odeio viver
Tenhos 18 anos...aos 8 comecei a me mutilar e quando minha mãe descobria, ela usava a força contra mim..ou vinha as humilhações, onde ela ate colou um bilhete na geladeira dizendo as coisas que tinha perdido por me cortar, onde todo mundo via. Eu sinceramente nao sei o quantas coisas que ja aconteceram me magoaram...recentemente, ela me bateu, me arrastou pela casa pelos cabelos, onde eu cai e machuquei minhas coisas...ela falou que nao via problema algum em me colocar na cova e ir pra cadeia e logo depois disso colocou o urso na minha cabeça...ela fez isso três vezes...eu implorava pra ela parar...eu quase vomitei em mim mesma de tanto nervoso na hora...eu nao pude tirar ela de cima de mim, ela é 10 vezes maior....Sabe o pior..? Ela fez isso porque queria sair com o namorado, que conhece a um mês...ela estava pedindo o numero de uma amiga pra que ela ficasse comigo enquanto ela saia(passei por algumas coisas ruins, entao acho que minha mae ficou com medo de eu tentar algo contra mim), eu neguei..ate porque ela tem a vida dela, e nao é uma baba...E ela implorava pra que eu passasse, usava chantagem e falava o quao ruim sou, que estrago a felicidade dela, e depois ela surtou e veio pra cima de mim...o pior é que eu fiquei quieta o tempo todo..nao falei nada e nem a retruquei..esperando pelo menos que ela entendesse que nao iria passar o número. Ela nem sequer me pediu desculpas..nao mostrou arrependimento..disse que estava aliviada ate..
depois disso só consigo ver ela como uma pessoa manipuladora, que mente para que as pessoas acham que ela esteja certa, que pensa só em si...eu simplesmente só estou odiando todas as lembranças ruins...Ela conheceu e trocou varios homens nesse tempo, e é muito doloroso ver ela dando tanto importância pra pessoas que ela mal conhece...ela me trata mal, com deboche, ironia, desprezo, nojo e perto de outras pessoas se torna alguem diferente...
Passei por um abuso na infância, me sinto tao sozinha..nao tenho nenhum amigo...e minha unica esperança era se mudar ou trabalhar, mas sinceramente, estou perdendo todas as forças..eu quero deitar e descançar...quero dormir e nao acordar mais...
só é difícil pensar o quanto ja fui culpada por ela...nos relacionamentos terminados, porque eu era uma criança ciumenta e birrenta..e agora porque sou emburrada e estrago tudo...
tudo é sempre um problema...Eu me perguntou se tem algo de errado comigo? se ela realmente tem razão....eu só queria ter paz...queria ter um apoio real, que nao me julgasse, nao me batesse, nao me machucasse...me compreendesse....eu nao tenho como fugir, sou adotada, moro em um lugar onde nao conheço ninguém, nao tenho nem parentes..nem família..é so eu e ela..
