Bom, tenho 23 anos de idade e farei 24 agora dia 26 de março, e desde em 2017, 2018, eu tive namoradas por duas semanas, outras meses, porém nunca cheguei a completar anos de namoro, mas no final de 2018 não consegui mas namorada só vivia levando fora, então resolvi tentar algo novo em experimentar ficar com homens, e acabei gostando, até esse momento ainda gosto, mas gosto de mulher também e quero construir uma família, porém sou rejeitado de todas as formas, cada fora que levo entro em depressão e que não sou capaz de nada, minha alto estima fica mais baixa do que é, sinto um vazio enorme em mim, não sei dizer o que é às vezes choro do nada, tem dias que da vontade de morrer e por mim eu nem queria está nesse mundo, preferia ter morrido durante a gravidez. Tô simplesmente perdido, e não sei o que fazer, tem um motivo a mais, gosto mais de homem do que de mulher!
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30 MAR 2022
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Olá Dodô,! Parece que sua vida afetiva e sentimental está te fazendo sofrer muito. Vejo muita confusão , dúvidas e incertezas quanto a sua sexualidade também. Suas decepções amorosas, parece que acabaram gerando muitas frustrações e afetando sua autoestima e seu amor próprio. Realmente muito frustrante quando não somos correspondidos no amor, quando nos entregamos, apostamos em alguém e depois nos decepcionamos. Tem uma frase de Mário Quintana que diz assim... " É tão bom morrer de amor e continuar vivendo "! Então! Como seria você se entregar ao amor sem precisar entregar sua vida? Sabe Dodô! Eu entendo que antes de buscarmos o amor em alguém, precisamos primeiro encontrar este amor dentro de nós, precisamos estar inteiros e não pela metade, buscando no outro o desespero de completar nossas faltas, nossos buracos da alma, nossos vazios. Quanto mais forte você se sentir como pessoa, quanto mais valor e respeito você tiver e sentir por você mesmo, quanto mais você trabalhar e investir em você mesmo, no seu autoconhecer, no seu potencial humano , mais você se torna auto suficiente e independente afetivamente, e quanto mais amor próprio você desenvolver, menos você precisa do outro para viver. Conviver com alguém é necessário e muito gostoso, viver por alguém é pesado e quase sempre decepcionante. Busque ajuda Dodô, sinto no seu relato um processo depressivo, de muita tristeza e desapontamento com sua vida, existem muitos profissionais competentes em psicologia que podem te orientar e te ajudar no processo de autonomia afetiva. Sua vida só você pode viver, não entregue ela a outra pessoa, se ame mais que tudo e que todos que já amou e poderá ver sua vida com outros olhos, com outra cor e com outro sabor ! Quanto a gostar mais de homem ou de mulher , o que importa é o que se sente , o sexo não define o amor. Ame e seja feliz . Abraço
Li seu relato com muita atenção. Você nos escreve falando de seu sofrimento quanto a ter e manter um relacionamento. Você teve algumas namoradas, resolveu experimentar relacionamentos com outros homens e sentiu-se bem, no entanto, também há a vontade de voltar a relacionar-se com mulheres. Durante essa busca, você não obtém sucesso, e se percebe "depressivo" pensas inclusive na possibilidade de morrer antecipadamente, pensas inclusive na possibilidade de jamais ter existido...pensaste em ter morrido antes de nascer. Você também tem se sentido perdido, ao comparar você percebe que tem estado inclinado a gostar mais de homens.
Acredito que apenas você possui o discernimento para saber daquilo que te adoece e que te conduz ao sofrimento. Também acredito na sua capacidade latente de encontrar alternativas para evoluir, sempre. Se me permite, posso lhe sugerir dado a sua vontade, a busca por psicoterapia. A psicoterapia é um processo. Quem sabe no processo, você se percebendo, se reconhecendo, não encontrará uma boa alternativa para melhor conduzir as suas vivências, sentidos, sentimentos, prazeres e vontades.
Hugo Henrique Carvalho de Souza
Psicólogo
CRP02/24947
Dodô,
Voce não veio aqui para namorar, nem para casar, nem para constituir familia...
Veio aqui para se resolver, se corrigir, para aprender.
Quando chegar a isso, todas as coisas se realizam.
Quem é voce? Qual a tua história? Qual o teu objetivo de vida? Quais os teus talentos? O que está fazendo? Como se enxerga?
Faça Psicoterapia e descubra tudo isso e muito mais.
Abraços
Bom dia
A autoestima se manifesta de forma não proposital, baseada em nossas próprias experiências com as pessoas e o mundo, é a avaliação subjetiva que cada um faz de si, das suas características emocionais e comportamentais.
O desenvolvimento da autoestima ocorre na medida em que a pessoa se sente amada pelo outro, tendendo a aprender a se amar também. Essas experiências se transformam em negativas quando a criança, jovem convivem com pessoas que que a depreciam, não as incentivam.
A terapia nos casos de baixa autoestima pode ter como objetivos os seguintes aspectos:
Buscará fortalecer os comportamentos que se aproximam do sentimento de ter autoestima, por exemplo, quando o paciente compartilha uma determinada conquista em qualquer área de sua vida, melhora no relacionamento com as outras pessoas, aumenta realização dos planos de vida, etc, as atitudes deverão ser reconhecidas e valorizadas pelo terapeuta;
Desenvolver tomada de iniciativa e pro atividade;
Propiciar sentimentos positivos: felicidade, satisfação, bem estar, realização e contentamento.
