Ultimamente tenho estado muito em baixo e infeliz. Meu parceiro cria muitas expectativas sobre mim e quando não cumpro com essas expectativas ele me coloca pra baixo e fico me sentindo culpada, me sentindo um lixo comigo mesma. Sempre que desabafo ou falo os meus sentimentos para ele, ele responde com arrogância e fala que o que estou sentindo não está certo. Quando está rodeado dos amigos eu não tenho tanta importância. Estou me sentindo muito triste com essa situação, sinto vontade de chorar porque gostava que as coisas fossem diferentes. Me ajudem, não sei como lidar com essa situação. Não sei se eu estou vendo as coisas de uma perspectiva errada ou se realmente estou num relacionamento tóxico
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26 JUL 2023
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Olá. Quando você se pergunta no final se está num relacionamento tóxico, basta ler o que você escreveu no começo quando você diz "quando não cumpro com essas expectativas ele me coloca pra baixo e fico me sentindo culpada", além de "Sempre que desabafo ou falo os meus sentimentos para ele, ele responde com arrogância e fala que o que estou sentindo não está certo". São dois pontos que me chamaram muito a atenção, porque no seu relato ele anula seus sentimentos, te desvaloriza e ainda mina sua autoestima intencionalmente quando você não faz o que ele quer. Essas são algumas características de relações abusivas, então sim, pode ser que seu relacionamento seja abusivo, embora estejamos olhando apenas para um recorte. Numa relação a dois é preciso haver amor, cumplicidade, compreensão, suporte. No seu relato parece que você é só um objeto para satisfazer as necessidades dele. Relacionamento é reciprocidade, não submissão. Fazer terapia pode lhe ajudar a perceber melhor os padrões de relacionamento abusivo. Pense nisso e boa sorte.
Sinto muito que esteja passando por esse momento difícil em seu relacionamento. Parece que você está enfrentando algumas questões emocionais complicadas. Vou tentar ajudá-la como uma psicóloga virtual, mas lembre-se de que meu suporte não substitui a ajuda profissional de um terapeuta presencial.
A partir do que você relatou, existem alguns pontos de preocupação que sugerem que seu relacionamento pode estar se tornando tóxico. É importante lembrar que em um relacionamento saudável, ambos os parceiros devem se apoiar mutuamente e respeitar os sentimentos um do outro. Criar expectativas irreais e colocar o parceiro para baixo quando não as atendem não é uma dinâmica saudável.
Aqui estão algumas sugestões para lidar com essa situação:
Reflita sobre seus sentimentos: Pense sobre como você se sente nessa relação e se essa dinâmica é realmente saudável para você. Reconhecer seus sentimentos é o primeiro passo para compreender a situação.
Comunique-se abertamente: Tente conversar com seu parceiro sobre seus sentimentos de forma calma e respeitosa. Explique como suas expectativas estão afetando você e que você gostaria de ser tratada com mais empatia e compreensão.
Estabeleça limites: Defina limites claros sobre o que você considera aceitável em seu relacionamento. Isso inclui ser respeitada e ouvida em suas preocupações.
Procure apoio: Converse com amigos ou familiares em quem você confia sobre a situação. Às vezes, ter uma perspectiva externa pode ser útil.
Considere a terapia de casal: Se você acredita que seu relacionamento pode valer a pena, sugerir a terapia de casal pode ser uma opção para ajudá-los a trabalhar em suas questões e melhorar a comunicação.
Cuide de si mesma: Priorize o seu bem-estar emocional e mental. Encontre maneiras de se acalmar, como praticar exercícios físicos, meditação ou hobbies que você gosta.
Avalie o relacionamento: Se após tentar conversar e estabelecer limites a situação não melhorar e você continuar se sentindo infeliz, pode ser necessário avaliar se esse relacionamento é realmente saudável para você a longo prazo.
Lembre-se de que, por aqui minha capacidade de ajudar é limitada. Se você se sentir sobrecarregada com suas emoções, considere buscar auxílio para que possa fornecer apoio adequado e personalizado. Cuidar de sua saúde mental é essencial para o seu bem-estar geral.
Oi Castro2000!
