Como enfrentar minha mãe?

Juliana, 18 anos é uma idade de transição entre a adolescência e o inicio da idade adulta e está impactando na sua vida e na da sua mãe. Como a sua mãe tem expectativa que você passe o resto da vida com ela, está muito difícil aceitar os seus 18 anos e o que vem com eles. Ela não quer ficar sozinha e provavelmente por isso não deixa você sair com o namorado nem ir à casa dele. Quando você a enfrenta, ela traz a família para perto para não enfrentar a solidão, que está dentro dela em mais ninguém. Quando ela diz que você não presta está se referindo a não se adequar, não ceder, não concordar com ela. A vida é sua mas você deve satisfação à sua mãe sim, afinal mora com ela, na casa dela. Vale a pena trabalhar essa relação pois a deixa triste.

ola juliana!!!!! saudaçoes!!!!!! te recomendo ir em busca de um emprego,ok? isto iria te dar mais autonomia,ok? tb te recomendo com urgencia consultar-se com um psicologo e iniciar sua psicoterapia. sou sandra elena carosio-psicologa-sexologa-hipnologa

Boa tarde Juliana, você não menciona a idade de sua mãe, então busque perceber que há razões pelas quais sua mãe é controladora e arrogante, você nunca vai ser capaz de mudá-la. Dessa forma procure compreender o porque que age com tanto controle, o temperamento de sua mãe é assim há muito tempo e você pode não conseguir jamais mudar isso dela. Logo, tente descobrir se a mãe dela foi assim também e depois ela acabou adquirindo tal traço de personalidade. É comum isso acontecer em diversas famílias. Através de um dialogo estabeleça limites, decida quais aspectos de sua vida que você não vai compartilhar com sua mãe e quando você perceber que ela esta ultrapassando os limites estabelecidos, diga que aquele assunto você não quer ela esteja opinando. Aprenda esta frase e repetia-a muitas vezes: “Eu te amo, mas eu não quero discutir isso com você” Em seguida, mude de assunto. Agradeça a sua mãe por suas sugestões sobre como viver a sua vida, em seguida, passe para mais conversa estimulante, as vezes é mais fácil escrever uma carta detalhando como você gostaria que fosse seu relacionamento com ela. Não dependa da opinião dela. Esforce-se para buscar a aprovação de si mesmo em vez de sua mãe. Um abraço

Boa noite Juliana.
Comprendo sua angustia. Porém é importante ter a orientação de um profissional. Vejo q realmente vc precisa fazer algumas despedidas...porém elas serão mai saudaveis se forem feitas com respeito.
Néia Armando

Compreendo a tua tristeza, pois muitas vezes os pais não percebem que criam os filhos para o mundo e não para eles próprios. Assim como tu relatas que ela quer uma companhia, ok, companhia e parceria de filha é uma coisa, mas se ela está carente, ela deveria procurar um parceiro para ela, pois tu, como bem relataste, tem a tua vida. Acho que tu fizeste um passo importante ao dar-se conta disso, se incomodar e "enfrentar", colocar tudo isso para tua mãe, pois, sim, o caminho é teu, não dela, tu terás tuas escolhas e decisões que não precisam ser necessariamente as mesmas que as dela. Mas, entendo também, que provavelmente, está muito difícil para ti lidar com isso sozinha, por isso sugiro que procures a ajuda de um psicólogo/psicanalista para que ele possa te ajudar, a se pensar, se esclarecer e poder seguir tua vida.

Boa noite! O comportamento da sua mãe está passando do limite que é suportável. Ela quer fazer vc refém, da vida dela. Compromisso se tem com os pais é claro. Mas ela deve ter uma dificuldade de relacionamento com as pessoas, por isso acha que vc é quem vai suporta lá. Mas a única ssud é psicoterapia.

Olá Juliana,
Essa fase que você está enfrentando é realmente complexa. Mas algo muito importante não pode ser deixado para trás, sua capacidade de autonomia financeira. Se ainda depende economicamente da sua mãe, deve pensar muito antes de tomar qualquer decisão. Você deve procurar ajuda profissional, para que possa compreender-se melhor e compreender também a sua mãe. Todos esses conflitos são naturalmente presentes nas relações entre pais e filhos nessa faixa etária, e principalmente quando estão passando para uma etapa de maior liberdade e conhecimento. Tenha calma. A ajuda de um profissional será importante.
Nairete Correia
Psicóloga- Neuropsicóloga
Terapeuta Familiar - Psicopedagoga e Sexóloga(educadora sexual)
RHPSI - Serviços em Psicologia - Aracaju

Olá! Tudo bem?
Segundo seu relato acredito que iniciar um atendimento psicológico irá te ajudar na tomada de decisão e irá ampliar seu conhecimento referente a si mesma e os motivos que a levam a submeter se a este tipo de relação mãe-filha entre outras.
Fico a disposição!

Juliana, boa noite! Parabéns por esta iniciativa de procurar ajuda! Entender como se sente é um ponto importante para trabalhar suas questões e conhecer-se. Assim, é importante que você procure um Psicólogo para iniciar um processo terapêutico em sua cidade com o objetivo de realizar um processo de autoconhecimento e com isso, ter a percepção das fronteiras de contato que te façam depender e as fronteiras que de façam se desprenderem, através do conhecimento dos limites, percepções de valores, expectativas... Para abandonar a dependência é necessário identificar em que áreas da sua vida ela se faz presente e de que forma comprometendo e causando conflitos em suas relações. Serão várias situações no dia a dia que precisarão ser elaboradas de acordo com a sua forma de lidar, ver, sentir e ser. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida