Ola,
Tenho 35 anos e estive em um relacionamento de 20 anos e recentemente através de terapia e livros fui identificando que alguns comportamentos na minha relação não eram saudáveis e sim abusivos e então sai da minha casa a alguns meses.
Tenho identificado em mim comportamentos de uma pessoa dependente emocional
Tenho buscado autoconhecimento e sair dessa dependência mas as vezes me pergunto se sair da dependência pode mesmo ser algo melhor pra mim, porque de certa forma eu gosto da dependência e me sinto confortável, e isso dificulta muito o processo.
Gostaria de saber se esses sentimentos são comuns em em quem passa por isso?
As vezes acho que pode ser que meu sentimento por ele seja tão forte e por isso não devo sair da relação… isso gera uma confusão muito grande.
Podem me ajudar dando opiniões?
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22 FEV 2023
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Olá, Deia
Todo comportamento se mantém porque tem ganhos e desvantagens. Sair dessa situação envolve abrir mão de possíveis ganhos que ela tenha para tu, que você pode explorar no seu processo de terapia. Por isso não se trata de uma situação simples de "sim e não", mas envolve toda a sua vida e os múltiplos fatores dela.
Boa sorte no seu caminho
Qualquer coisa fico a disposição
Sim os sentimentos são normais, pensa que sua mente e organismo estão acostumados a situação, por mais ruim que seja, ao sair é uma mudança que sua mente não quer processar e busca te fazer retornar ao que era para ficar tudo "bem". Porém, esse bem é ilusório pois não te fazia realmente bem. Lidar com dependência emocional é um processo, não é do dia para noite, e também não é um processo fácil de lidar sozinho, mesmo que esteja buscado conhecimento. Indico um acompanhamento com profissional para te auxiliar a sair das garras da dependência. Esper ter ajudado, estou a disposição caso queira conversar.
Realmente o processo de autoconhecimento é muito indicado para que você possa obter as respostas que procura. É preciso entender se realmente seu sentimento de "estar confortável" está realmente ligado àquilo que você chama de dependência emocional. Pode ser que seu sentimento de estar confortável possa estar vinculado a outras características pessoais suas, oriundas de sua história de vida e de sua história dentro de sua relação. A grande maioria das pessoas que afirma está passando por uma situação de dependência emocional, busca sair desse comportamento, pois identificam que isso está dificultando o equilíbrio e o melhor funcionamento de vários setores de sua vida. É preciso entender como isso ocorre em seu contexto específico, e para isso um acompanhamento com um Psicólogo para trabalhar essa questão é o mais indicado. A confusão que está experimentando é oriunda dessas questões, que ainda não foram trabalhadas da maneira correta, e te impossibilitam de acessar com clareza seus sentimentos e intenções sobre seu relacionamento e sobre si própria. O indicado é que você realmente possa iniciar seu processo de psicoterapia com um profissional de Psicologia, para que juntos possam trabalhar essas questões, de maneira a trazer as respostas que busca, com consciência, e mais tranquilidade para suas escolhas.
Oi Deia,
Quem é voce? Qual o seu objetivo de vida?
Isso define tudo, pois se me disser onde quer chegar, posso te dizer o que deve mudar!
Em princípio, voce nasceu para se realizar, para executar o teu objetivo de vida, aprender, corrigir percursos, sanear o que ficou para ser realizado, curar distorções de outras existências.; ninguém avança sem corrigir o que ficou para ser corrigido, temos que fazer as pazes com o nosso passado.
Mas a Vida te deu a liberdade, pode escolher e decidir o que quer e quanto quer, serás o que voce escolhe, voce é o resultado das tuas decisões e cada escolha gera seus resultados, pelos quais é resposável.
Ver-se dependente significa ficar subordinada a outros, se voce não se tornar dona de ti mesma, outros te escravisarão.
Se isso te serve... não há ninguém que será contra. Voce escolhe, voce decide e tudo está bem.
Abraços
Oi Déia, que bom que buscou ajuda, e no melhor lugar.
Com certeza é muito comum nestes casos o que está sentindo ou pensando.
Como a colega falou, realmente sempre temos um ganho, porém nem sempre vale a pena.
Estar em um relação dessa traz sofrimento, porém o sofrimento nos faz não olhar para certas coisas que são dolorosas de mais, a grosso modo, por exemplo a dor de estar sozinha - então preferimos esse sofrimento suportável, do que a dor insuportavel.
Dois pontos importantes que você precisa saber:
- Você grande risco de voltar pra essa relação, ou de entrar numa outra relação parecida.
- Para conseguir olhar para o que faz com que você permaneça nessa relação não saudável, suportar isso, dar novo significa e sim construir relações saudáveis - você precisará de uma ajuda, atendimento Psicoterapeutico.
Não espere voltar com essa pessoa, ou achar outra, sem antes se cuidar.
Estou aqui a disposição, me chame, ou procure algum Psicologo da sua preferencia.
Olá Deia! Obrigado por escrever. Com trinta e cinco anos de idade e vinte de relacionamento, implica que você começou aos quinze anos, muito antes da maturação social/corporal/cultural. Dependência emocional é uma impossibilidade: ninguém consegue comandar as emoções de outros. Muito provavelmente você mantém relação filial, imatura, de dependência com a pessoa. Viveu no tempo errado a passagem da infância para a juventude. Depois da juventude, a maturação envolve outra história, muito além dos anos de idade, envolve experiências, coragem, postura. Para amadurecer é preciso consolidar turma de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, é preciso estudos consistentes, trabalho consistente, contato e entendimento das artes, da cultura, prática de esportes coletivos de contato.
Vamos amadurecer?
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