Pode até ser que vc esteja num relacionamento tóxico sim.... Mas essa certeza vc vai encontrar dentro de um processo terapêutico. Pelo seu relato tenho a impressão que vc tem se sentido sufocada nessa relação, não é mesmo? Nós somos os responsáveis pelo nosso próprio bem estar. Entender o que nos faz mal, o que nos faz bem, o que realmente queremos para a nossa vida ou o que não podemos suportar, é algo que vem através do autoconhecimento. Ninguém muda ninguém. O que faz as pessoas se transformarem são as próprias experiências, as próprias crenças, as próprias dores.
É muito difícil viver sem nunca criar nenhuma expectativa em relação a nada. Por mais maduros que sejamos isso acontece às vezes. Porém distinguir que o trabalho de criar as expectativas é do outro, se ele quiser, e o trabalho de cumprir as expetativas ( ou não) é nosso, faz a gente perceber que mesmo dentro de uma relação de amor romântico, cada um é responsável por si. O seu namorado pode criar qtas expectativas ele quiser, e qto a isso vc não tem controle. Agora Se, Quando e Como vc vai atender a essas expectativas é resultado de uma escolha sua e só sua. Ele se frustra e vc assume a culpa por isso. Mas pense bem: vc também não está frustrada? Qdo vc diz que gostaria que as coisas fossem diferente parece que tb não está tendo suas expectativas atendidas.... Um bom processo terapêutico vai ajudar e muito a vc desenrolar esse novelo do binômio expectativa X frustração! Procure um profissional! E Boa Sorte! Abçs!
Relacionamento totalmente tóxico. O objetivo ao final é você se sentir errada, um lixo e ele o certo, o perfil controlador. Entre em contato comigo, vamos trabalhar a fundo tuas questões, o porquê de você estar com uma pessoa dessas (sim, existem perfis que se juntam, geralmente um que é menor e o outro que se coloca como acima), é difícil sair disso sozinha, precisa ter a percepção de padrões distorcidos, doentios. Se você não buscar ajuda, só vai piorar a ponto de não conseguir sair porque vai achar que é o que merece e aí não se liberta. Tome as rédeas da sua vida.
Steffany E. Alves
CRP22/01308
Sinto muito por tudo isso que está passando e imagino o quanto incomoda tomar consciência de algo tão doloroso e talvez por isso está procurando ajuda, porque realmente existe uma dor quando reconhecemos algo tão difícil assim. Mas, se o seu relato está sendo baseado em fatos você tem motivos e razão pra estar se preocupando com isso e questionar sobre os comportamentos dele. Através do seu relato você descreve comportamentos Não saudáveis.
Espero que você encontre a melhor maneira pra lidar com isso e um caminho que seja o mais saudável possível pra você.
Esperto ter te ajudado.
Qualquer dúvida estou no chat
Olá Castro 2000! Obrigado por escrever. Pelo conteúdo que você escreveu, percebe-se que você ainda não está madura, não está pronta para namorar com outra pessoa. A sociedade é complexa, antes de namorados, precisamos ter turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, precisamos ter estudos consistentes, trabalho sólido, grupos de esportes coletivos de contato, arte, cultura, em geral. Com essas vivências desenvolvemos melhor entendimento da cultura, da natureza humano, construímos grupo de apoio social. A expetativa do outro é questão dele. Você precisa desenvolver segurança para organizar as coisas a partir de si mesma. Seja namorada de si mesma. Somente depois, poderá namorar com o outro, sem abrir mão de tua essência.
Abraços!
Ary Donizete Machado – Psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Posso apontar duas características a apartir do seu relato que sinalizam que a relação de vocês não está saudável:
- as expectativas criadas nele não atendidas por você: a responsabilidade de suportar o desgosto da frustração tem de ser dele, as expectativas são dele, então se elas não são cumpridas ele despejar o desgosto dele em você não está ok, pois, novamente, as expectativas são dele, são fantasias e desejos dele, não são suas.
- a falta de acolhimento e desrespeito para com suas questões, empobrecimento da escuta e da empatia.
Não espere que ele mude, Castro2000, você é quem precisa buscar entender melhor porquê tais questões te afetam, ou até mais: porquê você ainda permanece em uma relação que te mal-trata.
Fico à disposição para aprofundarmos essa conscientização, Castro2000, realizo a psicoterapia on-line.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
