Suicídio: o relato de alguém que sobreviveu

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Artigo revisado pelo Comitê de MundoPsicologos

Suicídio: pensando racionalmente, é incabível que os óbitos por suicídio sejam superiores aos de doenças graves ou incuráveis como a AIDS. Mas, pensando emocionalmente, tem sentido!

4 Out 2017 · Leitura: min.
Suicídio: o relato de alguém que sobreviveu

Como um ato voluntário pode causar mais mortes do que algo em que o Governo investe tanto na prevenção e combate? Porém, pensando emocionalmente, as estatísticas para mim ganham sentido: a dor de estar vivo, sentindo-se por um fio, eu conheço muito bem.

De alguma forma, falar sobre suicídio me ajuda e, em meus sentimentos mais sinceros, a possibilidade de a minha história ajudar alguém me traz enorme satisfação.

Neste final de semana, com o término do Setembro Amarelo, um tema que foi bastante abordado nas redes sociais foi a divulgação da campanha #faceofdepression, que reúne fotos de pessoas que tentaram o suicídio ou que o realizaram. As fotos mostram momentos ou dias que antecedem o ato, chamando a atenção para o fato de o suicídio não ter um estereótipo definido. Comecei este relato antes de conhecer a campanha, mas exatamente com esse mesmo objetivo.

A discussão não se deve centrar em ser um ato de coragem ou covardia, mas sim em ser consequência de uma dor intensa e persistente. Percebo que muitas pessoas buscam a psicoterapia na tentativa de investigar a origem de suas dores. Entender sua origem obviamente pode ajudar, buscar novas perspectivas. Mas sejamos práticos, a razão nem sempre possibilita o término do sofrimento. Razões não mudam o fato de a dor está ali, não muda o passado, tampouco ajuda a dormir com mais tranquilidade.

A maioria das pessoas conhecem a origem de sua dor e não sente que ela se ameniza por isso.

A "suposta causa" dos meus problemas foi o falecimento de meu pai aos meus 7 anos recém completados. Sim, você deve estar pensando que isso não é motivo para que alguém tente se matar, e concordo com você, pois não foi. Assim começa a próxima etapa de minha vida e o nascimento da tal "dor" que anos mais tarde me levou à tentativa de suicídio.

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Foi estressante, eu e meus irmãos tivemos que mudar de escola, fazer economias e lidar com olhares de pena de nossos colegas, professores e vizinhos, que expressavam dó ao olhar três crianças e uma viúva de apenas 38 anos. Mas, ainda assim, não é esta a razão da minha tentativa de suicídio.

A origem da minha dor, que veio crescendo ao longo dos anos, foi o fato de minha família ter parecido morrer com o falecimento do meu pai. Hoje, 23 anos depois, percebo a dificuldade das pessoas em lidar com o luto de um ente querido e carrego a dúvida de ser por falta de informação, acolhimento ou se simplesmente lidar com a morte não faz parte da natureza humana.

Na época, minha sensação foi de ter ficado órfã, convivendo com uma família fantasma que nunca demonstrou perceber o que acontecia dentro de mim. Aos 12 comecei a fumar, aos 14 a usar drogas, fugi de casa algumas vezes e, aos 16, no estopim de minha depressão, até então mal compreendida, descobri algo que aliviava minha dor e acalmava meus pensamentos mais do que qualquer analgésico: me cortar.

Os cortes eram feitos em lugares escondidos e não tinham como objetivo chamar a atenção. Uma das psicólogas que me atendeu voluntariamente em uma das muitas crises que tive me explicou: os cortes eram a maneira que eu tinha encontrado para externalizar as feridas que carregava dentro de mim.

Fazia sentido: naquela época minha dor já estava bem desenvolvida, era sentida por mim como intratável e inacessível, enquanto as feridas exteriores me proporcionavam a sensação de alívio e autonomia. Me cortar acalmava minha dor.

Dor invisível

O fato de ninguém perceber o que estava acontecendo comigo fazia com que eu me sentisse invisível. Eu duvidava da minha existência e, quando isso acontecia, o sangue me trazia de volta para realidade; eu ainda era de carne e osso.

Acidentalmente, por falta de cuidados meus, em duas ocasiões minha mãe viu os cortes em meu tornozelo. Quando questionada sobre "o que era aquilo" respondi que havia caído de bicicleta. Nas duas vezes. Por duas vezes eu respondi que caí de bicicleta, em períodos diferentes, e a resposta bastou. Chega a me dar arrepios lembrar do silêncio de minha mãe.

Se eu era deprimida? Sim. Se eu era aparentemente deprimida? Não.

Eu nunca fui "aparentemente deprimida", pelo contrário. Sempre fui procurada por dar bons conselhos, ser engraçada, espontânea e destemida. Sempre fui considerada uma pessoa autêntica e era rodeada de amigos. Mas, internamente, a dor crescia cada vez mais, e com uma certa frequência pedia a Deus para que me levasse, que não me desse a chance de acordar no dia seguinte.

O diagnóstico de borderline veio um pouco depois e acredito que combinava comigo. A nomenclatura borderline deriva de limítrofe ou fronteiriço, e quem sofre desse transtorno vive no limite entre a neurose e a psicose. É assim que eu me sentia: entre a razão e a loucura. Alguém cheia de vida e de brilho, mas que carregava dentro de si tremenda escuridão que conduzia à busca pela morte.

Os anos foram se passando e em alguns momentos eu estava melhor, em outros pior, mas o nó na garganta e o abismo estavam sempre presentes. Aquele nó na garganta não me deixava respirar. Eu me sentia sufocada e, de alguma maneira, mesmo que a busca pela morte não estivesse presente de maneira tão clara e objetiva, era manifestada de outras formas.

Desenvolvi transtorno alimentar, comecei a beber com frequência, dirigia embriagada e em alta velocidade. No último ano da faculdade, muitas coisas estavam acontecendo em todos os campos da minha vida e meu corpo estava começando a entrar em colapso. Eu já estava há alguns anos sem me cortar e, um dia, sem mais nem menos, fui tomada por uma angustia tão intensa que eu sabia que seria necessário recorrer à ponte que me levava a realidade.

Estacionei o carro e comprei na papelaria que ficava ao lado do estacionamento um estilete. Desesperada entrei no banheiro de um shopping e me cortei com uma intensidade que até aquele momento eu desconhecia. E, então, resolvi pedir ajuda.

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Apoio profissional

Iniciei tratamento psiquiátrico e psicológico. Algumas semanas já haviam se passado e, por não apresentar melhoras significativas, tomava um verdadeiro coquetel de remédios: antidepressivos, ansiolíticos, estabilizadores de humor e antipsicóticos, em torno de 10 comprimidos por dia.

Estava no trabalho quando briguei com meu namorado por mensagens de texto e, para tentar me acalmar, tomei algumas gotas a mais do ansiolítico. Era receitado que eu tomasse 5 gotas ao dia e, durante a discussão, tomei por volta de 60. Não foi a briga, nem o medicamento, eu simplesmente transbordei.

Comecei a chorar compulsivamente, tudo que não havia chorado nos últimos anos. Telefonei para a psiquiatra que indicou que eu fosse ao pronto socorro. Chegando ao hospital, na triagem em que avaliam a urgência do atendimento, a enfermeira me perguntou a razão de eu estar chorando e respondi que havia tomado 60 gotas de ansiolítico. Naquele momento ela me abraçou forte e disse para eu não fazer mais isso, foi então que eu chorei mais ainda.

A sensação daquele abraço carrego comigo até hoje, pois foi através dele que uma de minhas lacunas foi preenchida. Até aquele momento eu duvidava da minha existência e, pela primeira vez, me senti vista, tendo a certeza de que eu era real.

