Estamos juntos há 2 anos. Casamos porque engravidei, nosso namoro foi curto. No início tivemos momentos prazerosos. Com 6 meses de gravidez meus hormônios estavam a flor da pele. Fiquei insuportavel, estressada, ele não compreendeu e por isso brigavamos muitos. Entre indas e vindas resolvemos tentar de novo. Com 8 meses ele voltou pra casa dos pais dele e com uma semana longe ele ja estava transando com outra. Sinto que não o perdoei por isso. Pois em todas as vezes que ele me deixava só, eu ficava dentro de casa. Se quer abria a porta. Próximo ao nascimento da minha filha voltamos. Ele assistiu o parto (cesárea). Um super pai.
Ai sempre rolava umas indiretas, no começo eu pensei que ia entrar em depressão, eu achava que o erro era pq eu estava gorda e ele inventou motivo pra brigar só pra transar com outra. Consequência: perdi a confiança que tinha nele. Eu não tenho vontade de me separar. Ele esta se esforçando pra ser um bom marido, e quando estou longe dele eu sofro. Nunca procurei saber se me interessaria por outros homens, e nem acho certo fazer isso. Acho que o problema sou eu, pq eu não entendo o pq de querer estar casada e não ter relação sexual. Mais cedo ou mais tarde ele procurará fora, e isso será pessimo pros dois. Gostaria muito de um conselho, se tiver remédio, qualquer coisa, que me ajude a sentir desejo por ele eu agradeço.
Talvez tudo isso seja psicológico, e se for, como faço pra reverter?
Quero salvar meu casamento, antes que seja tarde demais! :(
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12 MAR 2017
· Esta resposta foi útil a 31 pessoas
Olá, Francieli,
Que situação triste e difícil para vocês, mas não perca as esperanças. Você pergunta se tem algum remédio ou se é psicológico, isso é algo que precisa ser investigado juntamente com um profissional. Você pode conversar com um médico (seu clínico geral ou ginecologista) ou procurar um psicólogo em quem você confie para fazer uma avaliação, pois você pode estar com depressão. De qualquer forma, para tudo existe um tratamento, seja um problema de depressão, hormonal, sexual ou dificuldade no casamento. Não perca tempo, procure ajuda o quanto antes. Boa sorte.
1 MAI 2017
· Esta resposta foi útil a 22 pessoas
Francieli, inconscientemente carregamos imagens sobre as pessoas que trazemos de nossos pais. As mulheres projetam nos homens a imagem do pai e os homens projetam nas mulheres a imagem da mãe. E enquanto não resolvemos isso de forma adequada nunca nossas relações serão satisfatórias, não importa com quem estejamos. Procure um terapeuta que te ajude a encontrar essas projeções e resolvê-las. O resultado você irá perceber no retorno do teu desejo e na tua satisfação geral com a vida.
Pedro - Consultório de psicologia regressiva - Curitiba.
20 MAR 2017
· Esta resposta foi útil a 29 pessoas
Francieli, é perceptível que o casamento de vocês tem muitos conflitos e isso acaba levando a um desgaste inevitável. Isso porém, não justifica as traições do seu marido. Você são adultos, tentem conversar acerca do problema e buscar soluções. O casamento não deveria ser um fardo e sim uma realização. Recomendo que você busque psicoterapia para lidar com suas questões de auto estima e de tentar entender melhor o que espera dessa relação. Boa sorte.
14 MAR 2017
· Esta resposta foi útil a 28 pessoas
Boa noite Francieli, todo começo de namoro, casamento é mesmo um mar de rosas. Mas os anos de relacionamento, a construção de uma rotina e o aumento da intimidade de um casal podem ser fatores decisivos para que o fogo da paixão dê lugar a uma relação desgastada. Mas existem três pontos para você examinar : Constatar juntos, priorizar a relação e fazer um levantamento de atitudes que precisam ser retomadas. Isso irá reaproximando o casal, onde dentro de alguns meses se sentiram reavivados novamente. Que vocês possam ter um dialogo franco pontuando tudo que esta contribuindo para esse desgaste e a partir desse dialogo prometam para si mesmo que nunca deixaram o amor em segundo plano. Amar é uma escolha. Me coloco a sua disposição. Um abraço
13 MAR 2017
· Esta resposta foi útil a 27 pessoas
Francieli, bom dia! A briga e os insultos podem ser expressões de desgaste de uma relação. Este desgaste pode ter várias causas e sintomas que precisam ser compreendidos e bem conhecidos primeiramente individualmente. A insatisfação quanto aos pequenos comportamentos podem se intensificar principalmente quando há uma dificuldade de comunicação do casal. Não temos como mudar o sentimento das pessoas, mas cuidar do nosso e das nossas relações. Neste contexto, a opinião, a conversa e a orientação são importantes para o diálogo na relação, mas sempre com cuidado e zelo nas interpretações. Cada um seguirá conforme seus sentimentos. Seria importante você procurar profissionais que possam te ajudar nestas situações através do processo terapêutico. Serão várias situações no dia a dia que precisarão ser elaboradas de acordo com a sua forma de lidar, ver, sentir e ser. Contudo, só vocês podem conversar e se responsabilizar quanto à tentativa de reconciliação ou a separação.
Em uma relação afetiva é importante que ambos conheçam suas fronteiras que impactam a relação, seja dos valores, da forma de se expressar... Tem fronteiras que são os limites da mudança, mas tem outras intrínsecas as quais, não são possíveis de mudar, somente negociar para amenizar ou encontrar junto o melhor momento de adaptar-se. Relacionamento é negociação e muita conversa.
É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar neste processo através da terapia individual ou mesmo de casal, caso vocês se sintam a vontade em fazer. Na terapia de casal é preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida