Olá, sou casado há 4 meses e tenho com minha esposa uma filha linda, que hoje, 16/09, está completando 1 mês de vida. Porém, desde que ela nasceu, minha vida está de cabeça pra baixo. Cada vez mais minha esposa está dependente da sua família de origem, especialmente da mãe. As idas pra casa da mãe dela têm se tornado frequentes. Pelo menos um ou dois dias na semana ela precisa dormir na casa da mãe. E quando isso não ocorre, a mãe dela passa a semana na nossa casa. Tudo em relação a nossa filha é decidido pela mãe da minha esposa, exemplo: roupa que vai vestir, hora que vai dormir ou acordar. Precisa também pedir autorização pra ela sobre tudo que vai fazer com a bebê, e muitas outras coisas. Já tentei falar diversas vezes sobre o quão ruim para o nosso relacionamento tem sido essa dependência. Sinto que a minha esposa não cortou o laço umbilical com a mãe dela. Já pensei muitas vezes em separação, mas meu maior medo é minha filha crescer e eu não ver, ela não estar presente pra brincar quando eu chegar em casa. Hoje ela completa 1 mês, estou doente em casa, mas minha esposa mais uma vez me deixou sozinho pra ir comemorar a data com a família dela. Me ajudem, não sei mais o que fazer
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21 SET 2023
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Olá, josé!
Esse momento de se tornar mãe e pai muda muito a rotina do casal, principalmente quando são pais de primeira viagem, pois a insegurança e o medo são maiores, afinal, é algo novo ao qual nunca viveram antes. É comum também, principalmente a mãe, recorrer a ajuda de seus pais. Acredito que esse comportamento de maior dependência dos pais dela seja temporário, quando o bebê ainda é completamente dependente da mãe, e muito sensível ainda.
Penso que seja importante conversar com ela no sentido de ajudá-la e suportá-la. conversar sobre os possíveis medo e receios que ela esteja tendo e se mostrar ali como uma pessoa que estará ao lado dela para apoiá-la. Ela precisa te ver também como uma pessoa de apoio.
Importante checar também se ela não está com depressão pós-parto que é bem comum ocorrer nessa fase do puerpério.
Importante também ajudá-la a ir criando uma maior independência, pois tem certas decisões que ela mesma pode tomar sem depender dos pais, como decidir o que a criança irá vestir, o que irá comer, que horas e etc.
Olá, Jose.
Preste atenção nesta sua frase: "Minha esposa mais uma vez me deixou sozinho pra ir comemorar a data com a família dela".
Nesta frase está a chave do que está sentindo, não parece ser a relação da esposa com a família, mas como você está se sentindo diante de toda esta situação.
Um casal precisa ter atenção com os filhos, mas precisa ter um momento para os dois. Neste sentido, como está o tempo de qualidade que vocês estão vivendo?
Por outro lado, sua esposa, ela está vivendo um momento de muita responsabilidade, é uma vida que depende dela, e você pode fazer parte disso, se estiver disposto a deixar o seu "ego" de lado e juntar-se a ela para que sua filha possa crescer saudável física e mentalmente, quanto mais você se envolver com esta nova vida, mais poderá sair de si mesmo e viver a plenitude da relação família.
Jane Assunção.
Olá José,
no seu relato você não colocou a idade de ambos. A primeira maternidade, normalmente a mulher buscar ajuda e referência com a mãe. Para que seja possível ajudá-lo é preciso conversar mais sobre como esta a rotina de vocês. Como esta a sua participação com a paternidade e auxilio com a sua esposa. Antes de tomar qualquer decisão reflita com um bom profissional os seus conflitos e indecisões. Fico a disposição para falar como a psicoterapia pode ajudá-lo neste momento. Abraços
É preciso que possamos compreender com mais detalhes o seu relacionamento com sua esposa, dentro de um contexto de casamento. O papel das avós maternas, em muitos casos, é muito ativo dentro de um contexto de gestação e de nascimento de uma nova criança. Muitas vezes as mulheres se sentem inseguras e sobrecarregadas dentro da maternidade, e suas respectivas mães vem prestar um apoio importante nesse momento, de suporte, apoio e manutenção de uma boa segurança para a mãe, no caso sua esposa. Compreenda que você vai ter toda uma vida pela frente para se colocar ao lado de sua filha, e o pai exerce um papel essencial no desenvolvimento da criança, e isso vai exigir sua presença constante. Sua queixa é positiva, pois indica que você realmente está querendo exercer uma paternidade ativa, e isso deve ser levado em sua vida e na relação com sua filha, para sempre. Procure apreciar e ser proativo como pai, isso é o caminho mais saudável para vocês, mas entenda que muitos dias ainda virão, e você precisará estar bem, seguro e tranquilo, para superara todos os desafios que podem surgir. Sobre eventuais desentendimentos com sua esposa, o diálogo empático e assertivo é o melhor caminho de solução, e nesse momento você deve expor o que pensa, mas procure não cobrar tanto sua esposa por uma posição imediata. Entenda que a mãe de sua esposa está prestando uma ajuda e um apoio importante para filha dela no momento, por isso, não se sinta diminuído perante esse fato, mas expresse sua vontade de ser um pai ativo. Se desejar aprofundar o assunto, e incrementar seu desenvolvimento pessoal, um profissional de Psicologia pode te ajudar neste sentido. Por isso, se desejar, procure um de sua escolha para obter um suporte mais detalhado sobre sua questão. Desejo um bom caminho para vocês.
Olá José.