Duas semanas depois eu havia dormido na casa de meu namorado e acordei atrasada para o trabalho (os medicamentos da noite davam muito sono). Sempre fui extremamente pontual e aquele atraso de meia hora me perturbou de tal maneira que não conseguiria mensurar em palavras. Se você quer saber a razão literal de eu ter tentado suicídio, é esta: acordei atrasada para o trabalho.

Foi nesse dia que entendi o que era um surto. Era como se uma barragem se estourasse e levasse meus valores morais, éticos e a habilidade de raciocínio. Tudo ficava confuso.

Minha primeira memória é de estar saindo do prédio do meu namorado com a mochila do final de semana. Estou dentro do carro chorando e tomando todos os medicamentos do mês. Deixo claro que não me lembro de tomar essa decisão, nem da razão de estar chorando. Em seguida, aviso colegas que não irei trabalhar naquele dia e penso na enfermeira que me abraçou. Decido ir até o hospital em busca dela porque para mim, apenas ela conseguia me ver.

Minha próxima lembrança é virando na rua do hospital, descendo a rampa do estacionamento e subindo as escadas que me levariam ao pronto socorro. Não tenho qualquer lembrança de como dirigi até o hospital. Avisto um segurança e pergunto onde é o pronto socorro psiquiátrico. Vem um longo apagão.

Acordo amarrada em uma maca, gritando de dor com a introdução do tubo da lavagem nasogástrica e lembro de me injetarem algo que me sedou novamente. Depois desse episódio, a psiquiatra me encaminha a uma colega por não achar que possui capacidade para tratar do meu caso. A psicoterapia também é interrompida pela falta de habilidade do profissional em lidar com a tentativa de suicídio.

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O desenlace

Após algum tempo, encontrei os profissionais certos para o meu caso. Após 2 anos de tratamento, nunca mais sofri de labilidade emocional, automutilação, pensamentos suicidas ou daquele nó na garganta que me sufocava. Hoje, 5 anos depois, acredito nos recursos emocionais que possuo para lidar com meu passado e minhas emoções.

Sou profissional da saúde, e marquei a vida de alguns pacientes que receberam um abraço apertado e acolhedor, assim como aquele que eu recebi, e foram gratos por isso. Lembra no início do texto que nem sempre a razão ameniza a dor?

Acredito que o que ameniza a dor é a experiência emocional, e foi esta experiência que aquele abraço me proporcionou e que fez eu buscar o hospital depois de uma atitude impulsiva que não me lembro de ter decidido tomar.

Aos que sofrem com dores intensas, fazendo com que a morte seja uma opção, gostaria de dizer: não desista, encontre uma maneira de pedir ajuda. Sempre existirão outras formas de acabar com a sua dor sem que você precise acabar com sua própria vida!

Relato real de Sarah (nome ficitício)

Fotos: por MundoPsicologos.com

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Comentários 11
  • Rogerio Alves martins

    Sinto uma grande dor em estar vivo. Me machuca saber que abrirei os olhos ao acordar . Nada me faz sentir prazer ou ter vontade de lutar sinto que tudo que Estou fazendo e mecânico. Estou instável penso em terminar com a vida todos os dias. Meu Deus preciso de ajuda .Não sei até onde vou aguentar...

  • Ivanilde de oliveira araujo

    Ja tentei duas vezes e hoje véspera de. Natal estou so em casa me sentindo um lixo e uma vonttade enorme de morrer

  • MARIA JOSE DE ASSIS

    estou muito feliz com seu relato sara, vou fazer uma palestra sobre suicídio e estarei relatando sua historia veridica ; Deus continue ti abençoando a cada dia. você é especial. parabéns pela coragem de expor sua historia de vida.

  • CRISTIELE TOMM DECKERT

    Puxa vida Sara... queria muito poder conversar com vc

  • Einstein Hellmeister Soares

    Olá "Sarah", parabéns pela coragem em tornar transparente a realidade do trânsito interno da vida de muitas pessoas comuns e que não conseguiram AINDA reunir forças para solicitar este auxílio,,, mas creio que Deus sempre se encarrega de colocar em nossos caminhos uma pessoa 'X', que no seu caso foi esta enfermeira, que com um gesto simples consegue injetar uma dose potente de cor (amor) e nos tira da sensação de anonimato que vivemos e nos faz sentir "alguem", não apenas vivendo de maneira invisível como você disse, Mas fazendo nos importante para alguém. Parabém pelo depor, sei que alcançará muitas pessoas que se identificara com a sua vida,, e poderão se atentar as poucas e verdadeiras pessoas X que estão ao nosso redor, e receber de coração as suas injeções. A todos que lerem este post,, com toda certeza A "Sarah" será uma pessoa X na sua vida,, utilize a experiência dela para ter uma experiência positiva na sua,, e cremos que logo a sua história de superação será de exemplo para outros e outras. E de coração quero expor a todos que lerem este comentário, gostaria de ser uma pessoas X em sua vida,,, se você não tem coragem de conversar com alguém mais próximo, ou ninguém te entende, estarei a sua disposição,, e poderemos conversar sobre as nossas experiências de vida, e demais pessoas que tenho ao redor e que também venceu, segue o meu contato,, Em busca da pessoa X, Encontrou várias,, Abrasss

  • Larissa Moraes

    Sarah, estou fechando uma palestra sobre suicídio que vou dar para jovens, e estava buscando uma história.... Eu estava com vários slides de frases tentando sensibilizá-los, trazer empatia e amorosidade pra esse tema... Mas já deletei todos e vou usar sua história em metade do tempo da minha palestra, porque sua luz brilha através dela, e eu sei que você vai conseguir sensibilizá-los mais do que eu. Muita gratidão por você ter se aberto para o mundo e contado sua história aqui. Que seu exemplo de superação frutifique cada dia mais e retorne pra você em forma de muita luz. Gratidão.

  • Giovanna Souza

    Nossa muito triste. Você resumiu muito bem como eu me sinto eu sofro de depressão já faz um bom tempo eu fui em piscicologos, mais não dava eu só penso em se cortar várias e várias vezes assim que minha família ficou sabendo me ajudou mais o ruim é saber que o seu pai nem liga que acha frescura as pessoas falam que você é doida problemática depressiva essas palavras dói muito eu me isolo muito assim me faz bem porque as pessoas só sabem crítica não intende agora meus transtornos estão cada vez piores fico triste todos os dias choro pelos cantos, se corto eu não aguento mais então eu só penso em suicídio pra mim é a única solução...

  • Luana Matos

    Nossa. Vc conseguiu resumir perfeitamente como eu me sinto. Eu tb perdi meu pai cedo aos 19 anos por causa do alcoolismo. Ele era um homem maravilhoso, porém se tornou uma pessoa difícil e fria. Desde de essa época faz doze anos que ele morreu e eu sinto esse nó na garganta. E de dois anos para cá piorou muito ao ponto de eu ter me cortado e pensado morrer várias vezes. Mas é isso que vc falou. Não. Uma razão ou origem única para explicar esse vazio. E apenas saber disso não diminui a minha dor. Pelo contrario aumenta. E não tem razão única para eu pensar em me matar. Basta ver um filme ou musica depressiva e já é o suficiente. Acho que ficamos muito presos ao racional e esquecemos de vivenciar as emoções que os ajudam a lidar com as perdas. E eu tb sou tida como alegre, boa conselheira. Poucos imaginam que eu tenho esses pensamentos as vezes a ponto de me cortar.

  • ana paula

    E quando nao conseguimos conversar, explicar ou ate mesmo entender o motivo para estar nessa situação ... o que fazer??? eu nao aguento mais

  • ana paula

    Quando você procura ajuda, mas o fato de nao conseguir ir ao psiquiatra pois nao tem animo pra sair de casa...


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