Sem saída, qual seria ela?
Comecei minha faculdade no início desse ano, o curso eh relativamente caro, mas consegui recursos do governo (bolsas, prouni, fies, etc), já estou quase terminando o semestre e me sinto desanimada, indisposta, negativa e fraca! Tenho medo de não ser o que eu realmente quero pra minha vida, a pior coisa eh você concordar com algo que irá seguir a vida inteira mas continuar com indecisão e dificuldades! Não tenho mais a auto estima que tinha, não tenho disposição, sinto que meu peso aumentou e algumas roupas que tenho foram feitas pra ficar só no guarda roupa pelo fato de ter ganhado uns quilos. Só me sinto bem/e quando me sinto no meu quarto, deitada sobre a cama e consequentemente isolada. Fora que quase sempre não consigo assimilar os conteúdos da faculdade e minhas notas estão sempre abaixo da média porque meu desanimo tá no ápice, não sinto vontade de nada! Sinto vontade de sair, ter um lugar só para mim sem funcionar sob pressão para tentar pensar na vida, porém, nunca da certo também! Um desses programas do governo em que consegui "bolsa", tem uma data específica para eu mudar de curso (eles te dão chance de mudar), mas eh a data em qual está chegando e se eu não mudar de curso, irei ter que continuar no mesmo porque não posso mudar mais de uma vez, e isso eh o que também tá prejudicando meu psicológico, sou considerada uma adolescente e ainda não consigo decidir algumas coisas da minha vida. Como disse, o curso eh bem caro! Metade do curso de Medicina, fora materiais, e mesmo com os recursos que tenho para estudar ainda está difícil financeiramente para meus pais que infelizmente estão ralando para me ver formada, mas me sinto culpada por às vezes minha mãe e meu pai não saírem nem um final de semana para se divertirem porque eles têm que me ajudar. Minha faculdade eh integral, não tenho como trabalhar e moro longe dos meus pais que ainda fazem esse esforço de me manter. Não comprei meus materiais da faculdade porque não tenho condições, então estou usando emprestado de pessoas muito boas que também querem me ajudar! Nesse tempo da faculdade, me decepcionei com várias amizades em que hoje não mantenho contato, passam por mim fingindo que não me conhecem e eu sem saber o que fiz, sinto que eh meu jeito isolado e desanimado que está me afastando das pessoas, não gosto de sair com meus amigos mais, tudo o que eu quero eh estar junto dos meus pais, e como disse, longe deles eu prefiro só o meu quarto! Pode parecer besteira, mas eu só me sinto bem com algumas pessoas na faculdade, mas viro as costas para ir pra casa o meu mundo desaba e eu só tenho vontade de dormir para amenizar a dor que sinto. Engordei, e muito, por esses vários motivos, vivo comendo besteira, e às vezes deixo de almoçar para sobrar dinheiro pra me manter. Sou uma pessoa ansiosa, que "cura" a ansiedade comendo, ou chorando e até descontando minha preocupação nas outras pessoas que não merecem escutar desaforo de mim. Não demonstro pra ninguém minha infelicidade, sempre estou com um sorriso no rosto mas ninguém sabe o que estou passando, e quando tento conversar acham que eh brincadeira minha. Já até cansei de pedir de presente para amigos uma consulta com psicólogo kkk, é! Mas no final, nunca levada a sério. Me sinto sozinha, ou então devo ser sozinha por sempre ter no máximo 3,4 amigos, agora na faculdade que eu tento conversar com todo mundo, mesmo desanimada. Minha primeira nota baixa, por um vacilo ou falta de atenção eu já desanimei e não consegui reanimar, estou com notas baixas e com um medo de reprovar que me sufoca! Eh um peso nas costas você ter que dar o seu melhor, na sua primeira experiência da faculdade, ver seus pais se empenhando e você ainda ir de mal a pior com pensamento negativo e certeza que irei reprovar, mas não posso! Cada matéria eh mais de mil reais, e isso seria um desgosto aos meus pais, no meu ver. Minha realidade está aqui: tenho que estudar para conseguir realizar meus desejos, mas quando digo que estou desanimada, estou mesmo! Tento ajudar as pessoas, mais do que a mim, já tentei me reerguer porém não tenho estruturas, sou uma pessoa que se preocupa, sou ligada à família e amigos, é muito! Sinto que não só eu estou passando por isso numa vida acadêmica, está cheio de pessoas passando por ansiedade/depressão/pânico e infelizmente eu sou uma delas. Não tenho diagnóstico, nunca fui ao psicólogo, pra falar que não fui decidi ir em um desses de hospital público mas parece que sai de lá com mais problemas, fora em que a sala de quem me atendia estava com um cheiro mal agradável de cigarro, mofo e queriam tirar eu dali porque a hora a ser cumprida do profissional estava chegando e eu teria que ir embora, literalmente me tiraram de lá e eu não pude desabafar tudo por conta disso e fiquei com mais ansiedade. Enfim, não tenho diagnóstico, mas pelo o que procuro saber dessas doenças eh idêntico ao que estou passando. Às vezes tenho surtos, começo a me debater, me sinto inútil e tento procurar o motivo d'eu estar aqui ainda, mesmo me sentindo um nada! Vejo a maioria das pessoas em que convivo tem uma boa experiência de vida e eu aqui, sem animo pra seguir minha vida. Minha estética está abalada, eu realmente tento me arrumar como antes, passava maquiagem mas hoje em dia nem um gloss, vejo meninas na rua tão lindas que só admiro e me pergunto o que estou fazendo comigo?! Não estou passando por uma fase boa, pode parecer que sim, ao olhar dos outros, como disse, não conto pra ninguém, nem aos meus pais porque sinto vergonha de ser assim, então guardo pra mim porque nunca fui levada a sério pelos amigos em que procurei e procuro ajuda. Quero ser ajudada, quero muito! Não aguento mais viver do jeito que estou! Me desculpem o texto, me empolguei. Isso eh um pedido de socorro.
