Aparência
Eu estou passando por um momento de grande dificuldade como fome, sem emprego, concluí meus estudos em 2018, tenho 19 anos, mas até agora nada, faço um cursinho básico hoje e mais pela questão de sair de casa e ter algo no meu currículo, fora os problemas pessoais... sem amigos, namorado, a mesma rotina, porém as pessoas me julgam pela minha aparência, o fato de eu ter um grande cuidado com minhas roupas, saber me vestir e me maquiar também por me acharem bonita.
Eu saio na rua e algumas pessoas me elogiam, falam que sou linda, bonita, tanto homem quanto mulher, no meu curso, quando eu estudava, na minha família, eu sempre fui lembrada pela minha aparência, mas eu tenho um grande sentimento de inferiodade e baixa autoestima em relação a mim. Ser bonita não é nada para mim, eu não me surpreendo mais com os elogios e isso não me revigora mais, não tenho amigos, eu digo nenhum amigo mesmo em que possa me ajudar... a unica amiga que tenho é a minha gata, vivo no meu quarto chorando, triste e me isolo facilmente.
Eu moro com minha irmã e o meu pai. A minha mãe não me ajuda financeiramente e não se importa comigo, mesmo quando estou doente, preciso de remédio mas eu não tenho dinheiro para comprar e não posso recorrer a ela. Meu pai é um homem muito bom, um ótimo pai e eu amo muito ele, cria a minha irmã que não é filha dele e sim de outro casamento da minha mãe, mas ele ama ela como uma filha dele e na separação dos meus pais a minha irmã preferiu ficar com ele. E nisso tudo estamos passando por dificuldades, sem nada para comer e meu pai teve que vender uma carteira de cigarro para eu ir pro curso pq eu não tinha transporte e a minha mãe não me ajudou, a minha vó (mãe do meu pai) ajuda, mas ela é aposentada e tem diabete... não pode ajudar muito.
Eu acordo já em desespero, me sinto tão sozinha, eu como chorando, acordo chorando, estou emagrecendo, não tenho ninguém para conversar e me descontrair, a unica coisa que faço é ler mas é uma atividade muito estática para mim, já estou sem energia e fraca, a vida no livro parece uma fuga da minha realidade... a garota que tem amigos e amigas legais, sai, vive aventuras e tem um namorado apaixonante, isso vai me deixando triste.
Eu quero ajudar o meu pai, tento, corro atrás, mas eu me vejo em desespero, tenho que ser forte, crescer e me preparar para o mundo pq ele vai morrer um dia é isso que ele diz, pare de chorar feito criança !! Mas eu penso, se meu pai morrer, o que vai ser de nós ( eu e minha irmã) ? eu só tenho ele, ele é a minha unica fonte de amor, cuidado, proteção e subsistência, sinto que tenho que correr para que quando o pior acontecer já estar empregada pelo menos mas ai entra a questão do amor e da solidão pois não tenho ninguém alem dele que me ama.
As pessoas vem até a mim para dizer que sou linda, que meu cabelo é lindo, que eu tinha que ser modelo mas depois elas se afastam, não querem saber de mim, não perguntam como estou, não querem criar amizade ou me conhecer, me elogiam e vão embora.
As pessoas sempre estão justificando a minha aparência com minha dor, como se a dor fosse proporcional a aparência, falam: "Pq está triste ? uma menina tão linda", "Uma moça tão bonita, tem que sorrir", " Se chorar vai ficar feia, cheia de olheira com a cara inchada"
Quando fui consultada pela minha psicologa pela primeira vez (tive que encerrar a terapia por causa das minhas condições financeiras), ela ficou surpreendida pq eu estava lá, ela não parava de dizer como eu era linda e que uma menina tão bonita não poderia ficar no quarto chorando e que hoje eu estava aparentemente bem em relação ao passado, eu percebi que foi por causa da minha aparência. Fui ao psiquiatra para ele passar o medicamento para ansiedade e a enfermeira perguntou o que eu estava fazendo lá, "uma menina tão linda, para que ficar assim, benzinho"
Mas também há pessoas que falam que sou bonita e estou com uma cara triste, de dor e desespero, sempre me falam isso e eu não entendo, as vezes não estou triste, mas as pessoas acham que estou triste e com cara de dor, ouço muito isso.
Hoje estava vendo que não tínhamos nada na geladeira e no armário, meu pai em desespero, estressado, pensei em me prostituir, mas eu não vou fazer isso pois pensei no meu pai e ele jamais ia querer que eu fizesse isso, ele sempre deu e tentou dar o melhor para mim e a minha irmã, fora a dignidade a mim que eu perderia.
Estou perdendo apetite, a vontade de viver, minha irmã não me consola como eu consolo ela, ela sai e as vezes me deixa sozinha, então eu fico no quarto só com minha gata pois ela me dar carinho, as vezes oro a Deus pra me ajudar, mas não consigo suportar a dor.
A minha irmã é incapaz de ir ate a mim e perguntar pq estou assim, nem pergunta se eu quero conversar, como normalmente eu faço. Temos uma boa relação de irmãs, mas parece que ela só me quer quando estou bem. Ela me diz o que todos dizem, "você é tão linda, Clara, pq vc está assim ?"
Dói muito acordar e saber que é mais um dia de tantos dias que se passaram e sem ninguém.
Eu ouvi da minha ex-psicologa que eu tinha a mim, mas eu estou tão fraca de espirito que como vou sustentar a mim mesma ?
