não há o que fazer.

Olá, SHG. Obrigado por compartilhar sua situação, porque sei que não é fácil falar sobre sentimentos tão intensos. Vamos explorar juntos como você pode lidar com essa situação e buscar um caminho que faça sentido para você.

Entendendo o que você está sentindo
É natural sentir arrependimento e tristeza quando percebemos que algo que fizemos teve um impacto negativo em alguém que amamos. Na TCC, vemos essas emoções como sinais importantes: elas mostram o quanto você valoriza o relacionamento e a pessoa que está ao seu lado. Vamos trabalhar para transformar esse arrependimento em algo produtivo.

Pergunte-se:

O que esse relacionamento significa para mim?
O que posso aprender com essa experiência para melhorar como parceiro?
Reconhecer isso é o primeiro passo para seguir em frente, seja reconstruindo o relacionamento ou encontrando paz com o que aconteceu.
Explorando a culpa e o arrependimento
Você mencionou que o flerte aconteceu em um momento de raiva, carência ou autossabotagem. Na TCC, entendemos que nossas ações muitas vezes são influenciadas por emoções intensas ou crenças automáticas, como:

"Eu não sou suficiente."
"Se ele terminou comigo, não tenho que me importar agora."
Esses pensamentos podem nos levar a agir de formas que não refletem quem somos de verdade.
Pense agora:

Se eu pudesse voltar no tempo, o que eu faria de diferente?
O que posso fazer hoje para demonstrar que aprendi com essa experiência?
Essa reflexão não apenas ajuda a entender suas ações, mas também te prepara para se comunicar com seu parceiro, caso haja oportunidade.

Respeitando o espaço do outro
Neste momento, seu parceiro expressou que precisa de espaço, e é importante respeitar isso. Porém, respeitar não significa desistir. Aqui estão algumas coisas a considerar:

Esclareça suas intenções
Se tiver oportunidade, deixe claro o que você sente e o que está disposto a fazer. Por exemplo:

"Reconheço o erro que cometi e como isso te magoou. Estou aqui para assumir a responsabilidade e mostrar que quero aprender e crescer."
Evite pressão
Entrar em contato excessivamente ou insistir pode gerar mais distanciamento. Mantenha o foco em mostrar suas mudanças por ações e não apenas palavras.

Cuidando de si mesmo durante esse período
Sentir-se "tão mal como nunca" mostra que essa situação está impactando profundamente sua saúde emocional. Vamos trabalhar para que você possa lidar com isso de forma saudável:

Reestruturação cognitiva
Identifique pensamentos automáticos como:

"Ele nunca vai me perdoar."
"Eu destruí tudo."
Reflita se eles são realistas. Pergunte-se:
O que posso fazer para criar condições de reparação?
E se ele não me perdoar, o que isso diz sobre mim como pessoa?
Evite punição excessiva
É comum, em momentos de arrependimento, nos tratarmos com dureza. Pratique autocompaixão:

"Cometi um erro, mas isso não me define. Estou disposto a aprender e melhorar."
Apoio emocional
Busque alguém em quem confie para conversar, como um amigo ou terapeuta, para aliviar o peso emocional e organizar seus pensamentos.

Prática de gratidão e aprendizado
Escreva sobre o que aprendeu com esse relacionamento, os momentos bons e os valores que quer carregar daqui para frente, independentemente do desfecho.

Reconstrução ou aceitação
Se surgir uma oportunidade de reaproximação, esteja preparado para:

Ouvir e validar os sentimentos dele

"Eu entendo por que você está magoado. Não vou justificar minhas ações, mas quero que saiba o quanto eu lamento."
Mostrar comprometimento com mudanças

Trabalhar na comunicação, no controle emocional e na confiança são passos concretos que você pode oferecer.
Se o relacionamento não puder ser reconstruído, lembre-se: o aprendizado e a dor que você está vivenciando agora podem te tornar uma pessoa mais consciente e preparada para relacionamentos futuros.