Bom dia, Dodô,
Parece que você está tentando se encontrar nas relações. Isto sempre deixa inseguro sobre o futuro e, principalmente, sobre a própria identidade.
Relacionar-se com alguém não é o que lhe trará esta resposta, mas sim olhar pra você, encontrar o que te faz feliz e confiante e levar para todas as áreas da sua vida. Só aí estar com alguém fará sentido.
Enquanto a insegurança prevalecer em você, as pessoas com quem se relaciona também terão dúvidas e não verão segurança no relacionamento.
Primeiro é preciso se encontrar, e se bastar individualmente. Só então buscar alguém para dividir o tempo, os sonhos e a vida fará sentido.
A psicoterapia breve pode ajudá-lo neste caminho de autoconhecimento. Entender oque te deixa inseguro, e ter mais confiança em você e nas relações.
Se tiver interesse, ou apenas quiser conversar melhor, estou à disposição.
Olá Dodô,
Para se encontrar é preciso fazer um trabalho de autoconhecimento e autoestima. A psicoterapia vai te ajudar a organizar todos esses sentimentos que te levam a um "vazio", e ao choro.
É fundamental passar com um psicólogo para fazer uma avaliação, e indicar qual o tratamento melhor a seguir.
Não desista de você!
Fico a disposição.
Um Abraço.
Rute Martins - Psicóloga clinica
Pelo jeito, temos um conflito interno, por um lado, um desejo de vertente heterosexual que já está fixada em uma finalidade de constituir uma família, mas que pela demora em encontrar satisfação tem te levado (eu suponho) a perder as esperanças e acreditar não ser desejado, o que possivelmente rebaixa a sua autoestima; por outro, uma vertente homossexual que ainda não encontrou planos de vida, apenas a possibilidade de satisfação sexual. O conflito é realmente delicado e merece seriedade, por isso, não acredito ser honesto oferecer uma resposta reconfortante, porém irreal, sendo assim, parece-me mais importante entender se um não está sendo usado como fuga das dificuldades encontradas no outro desejo, porque se for, adotar a fuga como solução, pode implicar deixar de desenvolver as capacidades de esperar e manter a esperança, além de te manter dependente do desejo de ser desejado por outra pessoa para manter sua autoestima. O dilema não é fácil, por isso, eu recomendo iniciar uma terapia a fim de desenvolver seu próprio modo de solucionar esse dilema.
Olá Dodô! Grato por escrever. Certamente quem está te dando o fora é você mesmo. Preste atenção em suas condutas diante das interações e verá que, sem querer, você acaba por posicionar-se de forma a interromper aprofundamentos.
Pelo jeito como você escreveu é forte a hipótese de que você procura encontrar namoradas e namorados. A turma de colegas, conhecidos, alguns raros, talvez em construção de amigos?
Não há como ter esposa, marido, namorado, companheiro, de forma saudável, sem contar com a complementação da turma de colegas e conhecidos.
A sociedade, a cultura, a Biologia, facilitam extremamente mais a vida dos heterossexuais. Isso é um fato. É preciso amadurecer consciência disso, para posicionar-se de forma internamente fortalecida, para não se perder diante das barreiras preconceituosas da cultura.
Namoro é eperiência de aproximação que permite ver aspectos que de longe não percebemos, por essa razão, na maior parte das vezes termina. Levar e dar fora, decorrem disso; precisa ser encarado como amadurecedor, como parte saudável das aproximações.
Será bom você contar com a assessoria científica de um psicólogo para que possa reorganizar tua identidade, aprimorar tua autoestima e resgatar a riqueza e nitidez de tuas metas e objetivos.
Estaremos a disposição para tanto.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Continue com a máscara! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá
Descobrir a sexualidade é um processo que envolvem várias dúvidas. Mas precisamos entender que sexualidade é fluidez, é algo que pode mudar ao longo da vida. Além disso, também devemos reconhecer que é possível constituir família entre dois homens. As possibilidades de terem filhos são várias também.
Para além disso, me preocupo um pouco com essa ideia de validação/rejeição afetar tanto sua autoestima, tomando essa proporção de vida inteira. Somos muito mais que sexualidade. Consiste elaborar esse processo com um profissional, pode te ser muito bom.
Me parece que existem duas situações distintas, no que tu escreveu. A primeira é a questão da tua sexualidade, que te deixa em dúvida sobre o que fazer e/ou escolher. Entendo que tu queira constituir uma família e também que tu gosta de se relacionar com homens, além de mulheres, e isso não é nenhum impedimento para constituir família. Hoje em dia muitos casais homoafetivos formam família com filhos. Uma das possibilidades é adotar!
E quanto a segunda questão, sobre como tu te sente, pode ser uma depressão. E por mais que enfrentar isso possa parecer assustador, a depressão pode ser tratada através de psicoterapia e medicação.
Ninguém precisa sofrer sozinho, se precisar, peça ajuda! Busque um profissional
