ola, estou procurando ajuda pois creio que estou num relcionamento abusivo mas não consigo enxergar. Meu namorado fica vasculhando coisas antigas minhas e toda vez que acha de algo que não goste vem me cobrar e fala "todo dia descubro algo novo de você e fico decepcionado" e eu claramente me sinto culpada por coisas que não tem como mudar, desde que estamos juntos ele me fez parar de falar com amizades porque ele não gostava, quando uso algumas roupas ele fica irritado com quem me olha e desconta em mim, se posto alguma foto ele fica irritado com quem curtiu, e o principal que é quando eu falo algo que me machuca ou me magoou ele fica irritado e me faz sentir culpada por ter falado isso. Ele diz ser assim pois um dia olhou uma conversa antiga (na qual não tinha nada absurdo) na qual eu me arrependi e tentei demonstrar de todas as formas possíveis que estava arrependida. Quando eu tento conversar sobre com alguém sobre isso e ele descobre fica bravo porque estou sujando a imagem dele e novamente me faz me sentir culpada.
Eu gosto muito dele porém não sei se é dependência emocional pois cresci sem amor do meu pai e aceito pouca coisa dos outros achando que é muito. Preciso de ajuda
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18 MAR 2023
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olá! Você estar precisando de ajuda? Então é só agendar uma sessão comigo que irei lhe responder o mais rapido possivel
Oi Maria Clara,
Ainda bem que ele é apenas namorado... pode repensar e reavaliar se mantem o relacionamento com ele ou não.
Mas, o mais importante é voce avaliar a postura tua, porque se coloca de maneira tão frágil, dependente diante das pessoas;
A vida te deu a liberdade e voce se coloca como escrava dos pareceres dos outros.
Quem é voce? Qual o objetivo da tua vida?
Voce não nasceu para ser namorada, nem para dar explicações da sua vida a ninguém. A vida é sua e pode fazer dela o que voce quiser. Para a vida, não há nada certo ou errado... tudo são possibilidade de aprender, conscientizar e evoluir... é tarefa de cada um construir-se, crescer.
Voce nasceu, antes de tudo para se realizar, para aprender e ser feliz.
A vida te deu o poder de escolha, do que te serve e do que não te serve... no entanto, voce se coloca na dependência da avaliação dos outros. Voce se deixa ser abusada... nada pode fazer contra ele; mas pode fazer por si mesma:
Recuperar a tua dignidade de pessoa ... se quiser ser dona de si mesma;
Amar a si mesma, priorizar-se, dar atenção a si mesma e não aos outros.
Use a Psicoterapia para ser auxiliada nesse processo.
Tudo depende do que voce quer, pode continuar assim ou reivindicar a tua liberdade;
Voce não deve explicações para ninguém, da tua vida; isso só diz respeito a si mesma e a mais ninguém.
Oi Maria Clara em relação ao seu problema saiba que algumas pessoas vivem em um relacionamento abusivo por medo de ficar só, porém, ainda não sabem exatamente o que isso realmente significa ou como identificar essas características dentro das suas relações.
Um relacionamento abusivo, no entanto, é aquele que predomina o poder excessivo de um sobre o outro, a partir de ações, atitudes e ordens verbais que humilham, constrangem e limitam a pessoa. No entanto, qualquer relacionamento em que haja intimidação, abuso de poder, manipulação, perda de liberdade, punição, violência psicológica ou humilhação pode ser considerado como abusivo. Sair de um relacionamento abusivo é muito mais difícil do que parece. Na maioria dos casos, a pessoa passa por situações em que normalmente sua autoestima é praticamente extinta, além de configurar uma profunda dependência emocional. Procure um psicólogo para ajudar nesse processo de autoconhecimento. O atendimento psicológico será capaz de fazer você compreender o porquê isso aconteceu, além de entender realmente o lado emocional, a dependência e também melhorar a autoestima.
Seja paciente consigo mesma, porque as vezes, o sofrimento foi tão grande que você só deseja se ver longe desta pessoa, mas é preciso paciência e cuidado, pois pessoas abusivas também são manipuladoras. Coloco-me a sua disposição.
Vasculhar coisas antigas suas já é um sinal, Maria Clara, se ele quer saber de algo e não confia na resposta que você o dá, há insegurança por parte dele que se torna invasiva.
Como também ele tentar interferir no modo que você se sente confortável em se expressar (modo de se vestir), censura de amizades etc. - amor e controle são mutuamente excludentes, e evidentemente, Maria Clara, ele tem atitudes abusivas, de controle, posse, só que você não é uma posse, um objeto, você é uma pessoa.
Sua autonomia em primeiro lugar! A psicoterapia será um potente veículo para que você possa aprofundar as questões que você traz aqui, seja quanto ao relacionamento atual, como também sobre sua história de vida, criação etc. Fico à disposição.
Olá Maria Clara! Obrigado por escrever. Pelo descrito, na verdade, você não está namorado, está se esforçando para lidar com um conjuntos de proibições e limites que são colocados pela fragilidade emocional dele. Certamente você está dando continuidade ao relacionamento porque também conta com fragilidades inadequadas. Em termos gerais, namoro é experiência para se conhecer melhor, para amadurecer, muito mais do que para cair em situação de dependência e casar-se sem poder viver com espontaneidade e plenitude. Namoro deve ser precedido de turma de colegas e conhecidos, de estudos sérios e consistentes, de contato com a cultura com a arte, com os esportes coletivos de contato. A sociedade atual é complexa. Antes de namorar é preciso paciência, viver nessas turmas, observar, pesquisar, verificar, para iniciar namoro. Namoro iniciado precisa de confiança mútua, de cooperação, empatia, reciprocidade. Não acontecendo isso, logo deve ser interrompido. De forma resumida, podemos dizer que nem você, nem ele, estão amadurecidos para namorar com outra pessoa. É condição básica para namorar a outra pessoa, o namoro consigo mesmo, autoconfiança, turma de colegas e conhecidos, estudos consistentes, trabalho ou preparação consistente para o trabalho.
Amadureçam!
Estou a disposição para ajudá-la.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Maria Clara tudo bem?
Pela sua fala percebo uma angústia muito grande e que você se sente culpada. Mas, analisando os acontecimentos que você trás, possivelmente tem a possibilidade de ser um relacionamento abusivo. No caso, você precisa de um acompanhamento psicológico pois nesse processo você irá compreender quais os impactos que essa relação tem causado na sua vida, nos seus sentimentos.
Espero ter ajudado !!