Por fim
Lidar com arrependimento é difícil, SHG, mas é também uma oportunidade para crescimento. Você já deu o primeiro passo ao reconhecer o impacto das suas ações. O próximo passo é alinhar suas intenções com ações consistentes. Independentemente do resultado, o mais importante é se tornar alguém de quem você se orgulhe.

Se precisar de mais suporte, continue conversando. Você não precisa passar por isso sozinho.

Olá, sinto muito pelo termino. Relacionar-se é delicado mesmo, precisa haver abertura pra diálogo sincero, vulnerabilidade, intimidade.. e me parece que é isso que você esta querendo. Para colocar os pingos nos is, seu namorado também precisa se abrir pra uma nova conversa, para que você fale o que esta pensando e sentido em relação ao que ocorreu com vocês (durante o termino) e agora. Você pode respeita-lo e também deixar claro que deseja conversar. Procurar ele pra conversar (1 ou 2x) não aluna o respeito. Mas se você perceber que ele realmente não esta disponível para uma conversa, é importante que você dê esse espaço. Um abraço!

Bom dia SHG! Grato por se colocar. Seu grande namorado, como de todo mundo, é você mesmo. A vida é uma constante construção. A rigor, não há voltas. pois a história modifica as pessoas e seus posicionamentos. Não se pode perder tempo com arrependimentos. É preciso construir caminhos com critério, sensatez e maturidade.
Essas experiências, nesse caso concebida como equivocada, por você, são experiências e aprendizagem e amadurecimento.
Você se tornará mais sábio, mais forte, mais amadurecido.
Guie-se por tuas verdades, amando em primeiro lugar, a si mesmo.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

Oi oi! Relacionamentos, de qualquer tipo, amorosos ou de amizades, por exemplos, são bem complexos, pois são duas pessoas diferentes, criadas em ambientes dissemelhantes, portanto, cheias de hábitos e costumes diversos.

Para responder, quero deixar claro, que tais respostas dadas aqui não simplificam a situação, muito menos irão resolver sua demanda em si.

É compreensível que se sinta culpado por ter flertado com outra pessoa, mesmo diante do término. E é compreensível também que seu namorado/marido, não sei ao certo, tenha ficado chateado. Acho que o ponto chave aqui é que você está se culpando por algo que já passou, me referindo ao flerte, mas também não aceitando o fim do relacionamento.

Como a colega respondeu, acredito também que deva respeitar a vontade dele, mas que também pode deixar claro, onde acredito que já tenha feito, que está disposto a lutar para que tudo passe e vocês possam voltar.

Te aconselho a se distrair com atividades de lazer saudáveis, ou melhor, que te façam bem. Isso fará com que você esqueça e consiga melhorar de vez? Absolutamente não. Mas fará com que você não sofra tanto como está sofrendo agora.

Tendo feito isso, o foco deve ser em você, ou melhor, na sua saúde mental, pois, como mencionado, você está muito mal com a situação.

Espero que tenha uma base de apoio formada por familiares e amigos para poder passar melhor por essa situação dolorosa. Te aconselho a realizar psicoterapia e assim produzir saúde mental!

Olá! Entender o que você está sentindo é um passo importante para lidar com essa situação tão difícil. É natural sentir arrependimento em momentos como esse, especialmente quando há tanto investimento emocional envolvido. Porém, também é fundamental reconhecer que você fez o que achou possível dentro do contexto e das emoções que estava vivendo.
Agora, talvez seja útil focar em aceitar o que está fora do seu controle, como as escolhas do seu parceiro, e refletir sobre como você pode cuidar de si mesmo nesse processo. Permita-se sentir as emoções que surgirem, sem tentar se culpar ou lutar contra elas. Além disso, pensar em quais valores são importantes para você — como respeito, honestidade e autocuidado — pode ajudá-lo a guiar suas ações daqui para frente.
Se você sente que ainda há algo a ser dito ou feito, talvez possa deixar claro ao seu parceiro que está disponível caso ele queira conversar no futuro. Contudo, o mais importante é respeitar o espaço que ele pediu e usar esse momento para fortalecer sua relação consigo mesmo. Caso sinta que precisa de apoio, procurar um profissional pode ser muito enriquecedor nesse processo. No mais estou aqui!