Ola! Tenho 47 anos, casado ha 20, num total de 26 anos. Desde sempre éramos diferentes no quesito desejo sexual e fantasias. Sempre fui frustrado mas os anos avançaram e hoje temos uma casa, um filho adolescente e nos damos bem. Somos amigos, cuidamos um do outro. Ela é a dona de casa perfeita. Mas no sexo nao. Ela tem muita má vontade e baixa frequência , além de não deixar penetrar há anos. Pois bem, conheci uma outra mulher casada, pela qual me apaixonei. Hoje posso dizer que a amo demais e pensamos em nós separar para ficarmos juntos. Mas eu estou em conflito entre recomeçar a vida (com enteados pequenos e mudança de casa) ou ficar acomodado. Antes que me perguntem, já expliquei para minha esposa minhas insatisfações sexuais. Somos um casal lindo, vaidoso e bem arrumado. Mas na cama somos um fracasso. Minha nova namorada me apresentou um mundo diferente e sinto que estamos nos amando demais. Grato.
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22 AGO 2017
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Mister Grey,
o que tenho a te dizer, com o perdão da palavra é: que coisa, hein.. Você está em um conflito entre manter o comodismo ou se aventurar.
Procure um psicanalista em tua região. Ele poderá te ajudar.
Mr Grey, boa tarde! Recomendo que você procure ajuda psicológica para lidar com seu comflito. Mudanças, mesmo que positivas e desejadas, nos tiram de nossa zona de conforto e tornam necessário uma reestruturação. Além disso, penso que talvez existam outras opções além das duas elencadas por
você e a psicoterapia também possa te ajudar a visualizar essas possibilidades. Espero ter ajudado, estou a disposição, Renata Brito
Olá Mr Grey, percebo pelo seu relato a sua angústia diante de tal situação, entretanto posso perceber que há pontos no seu casamento que precisam ser trabalhado numa psicoterapia de casal para que ambos abra mão de suas visões de mundo e possa compreender o que está acontecendo na relação que ao longo do tempo foi virando uma bola de neve até chegar ao ponto que chegou e houve parcela de contribuição de ambas as partes. Por isso acredito que antes de você tomar a decisão de um divórcio se dê a chance de se compreenderem até para que numa possível separação você não venha a se culpabilizar pelo que poderia ter feito e não fez e os dois de forma consciente conhecendo o mundo do outro além do seu possam refletir e mais amadurecido entrar num acordo amigável e saudável sem muitos transtornos até porque existe um filho que de alguma forma sentirá o impacto, ok? Mas se bem trabalhado por ambos esta situação do conflito conjugal e afetivo com certeza resolverão de uma forma mais madura.
Espero ter ajudado, à Psicóloga Ussénade.
Olá Mr. Grey!
Infelizmente para toda escolha existem perdas e ganhos mas sem nenhuma garantia ou exatidão quando o assunto é relacionamentos.
É indicado que inicie a psicoterapia para que através do processo de autoconhecimento reflita sobre outras perspectivas que o façam tomar decisões com mais segurança.
Penso que um recomeço sempre demanda bastante investimento emocional não só do sujeito que tomou a decisão deste, mas de todos os outros membros da família envolvidos, como sua esposa, seus filhos, assim como a família da sua namorada (filhos, marido...). A acomodação não é positiva, já que ela causa infelicidade no casal. O que indicaria a vocês é uma terapia de família ou casal, para repensar a relação ou para um divórcio pensado, já que num relacionamento tão longo provavelmente houve um grande investimento emocional, o qual precisará ser trabalhado.
