Olá, namoro há 3 anos. Tenho 39 anos e ele, a mesma idade. Ele é concursado da área da segurança pública eu professora. Ele não quer filhos e que eu tb passe em concurso como ele. Pois bem, aceitei não ter filhos e passei em dois concursos, aguadando agora, somente, ser nomeada. Mas ele quer viajar de moto pra fora do país, quer durante a viagem, e acredito que aparecerão outras, 25 a 30 dias fora. Eu ofereci-me ir com ele. Inclusive eu pagaria minhas despesas com a viagem..... Mas ele quer ir sozinho e promete que, após, faríamos a mesma viagem... E eu lhe disse que demoraria muito e poderíamos ir... Ele por terra e eu em avião. Mas sempre arruma um jeito para eu nao ir. Enfim, essa discussão ja tem 2 anos. Hoje estou sem grana, aguardando ser convocada e tal.... E ele aceitou eu ir mas como não tenho dinheiro ele disse que ficaria dificil.... Mas enfim.... Falei com ele sobre podermos ja prepararnos para daqui uns dois anos comprar um imovel e qualquer grana que economizarmos seria bem.vinda. E que após, ao menos dar nos a entrada no imóvel, poderíamos daqui um ano fazer a viagem que ele tanto quer. Mas não teve acordo. Encontrou um amigo para ir e o amigo que ir agora.... E eu não consigo acompanhar e pedi para aguardar mais um pouquinho... Mas ele fala que eu o prendo que nao o deixo viver e etc etc. Mora com a mãe e está tudo confortável para ele..... Hoje, ele ofereceu eu ir com o seu amigo de carro, amigo que eu nunca conheci, nao sei quem é e ainda, alertou-me para eu nao dar piti com o amigo dele em seu carro durante a viagem.... Isso me magoou profundamente. Temos um relacionamento de 3 anos e ele não me conhece nem o minimo e ainda está protegendo amigo. Acredito que ele deveria preocupar me mais comigo, estar em uma viagem longa com alguém que eu não conheço e nem sei se seria confiável.... Mas nessa relação ele quer me pagar de louca etc. Como faço para me defender com as palavras corretas? Sem me pagar de exagerada, louca etc?
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31 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Bom ter o seu contato Ana!!!
Conforme você relata, é um relacionamento muito desgastante.
Se você quer casar e ele viajar, deixe ele viajar e se case com quem deseje casar também.
Um profissional da área da psicologia pode ser de grande ajuda neste momento, a fim de que a sua demanda seja trabalhada na busca de uma qualidade de vida desejável.
Ana, você precisa olhar para você de forma que o outro não olha. Muitas situações na qual você trouxe é referente a ele. E você Como fica ?
Seus desejos, suas vontades, seus planejamentos. ..está em um relacionamento onde cada um pensa de uma forma é um pouco mais desgastante, tenta verificar até que ponto vale pra você essa situação.
Oi Anaa!! Grata pela partilha..
Vocês tem objetivos diferentes, você busca se encaixar nos objetivos dele e se afasta dos seus como uma forma de se manter no relacionamento.
Parece que você quer estar presente na vida dele, até em momentos que ele não tem a intenção de que você esteja.
Que lugar esse relacionamento ocupa na sua vida? Para onde estão indo seus sonhos? Como está a sua relação com você mesma?
Você pede atenção dele, mas onde está a sua atenção para você mesma?
Cuida mais de você! E busque ajuda caso esteja precisando!
Um abraço! Com afeto, Marina!
Olá! Parece que vocês tem objetivos diferentes, você pensando em comprar casa, casar e ele em viajar, em um relacionamento vai ser muito importante um diálogo para que vocês alinhem esses objetivos.
Você diz que que aceitou não ter filhos, isso foi pensado? Ou cedeu apenas para não perdê-lo? Em relação a viagem, isso é algo que você quer fazer?
Em relação a como falar com ele você pode dizer como você está se sentindo, que tem uma preocupação em viajar com uma pessoa que nunca viu que se sente desconfortável em viajar dessa forma. Mas antes reflita se está fazendo isso tudo por que quer ou para não perdê-lo.
