O amor e o sexo esfriaram. O que faço?

Olá, Gisele!
A vida implica em movimento, portanto em mudança. Algumas pessoas optam em seguir nesse movimento de mudança, outras não. Como todo ser humano é um ser único, então mesmo as pessoas que optam por mudanças as fazem de forma diferente e em um ritmo diferente. Em uma relação de 15 anos espera-se que esse movimento da vida esteja presente na vida do casal. Ocorre que há a possibilidade de cada um de vocês não ter conseguido acompanhar o movimento do outro ou tenha ficado muito preso ao passado e a pessoa que era há 15 anos atrás.
Ávida é uma mar de possibilidades. Cabe a cada um de vocês refletirem sobre o rumo que desejam dar a vida de casal e a vida individual de vocês porque mesmo tendo estado casados vocês ainda são indivíduos.
Um movimento de culpabilização do outro por algo que não fluiu como um ou o outro esperava é algo para se pensar. Você nos relatos fala que ele a engravidou. Há aí algo a ser esclarecido não como forma de culpa, mas como forma de aguçar a percepção de que uma gravidez se constrói a dois e a responsabilidade por isso não se deve somente a uma pessoa.
Penso que se vocês se permitissem participar de um processo psicoterapêutico poderiam refletir sobre quem é cada um de vocês agora nesta relação passados 15 anos.
Sds
Dielson Rocha

Eu imagino mesmo como você deve estar se sentindo, no meio de tantas frustrações e decepções. Nós costumamos esquecer de algo crucial num relacionamento: somos pessoas diferentes. Cada um possui os seus valores que foram construídos ao longo da vida, em contextos diferentes, em famílias diferentes. De todo modo, abrir mão de sonhos e desejos em favor do outro não é algo saudável para ninguém. Parece-me que é isto que você está vivendo, as frustrações por ter deixado de fazer tantas coisas. A questão é que hoje a mulher pode trabalhar, estudar e ter filhos, constituir família. Pelo que você relatou, poderia dizer que a proposta de terapia de casal fosse interessante para melhorar o relacionamento com seu marido. Mas acredito que uma terapia individual vá te ajudar mais a buscar o seu espaço. Do mesmo modo que está buscando conquistar seu espaço em outros setores da vida, na terapia é a mesma coisa. Se o seu desejo é conquistar sua autonomia, procure ajuda de um(a) psicólogo. Provavelmente, apesar da sua insatisfação, você se adaptou a esta situação. A terapia individual ajudará você a entender melhor as suas próprias questões. A gente pensa muito no mal que muitas pessoas nos fazem e nos esquecemos de perguntar por que permitimos isto.

Olá G.
Há muitas coisas que precisam ser refletidas na tua história e caminhada ao longo desses 15 anos de casamento.
Algumas coisas não ficaram claras para mim: Como teu marido te engravidou de propósito? Que tipos de preservativos usavam? Por que não cuidavas, tu mesma, para não engravidar, já que não querias um terceiro filho?
Outra pergunta: Qual a idade dos teus filhos hoje? Eles já estão na escola? O que te impede de retomar tua carreira?
É bem interessante notar que tens consciência que te deixas controlar. Porque essa é uma escolha tua. Se realmente queres retomar a carreira, buscar o que te faz bem, precisas caminhar por si. Mesmo sem apoio é possível conquistar os sonhos que ficaram adormecidos.
É preciso que olhes para ti como alguém especial, buscar fortalecer tuas potencialidades e encontrar forças para ir de encontro aos teus alvos, com responsabilidade e coerência.
Quanto ao sexo frio, é apenas um sintoma da tua insatisfação na tua relação conjugal, mágoa do teu marido, falta de comunicação, falta de se sentir admirada e valorizada. Não é possível uma entrega no sexo se a relação como um todo não está bem. Percebo que consegues ver qualidades nele, que o admiras em vários pontos.
Procure uma terapia. Se teu marido aceitar, façam uma terapia de casal. Se ele não quiser, faça tu mesma uma terapia individual.
Levante-se e faça algo por si mesma. O apoio pode vir somente posteriormente, quando tu mostrares que gostas de si, que está disposta a se valorizar e a buscar o que te faz bem.
Não esperes apoio para fazer o que sonhas. Não condiciones os passos que precisas tomar a um suporte externo, nem mesmo do teu marido. Siga em frente. Procure ajuda profissional e não desista de ter uma vida harmoniosa, amando a tua família, mas não esquecendo de também se amar.
Ninguém nos amará mais que amamos a nós mesmas. Ninguém nos valorizará mais que nós mesmos nos valorizamos.
O processo é inverso: Mova-se em direção a si mesma, busque crescer, busque progredir, por si mesma, tome decisões; e as mudanças também ocorrerão nas tuas relações familiares.
Isso vai fazer bem a ti, a tua família e até ao teu casamento.
Um grande abraço.

Olá, parece que o relacionamento de vocês tem muita coisa sem resolver, o tempo foi passando, você foi se afastando, também ele.
Muitas coisas foram acontecendo, inclusive essa gravidez do terceiro filho, e esses fatos foram mal resolvidos. Aparentemente parece que o diálogo e quase inexistente ou muito pouco fluído.
Aconselho você começar uma psicoterapia para poder trabalhar todos estes aspectos que dia a dia vão afastando vocês.
Atenciosamente,
Susana

G.

A impressão que você passa é que você e seu marido estão caminhando em direção opostas. Você se sentiu traída por ele, no episódio da formação da sua filha e agora você quer voltar ao trabalho, mas está mais difícil, sem falar que segundo o seu modo de ver, ele não está te auxiliando muito, nem sequer te fazendo companhia ele está. É natural que frente a essas desavenças o seu interesse, inclusive sexual, venha a diminuir, afinal você não está vendo o seu marido como um amigo, mas sim como um oponente. Creio que o ideal para vocês seja fazer uma terapia de casal, pois há muitas diferenças e crenças disfuncionais a serem acertadas. Porém, provavelmente ele não vai querer fazer, pois uma psicoterapia significa mexer no que não está dando certo e para isso, é preciso que haja disposição. Caso ele realmente não aceite, sugiro a você fazer terapia mesmo que individual, pelas mesmas razões acima citadas. Não vejo outra forma de você mudar esse quadro que não seja através de uma psicoterapia.

Olá, boa tarde!
Percebo que existem pontos que precisam de um pouco mais de atenção, e para que seja possível uma análise clara e mais adequada à sua realidade, acredito ser de extrema importância que você reflita um pouco mais o que você realmente gosta, sobre o que te faz feliz efetivamente. É necessário que você volte o olhar para aquilo que te dar prazer, se é o vínculo com seus filhos, sua carreira profissional, sua relação com seu esposo, a relação sexual que vocês possuem. É preciso que você consiga se dar conta daquilo que te faz sentir plena, se é cada ponto disso ou a junção dessas coisas. Entendo que é complicado administrar os sonhos, desejos e frustrações, tanto suas quanto de outras pessoas. Mas será que é justo pensar no que os outros pensam em detrimento do que você gosta? Será que você consegue perceber qual a sua responsabilidade nas suas escolhas, e na sua vida? Será que não é o momento de você se permitir se ouvir mais?

Olá,
Muitas coisas que você deve melhorar em seu casamento, acho que principalmente a comunicação que esta falhando. De acordo com seu relato de engravidar sem ter planejado, se de repente seu marido é assim, você também deveria tomar as precauções de evitar gravidez na época. Você também precisa ter sua vida individual, fazer coisas que gosta, como voltar ao trabalho, etc. O que poderá te ajudar ou melhor, salvar seu relacionamento, seria uma terapia de casal. Pois existem muitas coisas que foram acumulando ao longo do seu relacionamento e aos poucos se desgastando causando consequências em seu casamento.
Abraço, Jorgete Onohara

Em um casal tudo se resolve apenas no diálogo. Se isso está difícil, uma das alternativas é a terapia de casal na qual você terá um intermediário para te ajudar a falar o que deseja para si mesma e para seu casamento.

Olá Gardênia (utilizarei esse nome pela inicial que você usou, e por significar uma delicada flor)! Seu depoimento é bastante profundo e sensível, ao mesmo tempo que sofrido, esclarecido e desejoso de mudança. Gardênia, sinceramente, não acho que esse seria o espaço para expor mais detalhes sobre seu relacionamento tão complexo com seu esposo e com sua família, por ser um espaço tão público. Indico que você busque a ajuda de um psicólogo ou psicóloga para que possa dar início a um processo psicoterapêutico, pois será algo muito importante para sua vida nesse momento. Cordialmente, João Suzart.