Trai meu marido na época que éramos namorados, no final de 2017, e ele descobriu no início de 2018. Na época ele me proibiu de fazer várias coisas, como por exemplo, ter Instagram, me obrigou a fazer terapia, pediu para que eu mudasse meu número de celular e que excluísse meu e-mail. Confesso quje eu apenas exclui meu Instagram e fui fazer terapia. Na época eu me sentia muito culpada, e ele vivia dizendo que eu deveria consertar o que eu fiz, que só eu poderia fazer ele melhorar. Me arrependi demais de ter feito o que eu fiz. E mesmo assim decidimos ficar juntos, porém nossa relação não estava saudável, ele não superava e chegou a ser agressivo comigo algumas vezes, quebrou algumas coisas na minha casa e vivia dizendo que eu não havia contado tudo que aconteceu para ele, me pressionando, sendo que ele já sabia de tudo. Eu com medo de perder ele na época não contei a história toda da traição (que ele me exigia contar pra ele), então ele foi atrás e descobriu tudo sozinho na época.
Mesmo assim resolvemos casar em 2019, eu nunca mais o trai e confesso que mudei muito depois de tudo que aconteceu, amadureci como pessoa e entendi o porque eu o trai, por conta da minha baixa auto estima, insegurança e carência.
Todos os anos de casados ele voltava com a história, me falando que só eu posso resolver o problema dele, mas eu não sabia como resolver e falava para ele fazer terapia mas ele se recusa a fazer terapia. De um ano pra cá estou tentando empreender na internet usando o Instagram e ele veio me proibir novamente de usar o Instagram, dizendo q eu não cumpro com as minhas promessas. Me cobrando de novo que eu conte pra ele tudo q aconteceu, sendo que já não há mais nada para contar.
Estou acabada! :( Queria muito poder ajudar ele a superar isso q o causei. Me ajudem, o que eu posso fazer para que ele supere isso e fique bem?
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1 FEV 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Bruna! Espero que esteja bem!
É importante nos relacionamentos haja confiança e honestidade. Sendo assim, a partir do momento que ele é incapaz de confiar em você e seguir em frente, isso gera muito desgaste na relação, não é mesmo? Você cometeu erros durante o namoro de vocês e ele continuou com você por vontade própria, ninguém o obrigou, né? É importante que você reforce a ele que você mudou e amadureceu e entende o porquê de tê-lo traído. Se ele continua a trazer isso a tona mesmo diante disso é algo que ele precisa resolver com ele mesmo. Utilizar isso para te controlar é injusto e abusivo. Você não pode carregar essa culpa para sempre, talvez seja muito cômodo para ele se colocar na posição de vítima em relação a isso para te controlar ou justificar comportamentos dele. Cuidado com isso! Ele tem que decidir se te perdoa ou não. A saúde da relação e saúde mental dele dependem dele também. Te culpar por tudo não resolve nada.
Olá Bruna.
Acho que talvez o foco seja: como você está, tendo que carregar as pedras da penitência até hoje? Ele não aceitou seu erro, não a perdoou e continuamente traz aquele episódio à tona como forma de puni-la. E você preocupada com ele... Já parou para pensar que você suporta esta situação porque vc mesma não conseguiu se perdoar? Só será possível ajudá-lo se ele quiser, se ele aceitar, quando ele não suportar mais viver com isto e se abrir à transformação. Mas você pode se ajudar!
Ainda precisa resolver seus sentimentos em relação a esta traição, pois aí sim conseguirá ver e pensar com mais clareza a respeito de seu relacionamento conjugal e da melhor forma de estar nele. Se for possível, busque ajuda profissional.
Forte abraço!
Olá Bruna, a quebra de confiança numa relação é algo difícil de reconquistar, mas parece que o teu marido está com uma dificuldade excessiva, ele precisa te dar um voto de confiança, acreditar n relação de vocês, e pelo jeito tu já demonstrou que mudou, mas agora a dificuldade está com ele, por isso acredito que ele precise de ajuda, talvez uma terapia de casal, assim vocês podem juntos encontrar um caminho pra essa questão.Abraço, Luciana Berton.
Oi Bruna
Nada pode fazer por ele, não tem poder sobre ele. Mas, tem sobre voce mesma!
Antes de tudo, onde está a tua dignidade de mulher e de pessoa?
Por que aceita viver num regime autoritário e ditador assim?
Quem é ele para proibir qualquer coisa a você?
Qual a tua necessidade de sofrer?
Ele não consegue te perdoar porque ele também tem "culpa no cartório"... se ele quiser saber, que faça Psicoterapia...
Então, pare de se sentir culpada... O fato aconteceu porque tinha que acontecer... nada acontece por acaso.
Se voce quiser continuar com ele, ambos precisam fazer Psicoterapia... ambos estão envolvidos nessa traição.
O fato veio à tona para ser resolvido... o conflito está em voce e está nele.
Se veio à tona neste momento é porque precisa ser resolvido para que os dois possam evoluir.
Ninguém evolui, sem fazer as pazes com o seu passado.
Abraços
Olá Bruna! Obrigado por escrever. Você precisa direcionar tua vida com base na tua verdade. Você a conhece; respeite-a. Seu marido entender, superar é questão dele. Essas situações, de traições, são muito mais frequentes do que o que se torna público. É algo decorrente de muitos e diversos fatores. Isso não faz as pessoas que traíram serem condenadas a constantes e crescentes desconfianças. Esse tipo de clima inviabiliza a boa convivência. Certamente poderá ser muito importante que seu marido faça psicoterapia. Também será importante entender, considerando tua escrita como verdadeira, que você não causou outros estragos, que já pratica a ética esperada de sua parte. Não conseguindo essa harmonia interna e confiança razoável para se expandir e conviver, precisarás de um de nós, psicólogo, para harmonizar novamente.
Estaremos a disposição.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Quem apoia terrorista, primitivo, bárbaro, se faz um deles.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá. Imagino que a situação esteja difícil para vocês dois e que você realmente gostaria de poder fazer algo, mas é importante avaliar se vai chegar o momento em que ele vai conseguir superar de verdade, se realmente existe algo que você possa fazer que fará ele superar. Perdoar uma traição pode não ser tão simples, é possível para algumas pessoas, mas para outras não. Importante avaliar o que a traição representa para cada um, o peso que isso está causando e se conseguirão construir uma relação saudável. E para que isso aconteça é necessário a colaboração dos dois lados