O nascimento de uma criança muda a rotina dos adultos.
Acredito que seja apenas uma fase, mães de primeira viagem sentem inseguranças, o apoio costuma ser das avós.
Tente relaxar e pedir apoio dos amigos que são pais e familiares.
Se a situação piorar, pense numa terapia de casal, pode ajudar muito.
Célia Jovanka.
Olá, lendo o seu relato fica difícil de orientar, tem fatores que precisariam ser mais esclarecidos como;
4 meses de casado; como era antes, vocês já moravam juntos?
Insegurança da sua esposa para cuidar da filha sozinha (pelo seu relato você trabalha fora).
É muito comum depressão pós-parto. (Tem que observar os comportamentos da sua esposa, sera que precisa de ajuda).
Enfim, tem situações que você pode ter autonomia, escolher a roupa da sua filha seria um avanço.
Investir mais no seu relacionamento e lutar pela família.
Esse incomodo de ter a sua sogra na sua casa, será um sentimento pessoal?
uma terapia vai ajuda-lo.
Bom dia José, tudo bem?
Grata por compartilhar suas questões de relacionamento com sua mulher por aqui. José, ninguém nasce pai ou mãe. Nós no tornamos pais e mães. Sua mulher tem apenas um mês que se tornou mãe e é importante ter essa rede de apoio. Vocês são casados há apenas 4 meses e parece não ter sido uma gravidez planejada.. Sendo assim, é natural que sua esposa recorra à ajuda da mãe e família para poder sustentar esse período que chamamos de perinatal Por vezes a mulher tem o "blues puerperal" que é um processo depressivo temporário logo após o nascimento do bebê. Isso se deve a baixa hormonal que ocorre quando a criança nasce. Muitas vezes esse blues continua e se torna uma depressão que precisa de maiores cuidados. É natural que a mulher se sinta insegura e busque a ajuda de pessoas próximas para dar conta dos primeiros meses com a criança. Você, no papel de pai também pode contribuir para que ela se sinta mais segura e vá se tornando mais independente no papel de mãe.
Muitas vezes é necessário um apoio psicológico para a mãe neste momento.
Portanto é preciso ter paciencia e, como casal, ir amadurecendo nos papeis recém adquiridos após o nascimento do bebe. Não hesite em buscar ajuda profissional, se necessário.
Um abraço. Cristina Fonseca
Olá José,
Este é um momento importante na convivência de voces dois como casal.
O evento do nascimento da filha aciona problemas, dependências, insegurança na mãe, tua esposa.
Pelo que descreve, você não consegue mobilizar ela para que se conscientize do que está acontecendo... ela está completamente cegada e dependente da mãe dela.
Você precisa exercitar a paciência, mas sempre continuar sendo o provedor, o protetor, o segurança para a sua esposa e agora para a filha identificando e concretizando a família: você, sua esposa e filha. Esse é o núcleo familiar base. Não desleixe da tua função de guardião da tua familia e sempre deixando claro as coisas que precisam ser ajustadas, os incômodos e as decisões tomadas por um e por outro.
Cada escolha gera seus resultados, suas consequências, tanto as tuas como os da tua esposa.
Voces precisam de muito diálogo para concretizar a dinâmica da familia, hoje está desestabilizada pela dependencia da tua esposa com a mãe dela.
Como homem da casa, como marido, precisa proteger a sua esposa e pode colocar limites nas visitas, inclusive da mãe dela.
Salvaguarde a tua familia, mas tenha paciência ao lidar com a dependência da tua esposa... ela precisa tomar consciencia das consequências dessa dependencia para voce, casal e até para sua filha, A criança é pequena de corpo mas não de alma, percebe tudo e grava tudo tornando-se problemas para sua vida mais adiante.
Não use a tua doença para mobilizar a tua esposa, isso seria chantagem emocional. Tome conta de você mesmo e seja um homem e um marido que valha a pena..
Pode sim combinar com a sua esposa, fazerem Psicoterapia de Casal, talvez seja a única forma de ela tomar consciência sem desgastar a relação contigo.
Abraços
Olá José! Obrigado por escrever. Calma e amadurecimento são os temperos que vocês dois precisam. É natural que uma mulher, nos tempos atuais, ao ser mãe, procure pelo apoio de sua mãe, para sentir segurança nos primeiros tempos da criança. Teu jeito de relatar e as possibilidades apresentam pensamentos altamente imaturos e inconsequentes. Veja que antigamente as famílias, tinham seis filhos ou mais, permitindo que as crianças aprendessem na própria casa ou na casa de parentes ou vizinhos, lidar com bebês. A gestão era como deve ser sempre, um processo natural. Hoje ela, por questões de exploração financeira, é transformada em uma doença que justifica cirurgia.
Além dessas alterações culturais, é importante a mulher, ao ser mãe, poder contar, nos primeiros tempos com o respaldo daqueles com os quais ela conta com segurança e confiança histórica. Teu texto indica que vocês se casaram quando já acontecia estado avançado de gravidez, portanto, gravidez não foi planejada, teu texto aponta que com quatro meses de relacionamento você já pensou muitas vezes em separação; que você precisa de ajuda. Mais do que você, sua esposa precisa de ajuda. Você precisa de ajuda. Quando decidimos ser pais e mães, devemos pensar em vinculação, firmeza, constância, sabedoria para lidar com a convivência a três, (pelo menos, por uns vinte anos. O apoio de parentes, colegas e pessoas mais experientes, nos primeiros tempos de vida da criação dos bebês, é muito importante.
Tenha paciência.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
