Nos últimos tempos eu tenho percebido que não consigo ficar sozinha (no sentido romântico mesmo). Sempre eu estou ficando com algum homem, mesmo que seja algo superficial e raso, e na maioria das vezes é. Eu não consigo ficar sozinha por muito tempo, assim que me afasto de uma pessoa logo eu começo a conversar com outra. De alguma forma eu me sinto completa quando estou com alguém, e isso é um ciclo eterno. Eu quero tirar um tempo pra mim, mas eu não consigo ficar sem a validação de algum homem. Ps: Meu pai faleceu quando eu ainda era bem pequena. Será que esse fato pode influenciar nas minhas relações?
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25 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 18 pessoas
Oi, Marii. O que você relatou é muito comum a mulheres. Acontece que nós aprendemos socialmente a termos os homens como centro da nossa vida. Como assim, Tai? Aprendemos que o nosso valor está relacionado ao quanto somos desejadas por homens e o quanto conseguimos manter relacionamentos. É preciso primeiramente tomar consciência de que isso foi introjetado na nossa mente desde a infância e a partir daí começarmos a trabalhar nossa autoestima através do nosso próprio olhar pra a gente. É preciso que você entenda o que nutre sua vida de sentidos, quem você quer ser, quais são os seus princípios, para que você possa estabelecer um compromisso com isso tudo e dê passos ao encontro desses objetivos. Isso aumenta nossa autoestima porque assim nos tornamos quem mais admiramos. Também é preciso olhar para o que você já conquistou na sua vida, suas superações, pelo que você já se admira. Ou seja, é preciso tirar a figura do homem desse centro de validação e colocar você mesma. A terapia pode te ajudar nesse processo. Fala comigo, que podemos ir juntas.
O fato de seu pai ter falecido quando você era pequena pode sim ter relação com suas escolhas atuais, a busca pela "validação", ou seja, a falta da figura masculina em sua construção como pessoa, hoje tem reflexos negativos em seus relacionamentos afetivos , onde são criadas expectativas não alcançadas em seus relacionamentos afetivos.
A terapia pode te auxiliar na desconstrução destes ciclos afetivos para que você possa buscar um relacionamento real ao invés de uma figura paterna.
Marli, nossa personalidade é a resultante dos vínculos que estabelecemos, do conjunto de papéis que estão contidos ou reprimidos e das nossas predisposições hereditárias. Provavelmente você internalizou algum conteúdo conflitivo quando esteve exercendo o papel de filha, mesmo que por tão pouco tempo, e está reproduzindo para suas relações afetivas. Precisa procurar ajuda com Psicologo para trabalhar essa criança interna ferida e a falsa sensação de completude através do outro.
Oi Marii.
Os seres humanos vivem suas vidas fazendo projeções o tempo todo. Precisamos ter essa percepção muito clara em nossa vida. Quando formos capazes de assumir a vida, nenhuma projeção mais será feita. Para assumir a vida é preciso enxergar a vida. Observe a si mesma, observe teus pensamentos e tuas emoções. Ao observar irá perceber que o SER que você é, é maior que tudo que te rodeia. Então tua vida terá início.
Quero te perguntar uma coisa: "é tão horrível assim se sentir completa por estar em um relacionamento?"
Acredito que você está reduzindo muito do que significa relacionamento ao dizer: "preciso da validação de homem".
Você está direcionando isso para um lado depressiativo de si mesma.
Se a questão é realmente você estar desejando ficar sozinha e não conseguir, ok é possível em terapia conseguir significar tudo isso.
Mas apenas se esse for o caso, do contrário, qual seria o problema de estar envolvida com alguém que te faça se sentir bem e completa?
O que você me diz, vamos conversar? Assim posso te ajudar melhor.
Estarei aqui por você,
Jean Pierre
Boa tarde, Marii,
A dependência emocional transfere para as outras pessoas o controle sobre as suas emoções. É um forte indicador de baixa autoestima, um sinal claro de que você ainda não se conhece direito, e sem reconhecer o próprio potencial sempre vamos precisar que os outros validem todas as nossas ações.
Mas que tal começar a olhar pra dentro de você? Aprender a se reconhecer no mundo, os seus sonhos e interesses?
É importante estar com alguém que te faça sentir bem. Mas é mais importante estar com alguém que você QUEIRA estar, não que PRECISE estar com alguém por não conseguir lidar ou aceitar a sua própria voz, os seus próprios sentimentos.
Eu te convido a se conhecer melhor através da psicoterapia, para entender e lidar melhor com estas questões que te fazem sentir que "precisa" que os outros te digam o que fazer, o que sonhar, como viver.
Entenda que você NÃO precisa deles pra isso. Mas primeiro precisa aprender a olhar pra dentro de si mesma e reconhecer os próprios sentimentos.
Se quiser fazer este movimento e se conhecer melhor, fico à sua disposição.
Será um prazer conhece-la.
Oi Mari, grata por poder acolher a angústia registrada em sua escrita!
O que leio de seu texto é que existe uma dificuldade de estar sozinha!
Como anda o seu relacionamento com você?
Qual é o lugar que relacionamentos (no sentido romântico mesmo) ocupa na seu mundo?
Parece que existe um vazio aí tentando ser preenchido...
Sobre a morte do seu pai, nós conseguiríamos entender juntas o impacto que isso tem na sua vida a partir do aprofundamento do relacionamento psicoterapêutico!!
Com afeto, Psi Marina!
Oi Marii...
O ter perdido seu pai quando voce era "bem pequena" pode ou não ter ajudado... questão a ser investigada.
O que voce realmente precisa fazer é conquistar a si mesma, amar a si mesma, construir se amor-próprio, ter orgulho de si mesma, gostar de si mesma, fazer amor com si mesma, conhecer profundamente a si mesma.
Só depois, pode buscar outras pessoas, sem deixar de ser SI MESMA.
O resultado que estás tendo é pela falta de si mesma, falta de conexão com si mesma, com a sua alma.
Sim, pode ser que tenha bloqueios emocionais... a ser investigado.
Psicoterapia para você.
Abraços
Olá
É possível que a morte do seu pai tenha relação, mas não é uma garantia. Acima de tudo, acredito que haja uma necessidade que esta sendo endereçada ao outro, quando se trata de uma necessidade nossa. É preciso experimentar caminhar sem essa validação para que a gente entenda como é viver sem essa "muleta", reconhecer que você já é capaz de viver sua vida sem essa validação. Ou que ela venha de você mesma.
Olá Marii! Obrigado por escrever. De fato, homens podem ser importantes para homens, mulheres, filhos, filhas, pais, mães e todas as demais complementações. A rigor o ser humano é ser de grupo, de companhia. A questão é a qualidade da companhia. Para haver qualidade da companhia, é preciso olhar para o clima e qualidade da busca por ela.
Degustar de qualidades consistentes, duradouras, harmônicas, profundas de um ser humano, em relação de afeto íntimo juntos, exige tempo, flexibilidade, colocação e aceitação de limites, construção de direções. Certamente você não está se permitindo isso. Está mordendo a casca da laranja e jogando fora, supondo que é ruim. Descascar laranja dá trabalho, mas vale muito à pena.
Poderá ser muito interessante você aprofundar modificações, com a ajuda científica de um psicólogo.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue estão vigentes: há muitos falsos políticos, mais falsos religiosos ainda - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento, falsos defensores da família - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, Tvs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Enriqueça o afeto e evite aglomerações e criadouros da dengue.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional
