Tenho 33 anos e sou casada há 5 anos com um homem de 30 anos. Acontece que meu marido me procura para fazer sexo todos os dias, e nos dias que não estou com vontade ele fica aqui no nosso computador se masturbando. Para mim, sexo umas 2 ou 3 vezes por semana já é o suficiente, mas meu marido diz que sente necessidade todos os dias. Quando eu vejo ele se masturbando eu sinto muito ciúmes. Aí eu reclamo e ele fala que só está fazendo isso porque eu não quis transar com ele, e que a culpa é toda minha. As vezes eu aceito fazer sexo sem estar com muita vontade só para evitar que ele se masturbe, porque me incomoda muito ver ele excitado vendo as mulheres dos filmes eróticos. Será que meu marido é viciado em sexo? É normal ter tanto desejo assim? Ou será que eu é que tenho problemas? Será qe sou frigida? Seria bom se eu sentisse mais desejo, mas eu não consigo ter vontade todo dia. Meu marido é uma pessoa boa, inteligente, companheiro, a gente se dá bem, eu quero continuar casada com ele, mas queria resolver esse problema... Quem está errado, ele ou eu? Ele precisa de tratamento por ser viciado em sexo ou eu preciso de tratamento porque tenho pouco desejo? Isso tem me atormentado muito, por favor, se alguém puder me dar uma opinião ficarei muito agradecida!
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14 DEZ 2016
· Esta resposta foi útil a 462 pessoas
Bom dia, Meire.
Não existe "padrão" para o sexo. Cada um tem sua rotina. E é muito importante para um casal se entender e se respeitar.
Obviamente há uma diferença entre vocês de ritmo. Mas isto não quer dizer que ele seja viciado, ou que você não tenha o pique certo.
Primeiramente, o que ele me parece é estar bastante ansioso. E a sexualidade é uma das maneiras de extravasar esta ansiedade. Ao contrário do que muitos pensam, Freud chama "Libido" não apenas a energia sexual, mas a energia MENTAL das pessoas, e quadros de ansiedade geram ainda um acúmulo desta energia, que deve ser extravasada, ou pode causar stress e piorar a ansiedade, como me parece estar acontecendo no caso de vocês.
Primeiramente, eu sentaria com ele e teria uma conversa muito franca sobre este ritmo. Converse com ele sobre ele "se segurar" um dia ou dois. Isto não vai fazê-lo explodir, mas vai ensiná-lo a lidar melhor com a ansiedade, e vai tornar as noites de sexo muito mais prazerosas.
Em segundo lugar, ele pode estar demonstrando que a ansiedade dele está fora de controle, e justamente em casa, com você, que ele pode extravasar, ele não está conseguindo, por isto recorre à pornografia.
Não se sinta mal. lembre-se que é uma forma de descontrole. Conversem e encontrem outras maneiras de lidar com esta ansiedade. Encontrem outra forma de descarregar, JUNTOS, este excesso.
Antes que a ansiedade torne-se frustração, e comece a desgastar a relação de vocês.
Para qualquer coisa, estou à sua disposição.
14 DEZ 2016
· Esta resposta foi útil a 432 pessoas
Oi Meire. Cada pessoa tem seu próprio ritmo. Mas existem ajustes que são possíveis. Neste caso, se for do interesse também de seu esposo, uma terapia de casal pode ajudá -los a entender um pouco o ritmo de cada um, a necessidade dele se masturbat e de que forma vocês podem ter uma vida sexual satisfatória. Além do mais, voce precisa falar deste incomodo que sente quando ele se masturba vendo filme porno.
Se eu puder ajudar entre em contato.
14 DEZ 2016
· Esta resposta foi útil a 430 pessoas
Meire, neste quesito não há regras, você não é frígida, e não tem o certo e o errado...nem culpados.. Você relatou que está casada ha 5 anos, e na época de namoro, você não percebeu este descompasso? Algumas questões podem sim ser trabalhadas em Terapia de Casal, tente conversar com ele sobre isso e tentar entender algumas razões dele para tanto desejo, ou até mesmo a possibilidade de você relaxar quanto a isso, desencanar mesmo, pois é importante vocês se respeitarem e você respeitar seu limite e o dele. Boa sorte!
14 DEZ 2016
· Esta resposta foi útil a 458 pessoas
Olá Meire Alves, após ler o seu relato percebo que não vem aqui o caso de dizer ou apontar quem está certo ou errado e sim entender que é uma situação que a está incomodando e que numa relação conjugal é preciso que as duas partes abra um pouco mão da visão do seu eu para enxergar o outro, porém se algo na relação está desconfortável para uma das partes e a outra parte não percebe seria o caso de uma terapia de casal para que o desconforto não vire uma bola de neve e não venha a ocasionar outros problemas futuro de fuga, evitação ou traição. Por isso oriento-a a fazer terapia de casal e se ele não desejar fazer a terapia de casal, você pode fazer a sua terapia com um psicólogo para trabalhar essas e outras demandas.
Att. à Psicóloga Ussénade!
13 DEZ 2016
· Esta resposta foi útil a 449 pessoas
Olá Meire!
Pelo seu breve relato não parece que você tem nenhum indício de frigidez, e é importante vocês entrarem em harmonia com esta questão para que você não tenha um desgaste emocional tenho relações sem ter vontade ou por se sentir obrigada.
Pelo que contou, talvez seu marido tenha sim algum aspecto de compulsão, mas para maiores detalhes será necessária uma avaliação médica ou psicológica, podendo ser trabalhada com terapia, medicamentos e até mesmo com a prática de esportes caso o desejo intenso seja motivado por ansiedade ou ''excesso de energia'', na qual ele busca saciedade através do sexo.
13 DEZ 2016
· Esta resposta foi útil a 447 pessoas
Olá! Segundo seu relato, você se encontra bastante conflitada com toda essa situação.
Já considerou a hipótese de iniciarem terapia de casal? Caso seu marido não queira, acredito que é importante que inicie psicoterapia individual, para que possa falar de seus conflitos e de certa forma lidar da melhor maneira possível com as suas questões.
Até porque não se pode afirmar quem está certo ou errado, mas é possível com a ajuda de um profissional buscar caminhos e a compreensão de seus conflitos.
Fico a disposição!