Fico à disposição
Cléa Andrade
Em tudo que você me escreveu você não comentou nada sobre casamento, ponto inicial com sua pergunta.
Agora fica difícil entender, você quer ir na viagem ou casar?
O casamento é pauta de conversas de vocês?
Infelizmente o que você está passando é algo único entre vocês, mesmo que eu já tenha me deparado com história parecida, ainda assim, não tem nada a ver com sua história.
Não tem como eu argumentar nada para que você use como sua defesa. O que podemos (meus colegas e eu) é oferecer auxílio terapêutico sobre você, sobre suas emoções... Não temos o direito de tomar decisões por você.
Se quer trabalhar isso em terapia, o que te ajudaria muito com isso, e sobre todas suas outras escolhas, estaremos disponíveis.
Olá Ana, tudo bem?
Bom, primeiro seria interessante nós pararmos para pensar que sim, vivemos em uma realidade onde precisamos de outras pessoas, ambientes, etc. para sobreviver e viver. Porém, nós só podemos nos responsabilizar por NOSSOS pensamentos e atitudes, não podemos/conseguimos controlar o sentimento dos outros. O ideal seria você buscar um atendimento psicoterápico para que assim, você possa se questionar sobre o motivo pelo qual faz você se sentir tão insegura e o porquê toda essa situação te incomoda tanto. Durante o tratamento você vai poder articular todos os seus sentimentos, pensamentos e descobrir a melhor forma de lidar com essa situação. Caso precise, entre em contato.
Envolver-se emocionalmente com uma pessoa que não busca o mesmo que você em um relacionamento pode fazer com que você se desgaste ao dar mais do que recebe. Se você está vivendo essa situação, é provável que você dedique diferentes momentos da semana para refletir sobre o assunto que lhe afeta diretamente. Reflita sobre o que você quer, o risco de viver uma situação desse tipo é que você fica tão concentrada no lugar da outra pessoa que esquece o que você quer. Porque é aqui que a resposta para a decisão que você deve tomar se encontra. O que você diria para alguém que está ficando com uma pessoa que não quer nada sério se ela deseja ter um compromisso? Observar esse exemplo externamente pode ajudá-la a ter outra perspectiva. Pense em quais são suas expectativas nessa história: estar com essa pessoa lhe aproxima ou afasta da ilusão? Nesse relacionamento, existem questões que não dependem de você, mas da outra pessoa. Portanto, para refletir sobre qual decisão você deseja tomar a esse respeito, também é importante que você possa decidir com base na visão integral dessa situação. Você não pode mudar um homem que não quer nada sério, se ele mudar será quando ele quiser e porque ele quer. Há coisas que não dependem de você.
Olá, Ana Rodrigues
Pelo que relatou você gosta bastante do seu namorado, mas não se sente priorizada por ele. Ele também parece te desvalorizar. Talvez seja preciso mostrar que você importa e que precisa que ele seja mais responsável com a relação de vocês. As palavras corretas são as que você se sente confortável para falar. Eu sugiro que busque ajuda profissional para melhor compreender como você se sente na relacionamento. Fico à disposição.
Olá Ana! Obrigado por escrever. O que será que vocês viveram nos trinta e seis anos anteriores. Pode não te agradar, mas amigo, nesses casos, é mais certo, mas duradouro do que namorada. Muito provavelmente ele tem amizades de muito mais de três anos. Namoro é experiência de aproximação, de melhor conhecimento: na maior parte das vezes acaba. Por que você não fez concurso antes? Por que você que quer ter filhos, abriu mão disso?
Estou ciente de que estou escrevendo coisas que você não queria, não esperava, mas elas são amadurecedoras. Não se pode perder de vista que o grande namorado de cada pessoa é ela mesma. Você não pode prendê-lo, mas ele também não pode te prender. "Pagar de louca" "dar piti" são indicativos de relação pouco respeitosa.
Você precisa melhorar a autoestima.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue estão ativas - A maior parte dos políticos são falsos, a imensa maioria dos ditos líderes religiosos são falsos - atores, comerciantes da fé, amantes do dinheiro, opositores do conhecimento - preste atenção. Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças. A máscara ainda cabe. Aumente o afeto, mas evite aglomerações e elimine os criadouros da Dengue.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional
