Estou casada com ele há 4 anos, mas de relação são 14 anos. Nossa relação, no início, começou com muitas mentiras... eu era apaixonada por ele e ele só me usava, pois eu era ingênua e morria de de amor por ele... então, com o passar dos anos, as coisas não melhoraram muito, ele me traía, me magoava com suas atitudes, mas mesmo assim eu queria estar ao lado dele.
Fiquei grávida sem planejamento nenhum, foi surpresa tanto pra mim quanto para ele. Nós não usávamos nenhum preservativo, mas mesmo assim veio sem planejamento. Com algum tempo de gravidez, descobri que ele estava com outra mulher e também tinha engravidado. Fiquei arrasada, pois ele me dizia que iríamos ficar juntos. Mas isso não acontecia, pois quando fui apurar os fatos eles já estavam até morando juntos... então tive minha filha, porém mesmo assim ele não media esforços para se encontrar comigo, o que me deixava esperançosa sobre nossa união futura.
Até que um dia ele se separou dela e quis ficar comigo... alugamos uma casa e fomos morar juntos, sendo que a nossa relação era pura ilusão. Eu saía pra um lado e ele saía para outro; brigávamos demais, ele mentia demais e com isso resolvemos nos separar, só que antes disso ele ficou com uma mulher dentro da casa, onde nós morávamos!
Eu peguei os dois ali. Foi muito decepcionante, porém eu ainda gostava dele. Fui embora, ficamos 2 meses separados, mas sempre mantendo contato, o que nos levou a voltar novamente. Construímos uma casa e conversamos muito, confesso que ele mudou e muito estamos morando juntos novamente há 4 anos e nesse tempo, mesmo com suas mudanças, não consigo aceitar o amor que hoje ele diz sentir por mim!
Eu o perdoei pelas inúmeras vezes que ele me magoou, mas não sei dizer ao certo se tenho sentimentos suficientes para estar com ele hoje. Sendo que eu também mudei, hoje sou uma mulher um pouco fria e arrogante, sem paciência e mesmo assim ele diz que me ama... não sei se a culpa é minha ou do passado que nos assombra! Me ajudem a fazer o certo, para que eu possa dar um fim nessas incertezas!
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1 JUL 2016
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Olá Daniele!
Ao longo destes 14 anos você teve inúmeras decepções que lhe trouxeram muito sofrimento e este sofrimento deixou cicatrizes emocionais muito profundas.
Embora você diga racionalmente que o perdoou por todos estes acontecimentos me parece que emocionalmente você não conseguiu perdoa-lo, oque traz esse ''novo eu'' de frieza e arrogância como você citou.
Se tiver disponibilidade, procure a ajuda de um psicólogo - em psicoterapia você poderá tratar destas cicatrizes emocionais, elaborar o sofrimento que este passado continua lhe causando e através do auto conhecimento e fortalecimento emocional, você poderá refletir sobre oque a mantém neste relacionamento, se percebendo através de outra perspectiva, oque lhe proporcionará as certezas que você busca atualmente não só em como ser dentro desta relação como em sua vida de uma maneira geral.
Daniele, o grande problema das relações humanas, não só a tua, é que nos enganamos muito sobre o que é amor. O fato é que projetamos no outro "coisas" de nossos pais e, então, nenhuma relação sobrevive. Vocês agora estão juntos, tem filho, ele mudou, parece ter abandonado ilusões juvenis e te quer com ele. Você, lógico, está magoada e não consegue mais sentir por ele o que sentia antes. Outro fato é que precisamos aprender a amar. Essa coisa de sentir ALGO FORTE pelo outro não é amor. Olhe para teu companheiro com outros olhos, veja o ser humano que ele é e a vida que podem ter juntos. Vale a pena esse exercício. A separação só é justificável quando convivemos com uma pessoa altamente problemática.
Busque uma terapia que, com certeza, irá lhe ajudar muito. Fique bem.
Pedro - Consultório de psicologia regressiva - Curitiba.
Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem;
* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;
* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;
* busque otimizar desempenhos em concursos, provas e processos seletivos.
As sessões podem ser em grupo ou individuais.
Bom dia! Trabalhar a autoestima é fundamental neste contesto. Por que não é um marido que vai te preencher totalmente. O marido pode ser um grande apoio na sua vida, mas não tudo. A psicoterapia irá contribuir para que você se conheça, tome suas decisões e consiga se impor na relação.
Olá Daniele. Realmente é muito difícil construir ou manter uma relação baseada em incertezas e inseguranças. Porém, não devemos ficar esperando que o outro mude ou que o outro tome uma atitude para que a situação se torne diferente. Sugiro que você busque sua mudança, primeiramente por você! A terapia poderá te ajudar a se conhecer, a retomar e esclarecer as situações que "assombram" o seu relacionamento para que não fiquem pedras no caminho e compreender seus sentimentos, para que possa tomar sua decisão da forma mais segura possível. Espero tê-la ajudado. Qualquer dúvida estou à disposição. Atenciosamente, Marilia G. S. Siqueira
