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Por quê? Estou com tanto medo de tudo. Não quero nais tentar.

Only_HurtsOnly_Hurts
editado August 12 em Medos e fobias
Eu sempre tive medo de muitas coisas, sejam pessoas ou situações, é tudo sempre tão assustador...

Bom, mesmo eu tendo tanto medo da vida, da realidade, eu conseguia fingir, disfarçava bem.... Eu continuava tentado viver, sorrindo sempre pois era mais fácil, e mesmo surtando as vezes pela noite com medo, ainda conseguia lidar um pouco, entende? Eu só chorava, sentia meu coração apertar e minha respiração falhar... Só que no outro dia eu já “esquecia” e tentava novamente viver. Eu sabia “lidar” mesmo que parcialmente com toda a pressão....

Eu não consigo mais fazer isso. Eu tenho medo de comprar coisas no comercio ao lado da minha casa, tenho medo de sair para lugares desconhecidos, não consigo falar em publico sem sentir que vou morrer do coração. Sempre sinto meu coração batendo como louco, minhas mãos suando, sempre penso que algum assaltante vai me matar, ou que vou sofrer um acidente, além disso meus ataques que pânico a noite estão mais frequentes.... Eu não acho que minha casa é mais segura.

Eu tenho tanto medo de morrer, porém tenho mais medo ainda de viver. Eu não aguento mais ter que tentar, me esforçar para algo que nunca achei que valia a pena, nunca achei que viver vale a pena, acho tão desnecessário tudo isso e não consigo mais tentar mostrar que acho bom, uma “dádiva” como dizem.

Ok, voltando ao assunto principal, eu não entendo o por quê. Não me considero depressiva (mesmo não vendo sentido na vida) e não sei se é mesmo ansiedade, ágorafobia ou só ataque de pânico.

O pior de tudo é que não posso ir ao psicológico nem nada do tipo por ser menor de idade, e por meus pais e parentes acharem que é coisa de doido, pessoas loucas. Todos os meus familiares chamam o meu primo de maluco só por ele se cortar e querer morrer, acredita?? Pensam que esta sendo mimando e que é só para chamar atenção... Eu sempre evitei tanto que meus ataques evitassem eu de “viver”, sempre tentei tanto orgulha-los mesmo que todos eles me achem inútil, mesmo com tudo meu doendo por dentro eu tentava não me mostrar fraca, não quero ser menosprezada maia ainda pênis meus familiares, não quero que minha mãe me ache e jogue na minha cara o quão patética e inútil sou.... Não dá, eu estou tão cansada disso, estou com tanto medo.

Sempre pensei UE iria aguentar ate até ficar adulta, ai iria pagar consultas com o psicólogo. Agora vejo que estava sendo ingênua, eu não iria aguentar até lá, eu iria piorar antes de tanto acumular os problemas.


Não sei o que fazer. Não sei o que estou sentido. Não o que quero. Não sei nem direito qual o problema... O que eu faço?? Não sei mais nem se quero fazer algo.


Obrigada pela atenção, realmente agradeço. Só em poder desabafar já me sinto um pouco leve, talvez não seja tão ruim me deixar chorar assim. kk
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