sou casada a sete anos com meu marido, quando eu o conheci ele criavam seus filhos sozinhos, uma menina de 5 anos e um menino de 12 anos. Eu fui morar com eles. A mãe deles os abandonaram com o pai. Eu e a menina temos uma relação maravilhosa de mãe e filha. Mas como o menino nunca foi assim, sempre fiz de tudo, cuidei de tudo, casa, escola, tudo, uma verdadeira mãe. Mas ele é influenciado pela mãe, a mãe diz que eu tenho obrigação de lavara, passar, cozinhar para ele, pois estou casada com o pai dele. Isso sempre me incomodou, mas preferia ignorar. Eu nunca aceitei a forma como ele era criado, uma criança de 12 anos não pode ir para rua e não informar aonde vai e nem que horas volta. Eu sempre cobrei uma atitude do pai, mas o mesmo achava melhor não me meter. Os anos foram passando. Quando o menino atingiu os 18 anos ficou insuportável, para de estudar no 1º ano do ensino médio, começou a trabalhar de ajudante de caminhão junto com o pai. Ele trabalha mas não ajuda nas despesas da casa. Proibi o uso do quarto dele como motel com a namorada. Eu, lavo, passo e cozinho para ele. Ele agora por implicância fica sujando a casa toda, mija o banheiro todo. Não tenho ninguém para ajudar nas limpezas da casa, faço sozinha (minha enteada ajuda nos leves, ela tem 13 anos) e eu ainda trabalho fora. Meu marido (o pai) e minha filha (enteada) mantem a casa organizada, para me poupar. Já ele suja tudo. Vive a madrugada na rua, esquece o portão e porta da casa aberta. (já até fui furtada por estranho). Não sei o que fazer. Não queria terminar com meu casamento. Mas não estou vendo solução.
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7 MAI 2017
· Esta resposta foi útil a 265 pessoas
Olá, Bruna,
Pela sua descrição você realmente está passando por uma situação difícil. Quando falamos em família, nem sempre os problemas são responsabilidade de apenas uma pessoa. Por vezes alguém é porta-voz e expressa os conflitos de forma mais explícita, por vezes alguém recebe toda a carga das questões que competem aos outros membros.
O que parece acontecer é consequência de uma série de decisões equivocadas por parte de todos os envolvidos. Falta de posicionamento de seu esposo, abandono da mãe das crianças, você assumindo papel de "mãe verdadeira", seu enteado desafiando a ordem da casa, etc. Vocês não parecem trabalhar como um time, não parecem conhecer seus próprios limites, mas tentam estabelecer limites externos. Isso complica muito as coisas.
Há muitas coisas não ditas por trás dos comportamentos de cada um. Coisas que precisam ser expressas e elaboradas. Acredito ser muito difícil que uma intervenção com apenas uma pessoa ajude a resolver a situação. As atitudes de seu enteado são frutos de um histórico de influências de quem o cercou desde a infância, e que foi se agravando com o tempo.
Uma terapia familiar, que envolva você, seu esposo e seus enteados, me parece o mais recomendado. Pense nessa possibilidade. Se você não deseja o fim do casamento, esse caminho pode lhe dar alguma solução.
7 MAI 2017
· Esta resposta foi útil a 244 pessoas
Boa noite, Bruna. Há todo tempo vejo uma confusão de papéis, vc trata a filha dele como sua filha, sendo que ela não é, vc fala em verdadeira mãe, mas vc não é a mãe deles. A ex dele, que abandonou os filhos, diz como vc tem que cuidar da casa e dos filhos dele, sendo que ela mesma não fez isso. Então todos estão fazendo muita confusão com os papéis, o pai deixa vc tratar a filha como se fosse sua mas quando vc dá a sua opinião sobre limites para o filho ele diz que é melhor vc não se meter. Falta limite para tudo nesta relação e parece que é isso que vc está tentando falar, o filho não tem limites, a ex dele não tem limites, mesmo o pai que deixa ele fazer o que quer não tem limites, e ninguém faz nada mesmo vc dizendo que não deve ser assim. O pai deixa vc tratar a filha dele como filha mas impede que vc trate o filho dele como se fosse seu filho, talvez por algo nessa relação dele com o filho vc não conseguiu se aproximar dele. Vc precisa trabalhar essa inversão de papéis e os limites dentro da sua casa, que tb é sua. Boa sorte e sucesso.
6 MAI 2017
· Esta resposta foi útil a 257 pessoas
Boa tarde, Bruna!
Percebe-se no seu breve relato que faltou um posicionamento mais efetivo por parte do seu esposo em relação ao seu enteado, desde o momento em que você passou a se relacionar com ele. E abrir espaço para explicar para as crianças o que estava acontecendo, acolher essa dor, dizer que não estavam sós, que eram amadas, em uma linguagem compreensiva para elas. Pois foi um momento muito doloroso para elas sentir esse abandono por parte da mãe. E com a sua chegada, pode-se pensar que tipo de fantasia pode ter significado para elas também. Então toda esta situação mal resolvida foi adiada e evoluiu para o que está configurado hoje. O seu enteado não a respeita, não ajuda com as tarefas em casa, não respeita limites e regras. Seria recomendado você e seu marido buscarem ajuda profissional para ajudá-los a enfrentar e a buscar alternativas para lidar com esses conflitos. Sozinha torna-se muito difícil e sobrecarregado. Vocês são uma família, unam-se para restabelecer o equilíbrio e o bem-estar de vocês.
Um abraço.